Sovjetisk fødestue, deprimerede, drikkende eller hårdtarbejdende forældre. Opvokset hos bedstemor. Fødslen af ​​et andet barn, når den ældste forbliver på sidelinjen. Pionerlejre. Et koldt, følelsesløst miljø i familien, hvor det vigtigste er at fodre og klæde barnet på - og det betyder som standard "at være en god forælder." Så hvad er resultatet? Næsten hver anden (hvis ikke den første) person i psykologstolen opdager traumet ved at blive forladt/afvist. Det er det, der ligger til grund for angst, undgående eller angst-undgående tilknytning. Det er en af ​​årsagerne til alvorlig narcissistisk skade, hvor et barn, og efterfølgende en voksen, simpelthen ikke forstår, hvad kærlighed er. Film og bøger fortæller os, hvad vi ikke har set i familien. Der er kærlighed afhængighed, sammensmeltning og brydning i fraværet af objektet for sammensmeltning. Og en person med forladtelsestraumet savner virkelig denne fusion - det forekommer ham, at den salige enhed, han oplever i symbiose ("Jeg er dig, og du er mig") er kærlighed. Men selv i begyndelsen af ​​et romantisk forhold er en sådan fusion aldrig fuldstændig, og for nogle er en teskefuld nok, mens andre har brug for et helt glas. Så på den ene side opstår der gradvist en følelse af mangel, og så aktiveres de sædvanlige psykologiske forsvar - distancering eller ønsket om at absorbere "manglende forsyning" partneren. Som svar på dette aktiverer den anden side sin egen traume-dynamik. At distancere sig, for eksempel, skaber næsten øjeblikkeligt en følelse af forladthed (de holdt op med at elske mig?) og en reaktion. Som følge heraf kan "fusionsparadis" i løbet af få dage blive til et tomt hus, hvor alle er fornærmede, er flygtet til deres værelser eller deres liv og venter på kærlighedsbevis fra deres partner. Eller det kan blive til en indelukket celle, hvor både holder og kontrollerer hinanden på bekostning af personlig frihed - så en sådan længe ventet symbiose ikke falder fra hinanden med alderen, efter at have pumpet op på afhængighedens og afvisningens sving. mange kommer til den forståelse, at dette slet ikke er kærlighed. At kærlighed er noget andet. Dette er ikke en adrenalin-rutschebane med uundgåelig skuffelse, men et jævnt maraton for to, hvor der er plads til respekt for hinandens behov, respekt generelt, omsorg og støtte. Sikker tilknytning kan virke kedelig for traumatiserende i starten. Han vil heller ikke betragte hendes kærlighed, men blot sympati, en vane. I mangel af fælles interesser bliver det stadig sværere med tiden at opretholde det. At bo sammen og have et fælles liv vil cementere tilknytningen lidt, men kedsomheden forsvinder ikke. Og alt fordi den forladte person længe har forladt sig selv: han forstår ikke sine følelser, ved ikke hvordan man taler om dem, indser ikke sine behov, har ikke stærke ønsker, ved ikke hvad han vil. Det er simpelthen umuligt at lukke dette enorme hul udefra, på bekostning af en anden person, som standard Det ser ud til, at ethvert symbiotisk forhold "kurerer" traumet fra den forladte. Når alt kommer til alt, accepterede nogen ham i dem, elskede ham og gengældte ham, selv om det var i ulige mængder. Men nej.. I et scenarie, hvor traumatiserede mennesker bliver sammen af ​​frygt for at være alene, ofrer deres frihed til fordel for symbiose, sker forræderi, angst, depression fra tab af mening, manglende evne til at være sig selv og leve deres liv. I et scenarie, hvor de "forladte" dramatisk adskilles, efterlades alle med en bitter smag i deres sjæle, og smerten ved endnu et "falsk partnerskab med en anden" bliver muligt, når du først bliver en pålidelig partner for dig selv. Forlad for eksempel ikke dig selv i svære tider: slip ikke ud i selvbebrejdelser, bliv ikke hængende i at lede efter nogen at bebrejde, gå ikke i vrede eller hævn. Du analyserer situationen, drager konklusioner, finder konstruktive løsninger og passer på dig selv – og tænker ikke på andre. Dette er svært, fordi den forladte person som regel allerede har forladt sig selv for længe siden: han er gået ind i selvdestruktiv adfærd, afhængighed, er i en træg depression, lever i positionen som en "tjener" eller et offer I terapi skal han arbejde længe og dagligt på følelsesmæssig optøning, evnen til.