Hej! Jeg er Alena, og jeg vil fortælle historien om en svær rejse mod mig selv. Jeg var 32 år gammel, da jeg begyndte at mistænke, at der var noget galt med mig. Jeg havde et interessant job, en elsket mand, en lejlighed i et prestigefyldt område af byen, en masse fritid, men samtidig var jeg konstant så syg, at jeg ville hyle, mine venner troede, at jeg var for grådig. Hvis min mor var i live, ville hun tænke det samme. Men jeg havde det virkelig dårligt, og samtidig meget skamfuldt, for jeg havde det dårligt uden grund. Der opdrager Oleska to børn alene, pløjer til langt ud på natten, opdrager dem via Telegram, og selv da klager hun ikke, tværtimod joker hun konstant. Milankas mand er alkoholiker, han kaster jævnligt op i halvdelen af ​​hendes lejlighed, og så vasker hun det hele af, men klager heller ikke. Eller rettere, han brokker sig, men på en eller anden måde med humor efterligner han ham, det er sjovt at høre på. Jeg ved ikke, om Milanka er sjov, men det er helt sikkert, at hun ikke er syg. Jeg spurgte To gange om måneden arrangerede vi kvindesammenkomster. Og en dag, efter endnu en del af mine ynkelige suk, sagde Oleska, at jeg tilsyneladende var blevet forvirret eller endda beskadiget, og gav mig koordinaterne til min bedstemor, som simpelthen er speciel i denne sag, jeg tror ikke på onde øjne. men alt går til bedstemoderen - jeg gik, hovedsageligt for at Oleska ville lade mig være i fred, fordi hun plagede mig næsten hver dag med beskeder i instant messengers, der spurgte, om jeg var gået, og var meget fornærmet over, at jeg ikke var med samtale med min bedstemor imponerede mig. Selvom jeg ikke engang kunne kalde hende en bedstemor, heller ikke mentalt. Hun viste sig at være en imponerende dame på omkring 50-55 år, og hun var stadig meget langt fra en bedstemors alder. Lokalet, hvor hun modtog, mindede om et dramateater. Der hang et bur med en sort ravn, der var kort på bordet, der stod en stor glaskugle på et stativ (gad vide, hvor hun købte den?), der brændte stearinlys overalt. Denne esoteriske dame fortalte selvfølgelig mig, at jeg havde en forbandelse, som blev bragt op af en kvinde, der forsøgte at tage min mand fra mig. Da hun annoncerede omkostningerne ved at fjerne skaden, viste tallene sig at stemme overens med min månedlige indtjening. Jeg mumlede, at jeg ville tænke over det og trak mig hurtigt tilbage Under den næste sammenkomst gjorde Milanka grin med Oleska og foreslog, at jeg skulle gå til en psykolog. Og fra det øjeblik begyndte mit psykologiske epos. Men i starten var jeg uheldig. Min første psykolog spurgte ihærdigt, hvorfor min mand og jeg ikke havde børn, og til sidst kom hun med en dom om, at problemet var, at jeg fortrængte ønsket om at få et barn. Den anden skræmte mig, fordi den næsten øjeblikkeligt informerede mig om, at det ville tage seks måneder, eller måske et år, at løse problemet. Den tredje lignede en omsorgsfuld mor, og jeg havde lyst til at begrave mit ansigt i hendes bryst og brød ud i gråd. Jeg besøgte hende flere gange, men jeg holdt endelig op med at gå, efter at vi havde brugt en hel konsultation på at skændes om mit udseende. Faktum er, at jeg oprigtigt betragter mig selv som grim, og psykologen forsøgte aktivt at overbevise mig om dette. Hendes overtalelse irriterede mig så meget, at jeg ikke kunne få mig selv til at gå til hende igen. Den fjerde psykolog udtalte i en kategorisk tone, at min mand er en misbruger, og jo før jeg slår op med ham, jo ​​bedre for mig. At skilles fra min mand på det tidspunkt forekom mig noget værre end døden, så jeg holdt op med at gå til psykologer, men efter alle disse besøg rystede jeg på en eller anden måde mig selv op, og i løbet af en måned følte jeg mig ganske anstændig. Men så svingede pendulet i den anden retning – jeg fik det dårligt igen. Kun denne gang var der desperation. Jeg forstod ikke, hvad der skete med mig, og hvad jeg skulle gøre. En dag lagde chefen mærke til min depression og foreslog, at jeg skulle til lægen med henvisning til, at hendes svigerdatter også var på barsel, og antidepressiva hjalp. På det tidspunkt var jeg ligeglad, antidepressiva, bare antidepressiva, så længe denne smertefulde ting ville stoppe tilstanden. Pillerne hjalp mig i øvrigt virkelig, og mens jeg tog dem, havde jeg det ret godt, bare sådan uden belastning. Efter at have gennemført kurset havde jeg det godt i nogen tid, og derefterDet ramte mig igen. Og her besluttede jeg igen at gå til en psykolog, men jeg kunne ikke forstå, hvem præcist, og på hvilket grundlag jeg skulle vælge en specialist. Jeg stolede ikke rigtig på anmeldelser på internettet, og så rådede Milanka mig til at forestille mig billedet af en ideel psykolog. Jeg præsenterede mig for en kvinde ældre end mig, men ikke ældre og med et intelligent ansigt. Jeg begyndte at se på billeder af psykologer på sociale netværk, og jeg kunne godt lide Svetlana. Hun så ud til at være omkring 40-45 år gammel og havde et seriøst ansigt og et ihærdigt blik. Efter at have læst om hendes legitimationsoplysninger og kigget hendes gruppe igennem, besluttede jeg at tage en chance og tilmeldte mig en konsultation med hende. Jeg gik til mødet med blandede følelser. På den ene side håber træthed og vantro på den anden side, at de vil hjælpe. Efter at hun forvirret fortalte mig, at jeg følte mig syg og syg, men der var ingen synlige grunde til dette, spurgte Svetlana mig, om jeg ville være klar til at se disse grunde, fordi jeg måske ikke kunne lide ham så meget. Jeg huskede det "undertrykte ønske om at få et barn" og om den "misbrugende mand" og blev forsigtig. Men jeg sagde til psykologen, at jeg var klar. Og så foreslog psykologen, at jeg fortsætter sætningen: "Den vigtigste grund til, at jeg føler mig syg og syg, er, at...". Og så, uventet for mig selv, sagde jeg: "hovedårsagen til, at jeg har det dårligt og syg, er, at jeg er grim." Efter det brød jeg ud i gråd. Jeg smurte mascara på kinden, pustede næsen ind i en serviet og forventede mentalt, at nu ville Svetlana også begynde at fraråde mig. Men hun spurgte kun: “Anser du dig selv som grim. Hvad betyder dette for dig? Hvordan føles det at være grim? Vi talte om, hvordan jeg lever med tanken om min egen grimhed, hvad jeg tænker og føler om dette. Efterhånden, med hjælp fra Svetlana, forstod jeg mig selv mere og bedre. Det forekom mig, at jeg for hver konsultation åbnede flere og flere hemmelige døre. Derfra flyver hemmeligheder ind i lyset og spredes for vinden. Og med hver hemmelighed, der kommer frem, bliver det nemmere og nemmere for mig. Jeg indså, at det at være grim i mit hoved betyder, at jeg ikke har ret til noget. Jeg har ikke ret til at have en smuk mand, jeg fortjener ham simpelthen ikke. Jeg har ingen ret til at arbejde på et interessant job. Jeg har ikke engang ret til smukke veninder Men det er ikke alt. Tidligere psykologer viste sig til dels at have ret. Jeg ville virkelig ikke føde et barn - jeg havde det forfærdeligt ved tanken om, at jeg pludselig ville få en grim datter, og så ville min mand forlade familien - hvorfor skulle han være blandt de grimme. Jeg indså, at psykoterapi ikke er en hurtig proces (selvom det ikke tog mig seks måneder eller et år, men tre måneder), fordi det simpelthen ikke ville være muligt at behandle mine kakerlakker i 3-4 konsultationer. Og den mest ubehagelige opdagelse for mig var, at min mand virkelig behandler mig med respektløshed. Han lavede konstant grin med mig, han fortalte sjove historier om mig til en fest. Alle lo, også jeg, men indeni havde jeg store smerter. Han kaldte mig "tudse" og "frø", og jeg kunne ikke engang indrømme over for mig selv, at det gjorde ondt på mig. Det er jo kærligt, ikke en "sumptudse" og ikke en "kvækkende frø", så der er vist ikke noget at blive fornærmet over her. Min mand kritiserede mig hele tiden: mit udseende, min madlavning, endda min mening om ethvert spørgsmål. Han spurgte ofte, om jeg var dum. Og jeg var konstant bange for at sige noget forkert, og derved bekræfte hans mening om, at jeg virkelig var dum. Jeg holdt en pause, mens jeg snakkede med ham, og prøvede at gætte, hvad der ville være det bedste svar for ikke at virke dum. Han sagde, at jeg var langsom, og han havde ikke tid til at vente på, at jeg svarede, hvorefter han vendte sig om og forlod lokalet. Og jeg sad og pinte mig selv for, at jeg ikke kun var skræmmende, men også dum. Det faldt mig aldrig ind at være indigneret, at bede om ikke at gøre dette mod mig. Min mand forekom mig som noget i retning af den himmelske Zeus, der steg ned til mig som en dødelig. Han er smuk, og jeg... Jeg er grim, hvem skulle være glad for, at sådan en smuk mand giftede sig med hende. Min mor var en meget smuk kvinde, og hun var ofte ked af, at jeg var så grim. "Alt som min far," - med