Mens jeg arbejdede med borderlineforstyrrelser, opdagede jeg en anden egenskab, der almindeligvis er til stede i forhold til mennesker, der lider af BPD. Faktum er, at de ofte falder ind i den såkaldte Karpman-trekant, når de skiftevis forsøger sig med rollerne som Forfølgeren, derefter Offeret, så Redningsmanden. Selve dynamikken i at ændre disse roller inden for "grænsevagternes" medafhængighed er interessant. Denne dynamik er meget forskellig fra sag til sag. I mine tidligere artikler skrev jeg, at mennesker med BPD har et så dikotomt træk: På den ene side er der et ønske om symbiotiske relationer for at komme væk fra følelsen af ​​ensomhed, at de. kan simpelthen ikke holde det ud. På den anden side er der et uimodståeligt ønske om frihed. Denne interne konflikt fører til et forsøg på at kontrollere sin tilstand, og samtidig til et forsøg på at kontrollere sin partners adfærd, det vil sige et væsentligt objekt for sig selv. I sammenhæng med medafhængighed kan man sige det ved at prøve for at kontrollere en anden persons adfærd, forsøger "grænsevagter" derved at regulere deres tilstand for at føle sig trygge, fordi ønsket om et symbiotisk forhold, som et middel til at undslippe den indre tomhed, forårsager et ubevidsthed blandt "grænsevagter". frygt for at blive optaget af en anden person, en frygt for at opløses i en anden. Og det er kontrol over en anden persons adfærd, der reducerer niveauet af denne frygt og bidrager til dannelsen af ​​en følelse af relativ sikkerhed. Medafhængigheden af ​​mennesker med BPD sætter dem ofte i rollen som forfølgeren (eller angriberen, afhængigt af). transskriptionen), hvis vi taler ud fra den berømte Karpman-trekant. "Grænsevagten" forfølger partneren, udtrykker sine klager til ham, hælder sin vrede ud over ham, indtil der opstår en alvorlig konflikt eller et stort skænderi, hvilket rejser spørgsmålet om det tilrådeligt at have yderligere forhold. Og her, bange for at miste sin modafhængige partner, bliver en person, der lider af BPD, til venlighed og opmærksomhed selv. Han fortryder sine vredesudbrud og går til fred og spiller rollen som redningsmanden. Når undskyldningen er accepteret, og forholdet begynder at blive bedre (ofte bruges sex som forsoning), flytter "grænsevagten" hurtigt ind i positionen som den. Offer, der begynder at forklare, at hun har været meget igennem, at der tidligere har været meget vold, at hun har brug for at blive forstået og beskyttet mod alle mulige skænderier og skandaler, at der tidligere har været selvmordsforsøg og paraselvmord. , at hun havde en svær barndom i en dysfunktionel familie, og så videre. Samtidig er en skyldfølelse meget behændigt knyttet til hendes partner. Han begynder at tro, at han virkelig tog fejl. Desuden viser han sig at være skyld i alt: manglen på kærlighed og omsorg for offeret, selvom alle omkring ham elsker og respekterer hende. Og faktum er, at han slet ikke værdsætter eller forstår hende, og alligevel oplevede hun vold som barn. Han er også skyld i ikke at tage sig ordentligt af hende, men hun plejede at bruge psykoaktive stoffer og kan glide tilbage til stoffer. Partneren er også skyld i, at han ikke kan levere det nødvendige niveau af materielt velvære, da det er vanskeligt for en "grænsevagt" at arbejde på ét sted i lang tid, konstante ændringer er nødvendige. Antallet af klager er igen uendeligt Som vi ser, varer offerets rolle ikke længe, ​​da forklaringer på en eller anden måde umærkeligt bliver til beskyldninger, og nu er vores "grænsevagt" igen på sin yndlingshest i rollen som Aggressor Problemet er, at partnere, der lever med "grænsevagter", ud fra et medafhængighedssynspunkt og fungerer som modafhængige, selv begynder at frygte at blive forladt. De sidder nogle gange så fast i forhold, at de allerede har en irrationel frygt for, at de bliver forladt, at de selv bliver ladt alene. De ser ud til at være smittet af "grænsevagterne" med denne frygt for mulig ensomhed Det sker i øvrigt ikke kun for "grænsevagternes" partnere, men også for partnere til mennesker med andre personlighedsforstyrrelser (dem, der. leve med narcissister, histrioner osv. .). jeg har brugt. 8-915-658-78-90