Funktioner af manifestationen af ​​aggression hos codependents. "Jeg er disse, du er mig, og vi har ikke brug for nogen ..." En codependent er en person, der patologisk har brug for en anden person. Dette er den samme misbruger, med den eneste forskel, at hvis misbrugeren har brug for et stof (alkohol, stoffer), så har den medafhængige brug for en anden person, i et forhold til ham. Det vil sige, at en medafhængig er en person, der er afhængig af et forhold, er meget let at forveksle med tilknytning, da linjen mellem dem er meget tynd. Tilknytning er et afgørende behov, der er nødvendigt for menneskets overlevelse (mentalt og fysisk). Denne afhandling i psykologi er for længst blevet et aksiom. Dette menneskelige (og ikke kun) behov blev udforsket ret dybt i John Bowlbys og hans tilhængeres værker (se f.eks. "Creating and destroying emotionelle forbindelser"). I tilfælde af afhængighed bliver tilknytningen overdreven, obsessiv, patologisk, og tilknytningsobjektet begynder at udføre en meningsdannende funktion, uden at det virker umuligt for den afhængige der er specifikke i deres egenskaber - afhængige. Kriterierne for diagnosticering af afhængige forhold er oftest følgende: overdreven optagethed af en anden persons liv, "klæbrig" adfærd rettet mod at opretholde partnerens loyalitet for enhver pris, tab af frihed i forhold... Kliniske tegn på medafhængig adfærd er bl.a. : kompulsivitet, automatik, bevidstløshed (se mere detaljeret https://www.b17.ru/article/5578/) og https://www.b17.ru/article/6258/ Afhængighed dannes som reaktion på frustration. ved afvisning eller dets trussel i den periode, hvor barnet stadig er, er der ikke nok egne ressourcer til uafhængighed, og muligheden for et brud med en betydelig voksen udgør en vital trussel for barnet, hvilket skaber en situation for det psykiske traume - traumet af afvisning. Efterfølgende udvikler og konsoliderer barnet sådanne former for adfærd, der hjælper ham med at undgå den rædsel, vrede, frygt, som det oplevede på tidspunktet for afvisningstraumet. Afhængig adfærd fungerer som et forsvar, der tillader en at vende den passive følelsesmæssige oplevelse af en traumatisk situation (associativt minder om barndommens traumatiske oplevelse) til aktiv handling, som lindrer følelser af hjælpeløshed, vrede, fortvivlelse, genskabelse af en følelse af kontrol over sig selv og verden karakteristisk for dem. Det er faktisk ikke tilfældet. Det er svært for medafhængige at genkende deres aggression og udtrykke den på en direkte måde. Samtidig er de mestre i indirekte, skjulte, tilslørede måder at vise det på, hvilket skaber et rigt rum for forskellige former for manipulationer i deres kontakt med andre mennesker. Hvad er årsagerne til, at medafhængige vælger skjulte, indirekte manifestationsformer aggression Der er én grund - frygten for at blive afvist og ende i ensomhed i tilfælde af direkte præsentation. Udgaven af ​​fraværet af aggression som en følelse hos medafhængige overvejes ikke, medmindre den medafhængige er en person og ikke en engel, selvom mange af dem forsøger at virke som en. Medafhængige mennesker er karakteriseret ved selektiv alexithymi - ubevidsthed og ikke-accept ikke af alle, som i tilfælde af fuldstændig alexithymi, men kun af de afviste aspekter af sig selv - følelser, ønsker, tanker. Aggression falder automatisk ind på denne liste, da den vurderes negativt af den medafhængige. En del af den afviste indre aggression projiceres ubevidst ud på omverdenen – i opfattelsen af ​​medafhængige mennesker bliver den aggressiv, grusom, skræmmende, uforudsigelig, hvilket styrker tendensen til at smelte sammen med en partner. En anden del af det manifesterer sig i forhold i en skjult, tilsløret (oftest under kærlighed, omsorg) form. Aggressionen af ​​medafhængige, ofte ikke realiseret og ikke udtrykt åbent af dem, er skjult under forskellige masker og manifesterer sig hovedsageligt manipulativt. Medafhængige er store mestreovertrædelse af andres grænser, hvilket i sig selv allerede er en aggressiv handling. De gør dette på en fuldstændig uskyldig måde, og formår endda at fremkalde skyldfølelser og forræderi hos andre. Jeg vil beskrive de mest typiske former for aggression hos medafhængige individer. den medafhængiges partner, bliver genstand for hans totale kontrol. Han skal konstant være i fokus for sin opmærksomhed. Kontrol viser sig oftest i følgende former: konstante spørgsmål (Hvor? Med hvem? Hvornår? Hvor meget? osv.), opkald (med samme spørgsmål). Hvis den anden af ​​en eller anden grund bliver utilgængelig (f.eks. ikke tager telefonen), kan den medafhængige fortsætte med at ringe i det uendelige. Ofte er kontrol over en anden person forklædt som at tage sig af ham ("jeg holder bare af dig", "jeg bekymrer mig om dig"). Faktisk tager en medafhængig sig af sig selv ved at kontrollere en anden person. Bag en sådan "omsorg" for en anden person gemmer den medafhængige frygten for at miste ham og blive efterladt alene "Jeg ved, hvordan det skal være ..." Dette er en ret sofistikeret måde at manifestere aggression hos medafhængige. Det manifesterer sig i form af at påtvinge ens overbevisninger, ens verdensbillede på en anden person. I dette tilfælde kan det være svært at trække grænsen mellem at "påtvinge" og "dele." og at han (den anden) vil have det bedre af det. I dette tilfælde påtvinger den medafhængige aggressivt den anden person sine værdier, sit billede af verden. At påtvinge dit billede af verden er beslægtet med at prædike. Prædikanten deler ikke kun sit verdensbillede, han er fanatisk overbevist om sandheden og værdien af ​​dets indhold og påtvinger det ret aggressivt og kategorisk. At påtvinge sit eget billede af verden er en aggressiv måde for en medafhængig at kontrollere en anden på, en grov krænkelse af hans psykologiske grænser, igen forklædt som et ønske om at "give den anden godt" "Jeg ved bedre, hvad du har brug for..." Den medafhængige er fast overbevist om, at han bedre ved, hvad der skal til for en anden person. Denne holdning er også en temmelig sofistikeret måde at overtræde en andens grænser under påskud af at gøre ham bedre - at give den anden "god og påføre hengivenhed." Og i dette tilfælde manifesterer aggression sig ikke direkte, ikke i kontakt, men indirekte, manipulativt (overtrædelse af grænser er tilsløret under påskud af "godt" for partneren). Samtidig er den medafhængiges ønske om at hjælpe sin partner virkelig oprigtigt. Det eneste problem er, at den medafhængige opfatter sin partner som en del af sig selv, "glemmer" at den anden er anderledes, og at han måske har sine egne, andre ønsker "Hvis du elsker mig, så skal du ikke have noget fra mig "Hemmeligheder." Samafhængige mennesker skaber symbiotiske forhold og prøver at leve "et liv for to." Som grænsepersonligheder i deres psykologiske struktur forsøger de at skabe relationer uden grænser med deres partnere. Mere præcist uden indre grænser, mellem dig selv og din partner, men samtidig med ret strenge ydre grænser – med omverdenen. Den "blå" drøm om en forholdsafhængig person er en øde ø, hvor "der kun er dig og mig." Andre mennesker udgør derfor en trussel mod sådanne forhold og er utrygge, da de potentielt kan forstyrre en sådan idyl. Udseendet af en hemmelighed i en partner er uudholdelig for en medafhængig, da dette faktum udløser vanskelige at bære oplevelser af afvisning, ubrugelighed, forladthed, forræderi - ydre grænser bliver overtrådt, og situationen kommer ud af kontrol. Derfor frygten, som medafhængige mennesker har for ukontrollerbare manifestationer i deres partnere. Ordet "partner" i sig selv forekommer os forkert at beskrive medafhængige forhold. Partnerskaber er bygget på principperne om gensidig respekt for hinanden, accept af den anden som "anden" og anerkendelse af værdien af ​​hans "andenhed". I samafhængige forhold accepteres den anden person kun, når han fuldt ud matcher billedet