Fra forfatteren: En artikel om en afhængig personligheds falske alternativer. Hvor ofte, i et forhold til en person, der er vigtig for dig, finder du dig selv fanget af "to onder", nemlig at opleve enten skyldfølelse eller krænkelse af dine interesser? For eksempel: "Hvis jeg udtrykker uenighed, protesterer, nægter, vil jeg føle mig skyldig og forvente afvisning eller endda et brud i forholdet." "Og hvis jeg er enig, "bider tænder sammen, krøller min lever," vil jeg få det dårligt af følelsen af, at jeg gør dette mod min vilje, selvom det er i gode måls navn (bevarelse af forhold, ægteskab, stabilitet)." En følelsesmæssigt afhængig person skynder sig mellem disse to poler og finder ikke tilfredsstillelse i hverken det ene eller det andet. Han kan hverken skilles, uden at opleve skyldfølelse og frygt for at miste forholdet, eller forblive tæt, føle glæden ved "sammenhold" og intimitet. Omkostningerne ved at opretholde "gode" relationer (socialt ønskværdig adfærd) er høje. For ikke at "sige for meget", eller rettere sagt, ikke at sige om ens sande følelser og ønsker, skal en person "afføle" sig selv, "fryse", "dø" lidt. Det er faktisk ikke svært at reducere følsomheden. Selv børn lærer det hurtigt. Det katastrofale her er, at en persons meget vigtige evne til at differentiere er reduceret: hvad der er godt og nyttigt for mig, og hvad der er dårligt og skadeligt for mig. Og også, følsomheden falder i alle vektorer på samme tid: at dække over ens irritation (vrede, afsky, had, tristhed, sorg, frygt osv.) med tykke grå strøg, gør en person det samme med sin glæde, fornøjelse og andet behagelige følelser. Ofte er en mulighed for at opretholde status quo i et forhold at ubevidst øge afstanden i kommunikationen med denne person - "glemte at ringe", "ikke kunne komme forbi", "crash på arbejde" - enhver henvisning til ydre omstændigheder. Uafklarede forhold fortsætter med at "forurene" i livet, hvilket introducerer unødvendig spænding. Dette mønster af relationer kan gentages med mange betydningsfulde mennesker. At vælge "to onder" er naturligvis et dårligt valg. Det er bedre at ændre alternativer. Se efter hvad der ellers, hvilke værdier, andre planer er i denne situation og er vigtige for dig. Og vælg blandt dem. Kommuniker for eksempel med din mor, så meget hun vil, og opgiv dit eget liv som voksen, kvælende af hendes omsorg. Eller sig til din mor "stop", bliv en "dårlig datter/søn" og føl dig skyldig over, at hun vil have det dårligt uden dig. Her er andre alternativer. At være "i live" - ​​oprigtig, ærlig, følge dine forhåbninger. Eller være "død" - tilpasse sig, tjene andre menneskers behov. Dette gør valget lettere og endnu mere behageligt. Eller en situation, hvor en person tøver: at bygge et forhold, eller at bevare sin frihed og ikke miste sin individualitet. Begge muligheder har deres fordele og ulemper. Ofte formår mange at hænge imellem: det virker som om der er et forhold, og friheden går ikke tabt. Men du kan egentlig kun vælge ud fra andre alternativer. For eksempel at være alene, men sikker; eller tage risici, mens du er i et forhold (vis dit synspunkt, forsvar din mening om ting, der er vigtige for dig). Det er ikke så let at finde andre alternativer: en afhængig person har en tendens til at sidde fast i sine mønstre, stereotyper af adfærd, som om han var i et hjulspor. Psyken vender igen og igen en person tilbage til den sædvanlige livsstil og nægter at se noget nyt, anderledes. På denne vej kan du få brug for en assistent - en psykoterapeut, som vil støtte dig i en ny, ukendt oplevelse, mærke en tilbagevenden til tidligere afhængige kontaktmetoder, hjælpe dig med at finde støtte osv., som gradvist vil ændre din livsposition til en mere aktiv, fylde dig med nye betydninger, vil give dig styrke og energi til et godt liv.