Fra forfatteren: Fortsættelse af en psykoterapeuts klients dagbog (læs del 1). Materialerne kan være nyttige for en psykoterapeut til at hjælpe en klient, der har lidt en sorg. Måske vil de hjælpe enhver person, der befinder sig i sådan en forfærdelig situation. 01.10. I går tog du fra mig min sten, som jeg holdt i balance. Du kunne slet ikke lide ham, du brugte lang tid på at overbevise mig om, at det var slemt at være i en spændingstilstand hele tiden. Desuden, ja, hvis en sten falder af og ruller ned i afgrunden, så kan jeg rulle med den. Og jeg gav det til dig, dog ikke uden besvær. Men du sagde, at ellers ville vi ikke kunne fortsætte vores så at sige forhold, og jeg var selvfølgelig bange for, at jeg ville miste dig. Hvad skal jeg så gøre? Desuden har jeg stadig noget tilbage, som jeg ikke har fortalt dig om. Jeg fortæller dig ikke en masse ting overhovedet. Men det kan jeg skrive i mine breve, som jeg alligevel aldrig sender. Det er selvfølgelig interessant at kommunikere med en psykoterapeut! Hvis en anden havde hørt os: nogle sten liggende på tæppet, som kun jeg kan se, ja, du prøver, men du kan ikke. Det er sjovt. Jeg bliver helt sikkert en fantastisk psykoterapeut! Om hvad jeg havde og efterlod udover min sten. Dette er min skraldespand. Først troede jeg, at det var godt, at jeg havde det (ligesom stenen). Men nu forstår jeg, at det også er forkert, og tanken skal også smides ud. Men for det første kunne jeg ikke miste alt på én gang. Og for det andet brugte du så mange kræfter på at prøve at tage min sten fra mig, at det ville være for grusomt mod dig og dig selv at smide min skraldespand på dig. Jeg vil fortælle dig på det næste møde: om tanken og om noget andet. Det forekommer mig, at jeg trods alt er delt i to halvdele. Der er endnu ikke en særlig klar linje mellem dem, men de kan skelnes, især når de taler med hinanden. Den ene er svagere: hun vil græde, kaste hysteri, enhver påmindelse om Basa gør hende fuldstændig ked af det, hendes hjerte gør ondt og hendes hænder ryster, men hun gik på arbejde, hun gik for at studere, hun leder efter en vej ud og en anstændig vej ud. Den anden halvdel er stærkere. Hun dukkede nok op på vejen dengang. Hun lod mig ikke kæmpe i hysteri over hendes datters lig, hun fældede ikke en eneste tåre der, hun forklarede min mor, at det hele var forbi og bragte hende hjem. Men på den anden side var det hende, der foreslog, at vi ikke tog på arbejde, men at vi skulle plukke svampe i vores gamle hytte i Karelen og købe en flaske vodka med os. Hun ville have os til at gå et sted dybere ind i skoven, blive fulde og fare vild. Men jeg var ligeglad med, om det skulle virke eller at plukke svampe. Hvis jeg havde valgt det andet, var jeg nok ikke vendt tilbage fra skoven. Det var hende, der foreslog, at jeg skulle kaste mig under sporvognen, og den anden halvdel frarådte hende. Det er hende, der foreslår, at jeg fortæller dig, at jeg går med til kemisk beskyttelse eller hvad der ellers er, når du så under ingen omstændigheder skal drikke, ellers dør du. Men hvis jeg gør dette, er der kun tilbage at komme hjem og ikke glemme at snuppe en flaske undervejs. Og det er hende, der råder mig til alle mulige grimme ting og er så kynisk omkring situationen. Så nu taler jeg ikke kun til dig, men også til mig selv. Forresten var jeg meget overrasket over, at du ikke kunne gætte, hvem jeg besluttede at studere. Af en eller anden grund troede de, at han var advokat. Men dette er også nærmest en revisor. Og jeg vil ændre mit erhverv radikalt, ligesom hele mit liv har ændret sig. 01.10. aften sidder jeg i badet, men taler ikke højt, men fortsætter med at skrive. Dette er mere interessant. Jeg tror, ​​du vil ringe til mig på torsdag, i overmorgen, efter at have "fejret" 40 dage. Nogle gange, for at være ærlig, forekommer det mig, at vi laver noget sludder. Tror du selv generelt på alt, hvad du siger? Men på den anden side var der virkelig en sten, og jeg efterlod den virkelig der, på dit tæppe, jeg så det meget tydeligt. Dette er al min dumme selvkontrol, kritiske holdning til alting. De forhindrer mig i at slappe helt af med dig.aftale, under en hypnose-session eller hvad det nu hedder, det er derfor, jeg er så nervøs, at jeg ryster over det hele. Jeg tror på dig, jeg vil have dig til at hjælpe mig, men på den anden side behandler jeg det her som en slags dumme tankespil. Jeg sender alle dine ord gennem min bevidsthed så meget (selvom jeg også prøver gennem min sjæl), jeg er så kritisk over for dine ord, at jeg begynder at hulke eller grine, når jeg prøver (det er det mest forkerte ord, du siger altid, at du gør' t nødt til at prøve, du skal bare lytte) forestil dig, hvordan et træ vokser fra en blomst, eller når du fortalte mig, hvordan jeg gik ned ad vindeltrappen (som følge heraf endte jeg i hvert fald på 1. sal), og du prøvede at overbevise mig om, at jeg var på balkonen, hvorfra hun må kaste sin sten. Men hvilken altan på første sal, eller endda i kælderen! Men jeg kastede stenen, fordi du bad mig om det. Selvom det er usandsynligt, at han rullede langt. Den ligger bare på dit kontor, jeg ser den, og jeg kan altid hente den, hvilket jeg måske gør, når jeg kommer til dig på tirsdag, men jeg fortæller dig ikke om det. Jeg giver dig min skraldespand, hvis du spørger, selvom jeg gør noget ondt til at begynde med. Her forsøger jeg jo at handle ærligt. Hvis jeg smed en sten væk, så drev jeg den ud af mine tanker, selvom den prøver at vende tilbage. Selv her viser mine to halvdele sig: den ene, som er svag og ulykkelig, vil og tror dig af hele sin sjæl. Men den anden, skænderiet, er meget skeptisk og endda aggressiv. Hun vil hellere drikke vodka og begå selvmord end at klynke, smide sin yndlingssten og tro på et træ, der kan vokse fra en blomst. Nå, okay, jeg kom ind i sådan en jungle. Et par ord mere vil være nok for i dag. Jeg fortalte dig, at jeg gik i teatret for at se "Erotikon" med Nagiyev, men gik i pausen. Jeg kunne ikke se det, tror jeg, for jeg prøvede (igen!) at nyde det, men jeg behøvede ikke at prøve. Men følelsen var forfærdelig: Jeg kiggede og så ikke, jeg lyttede og hørte ikke, jeg grinede ikke, når hele salen grinede. Jeg ville bare hoppe op og løbe! Det var en slags mareridt! Ligesom en test, som jeg ikke kunne klare. Jeg blev bare endnu en gang overbevist om, at alt ikke er i orden med mig, da jeg gerne vil håbe, at jeg virkelig har brug for din hjælp, at uden den ville jeg være fortabt. Det gør mig bange, jeg forstår det ikke, og jeg er bange for, hvad der foregår i mit hoved. Og vigtigst af alt: Jeg tror på, at du hjælper mig, jeg ved, at jeg har brug for din hjælp, men vil vi klare alt dette? Jeg håber det, men jeg er bange for ikke. 01.10.-02.10. nat I morgen er sådan en dag, det er nok derfor jeg ikke stopper. Jeg er så kold. Jeg kan stadig ikke blive varm. Jeg er kold hele tiden nu. Jeg kan ikke lade være med at huske i dag, hvordan det hele skete. I dag, i morgen vil jeg prøve at være stærk, og i dag kan jeg tillade mig at græde. Det var en smuk solskinsdag. Om morgenen tog Basya og jeg til Mga og købte havre der til at plante i en kartoffelmark. Vi gik rundt i boderne og købte alt muligt godt. Vi købte os is – rør med solbær. Basya tabte sin og måtte skifte med hende. Så kom vi hjem. Hun tog på cykeltur med sin veninde. Ved 3-tiden kom hun og sagde, at hun ikke ville andre steder hen. Vi så "Xena", men blev ikke færdige, fordi hun sagde, at Masha (hendes veninde) ville vente på hende, og de ville tage en tur. Hun sagde, at de i dag var på kirkegården og ville tage dertil igen, fordi det var interessant. Og hun gik, "Xena" var næsten forbi, det vil sige, klokken var næsten 16.00. Jeg begyndte at grave gamle jordbær op for at plante nye. Lidt tid er gået. Pludselig nærmede flere fyre sig porten. Bonya gøede. "Jeg ved ikke, hvordan jeg skal sige det. Der er en ulykke med din pige." Jeg låste Bonya inde i huset, greb cigaretter og løb ud på gaden i shorts, T-shirt og gummigalocher. Masha var der, hun satte sig ind i bilen, jeg var med hende. En fyr kørte os. Jeg tænkte hele tiden, at jeg skulle have taget pengene, inden jeg kom hjem fra hospitalet. "Masha, er hun i live?" "Ja, ja, hun er i live," svarede hun, og hun græd. Ja, jeg gjorde nok alt på én gangJeg indså, da de mennesker kom. Der er ingen anden måde at sige det på, men verden vendte straks på hovedet, og den begyndte at få de forkerte farver. Alt blev anderledes: unaturligt, som i en drøm. Og sådan er det nok stadig. Vi ankom (det er lidt over en kilometer langs motorvejen). Jeg så, at Basya lå på den anden side, og jeg så hendes hjemmesko midt på vejen. "Masha, tag dine hjemmesko," råbte jeg, "saml dine hjemmesko." Og hun skyndte sig til Basya. Først så jeg hendes ben: en hvid knogle stak ud af kødet. "De vil skære Basyas ben af," tænkte jeg, "han vil være på hospitalet i lang tid, det er et mareridt!" Nå, det er okay, lad ham være uden ben, vi lever på en eller anden måde!" Så kiggede jeg på hendes ansigt: blodet strømmede ud af hendes næse, hendes øjne var halvt åbne. Det forekom mig, at hun stadig var i live, at hun måske endda så mig. Men jeg indså, at hun var død, da jeg så hendes ben. Jeg ville bare ikke tro det. Og så råbte jeg: "Basya!" Jeg skreg frygteligt, men kun én gang. Det var nok dengang, jeg mistede min tand – en normal kindtand. Jeg lagde ikke engang mærke til, hvordan han forsvandt. Basya tog ham med sig. Og så sad jeg og sad. Politiet nærmede sig, nysgerrige mennesker susede frem og tilbage, nogen bragte et lagen og dækkede Basya. Hendes cykel, helt sammenklemt, lå på vejen, og biler kørte rundt om den, satte farten ned, og alle stirrede, alle var så nysgerrige. De bragte mig Corvalol med vand eller sådan noget i en krukke. Og jeg sad og strøg Basya, snakkede med hende, men ikke ret meget. Jeg vidste bare ikke, hvad jeg skulle sige. Jeg gentog bare: "Min Basya, Basya. Hvor er det dejligt vi sidder sammen med dig nu. Dette er det bedste nogensinde. Alting bliver jo kun værre og værre.” Ambulancen kom og de kiggede. Jeg spurgte: "Nå, hvad?", som om jeg ikke selv havde set det. De tilbød at give mig en indsprøjtning, men jeg nægtede. Jeg ved ikke hvorfor. Hun var nok bange for, at det kun ville blive værre, og jeg ville blive slap. Og det ville jeg ikke. En idiot med sin søn kom hen og begyndte at spørge: "Hvem er der?" Jeg sagde: "Gå væk." Men han hørte ikke: "Hvilke børn? Måske kender vi dem? "Gå væk," sagde hun højere til ham, så han endelig gik. Så husker jeg, at jeg virkelig gerne ville på toilettet, men jeg kunne ikke flytte fra Basya. Folk gik forbi, stoppede så lidt længere eller på den anden side af vejen og stirrede – der er ikke andet ord. Jeg sagde til nogle af de drenge, der stod nærmest: "Kom ud!" Skam dig!". De gik, så løb jeg hurtigt ind i buskene. En stor klump af hendes hår sammen med en hårnål lå stadig på vejen, men politiet tog den væk. Jeg tog endnu et skrot op, dyppede det i blodet, der dryppede fra Basyas næse, og gemte det i min lomme. Ja, blodet holdt op med at dryppe, Basya begyndte hurtigt at blive koldere. Det var så varmt i starten, men så blev det koldt, og blodet holdt op med at dryppe fra næsen. Jeg lukkede hendes øjne. Jeg, en mor, lukkede mit barns øjne! Jeg vil aldrig glemme dette mareridt! Og der er ingen måde at overleve det på. Det er umuligt at leve efter dette, jeg forstår bare ikke hvordan, hvorfor, hvorfor jeg eksisterer. Jeg husker dette hvert minut, hvert sekund. Jeg kan huske, hvordan Basya blev koldere og koldere, og dagen nærmede sig aften (jeg sad hos hende i 5 timer), og det blev så koldt, og jeg var kun i en T-shirt. Og jeg var så kold - både af vejret og fra det faktum, at jeg holdt Basyas i forvejen iskolde hånd. Og denne kulde trængte så meget ind i mig, at jeg stadig ikke kan varme mig op: Jeg er stadig kold, og jeg ryster hele tiden over det hele. Politiet kom igen og stillede spørgsmål. Så sagde de, at de skulle tage lagen af, måle alt og tage billeder. De begyndte at trække mig væk. Og jeg sagde: "Hvad laver du! Jeg sad hos hende så længe, ​​og ingen var ligeglade, og nu tænker du pludselig, at det bliver hårdt for mig!” Og jeg kiggede på alt. Det var forfærdeligt, men jeg græd ikke, jeg kunne ikke. Jeg fortrød kun, at der var så mange mennesker omkring, og jeg kunne ikke lægge mig ned ved siden af ​​min Basya og kramme hende. Jeg var endda bange for at kramme og ryste hende. Jeg troede, det kunne gøre hende ondt. Du kan jo ikke røre det, hvis du er skadet, det kan føre til døden. Det var, hvad jeg tænkte, dumt, i dybet af min sjæl. Det er som om Basya er i live, bare bevidstløs. Og nu vil der komme nogen, tage os til hospitalet, og Basya vil blive reddet.Selvom jeg forstod, at det ikke var sådan, kunne jeg ikke tro det. Ja, jeg ringede til mine forældre (alle skubbede deres mobiltelefoner efter mig). Jeg sagde: "Basya blev ramt af en bil. Vi er på motorvejen mod Mga.” Jeg kan huske, at min mor straks begyndte at råbe: "Hvordan slog du hende, hvorfor slap du hende, hvordan gav du hende tilladelse?" Jeg sagde: "Basya er efter min mening død, men vi venter på en ambulance." "Hvordan døde du?" - Mor råbte. "Hun siger, at Basya døde," sagde hun til far. "Kom hurtigt," sagde jeg og slukkede telefonen. De forstod ikke, ville ikke forstå om døden. De ankom ret hurtigt og kunne stadig have fanget det hele. Men de ønskede ikke at høre alt dette. De besluttede, at jeg var taget på hospitalet med Basya. Far tog alle mine ting (tøj, taske, penge) og tog af sted til byen, og mor blev på dachaen. Jeg forstår, at de også var i sådan et chok. Men jeg tænkte ganske fornuftigt, det eneste, jeg var bange for at røre ved, vende om, generelt kramme Basya, for ikke at såre hende. Det var her, mit ræsonnement svigtede mig lidt. Hvordan kunne man nu skade liget? Jeg ringede også til min svigermors mand. Han forstod mig, selvom han stadig er en idiot. Men i det store og hele er han ligeglad med alt dette. Hvem er Basya for ham? Derfor kom alt til ham med det samme. Jeg bad lige om at finde og på en eller anden måde ringe til Pasha fra dachaen. Han lovede, men sagde, at det var usandsynligt. Der er en nabo, der har en telefon, men han kender ikke nummeret. Men det var jeg ligeglad med. Nej, det er det ikke. Først huskede jeg ikke engang om Pasha. De pressede mig bare så hårdt med disse telefoner, at jeg besluttede at ringe dertil. Så ankom naboerne i dachaen. De gik til Mga og på vejen dertil så de Basya ligge, endnu ikke tildækket. Men de genkendte hende ikke. Og så kørte de tilbage og kom op, da de så mig. Hun kommer op og spørger: "Hvem er der?" Og jeg genkendte hende slet ikke, jeg forstod intet, men jeg svarede: "Natasha." Hun stønnede. De gik for at lede efter deres forældre, jeg spurgte og sagde, at de nok allerede var kommet. De efterlod mig en jakke, selvom jeg allerede var så kold, resten af ​​mit liv. Forresten, jeg skriver alt dette, så jeg aldrig glemmer det. Min hukommelse er svag, men mine noter forbliver. Og jeg ved, at jeg ikke skriver for dig, men for mig selv. Det er vist bare mere bekvemt for mig. Hvis jeg nogensinde skriver en bog, vil jeg kalde det: "Breve til en psykoterapeut." Jeg kan godt lide titlen. Og jeg vil dedikere det til Basya. Du siger, at min "sag" ved et uheld blev taget fra dig. Og mit digt også? Sig mig, jeg giver dig en til. Eller, når en patient krydser tærsklen (mod udgangen) af din klinik, sætter du ham straks ude af dit sind? Det er selvfølgelig rigtigt, det forstår jeg godt. Men det er stadig en skam, ikke? Jeg mærker, at jeg gentager mig selv med ord. Men klokken er allerede to om morgenen, endnu mere. Og i morgen er sådan en dag. Jeg ville gerne skrive om alt i dag, men jeg får nok ikke tid. Naboerne tog afsted til mor, og far også. Jeg vidste ikke, at han var gået. De fandt min mor og sagde, at de ville tage hende nu. Men hun forstod intet og løb hen til stationen. De kom for at se mig igen - er min mor her? Og generelt var det kun Basya, der blev taget væk (og vi ventede så længe, ​​fordi der ikke var nogen bil, de ledte efter i det mindste nogen til at tage liget væk, fordi det var en fridag - lørdag. Generelt fandt de en bil med trailer Jeg ved ikke, hvordan jeg oplevede det, da de læssede hende. men mine hænder rystede så meget, at jeg ikke kunne gøre noget.), jeg går på vej - i Basinas hænder var der hjemmesko og en cykel talte, der var også en tante i nærheden. Hun bragte mig te med pandekager. Jeg drak lidt te, men spiste ikke pandekagerne. Og så endelig kommer naboerne, tager min mor med, og de fortæller også, at de ikke har fortalt hende noget. De steg ud af bilen, og jeg skulle stadig selv fortælle min mor alt. Jeg kan huske, hun begyndte: "Hvordan kan det være?" Og jeg svarede hende: "Vi havde glæde i 13 år, men vi har den ikke længere." Allerede dengang faldt en sammenligning med en dukke, hvis ben var revet af, op for mig, men jeg sagde det ikke højt. Naboerne tilbød (eller rettere, jeg besluttede det) at tage os med hjem. Af en eller anden grund ønskede min mor at overnatte på hytten og kun gå hjem om morgenen. Men.