April 2021, jeg var i mit 6. år i personlig psykoterapi, jeg bestod eksamen for at blive gestaltterapeut, jeg er i gang med at skilles fra en vidunderlig person, jeg forlod mit job i retshåndhævelse for et par måneder siden er denne tekst ved at blive skrevet, på lager er der en klar forståelse af hvad du vil og hvordan du gør det, og der er ingen anger eller fortrydelse over hvad du har gjort. Det var de resultater, jeg mindst havde forventet af personlig terapi. Omkring de 30 år blev det tydeligt, at det var på tide at blive ideel. Et billede af min egen perfektion, som man siger "den bedste version af mig selv", satte sig i mit hoved. Jeg havde akut brug for en, der helt sikkert vidste, hvordan man levede, for at blive ideel. Valget faldt på en psykolog. Efter min mening var psykologen selv ideel og vidste nok, hvordan han skulle føre mig til perfektion. Nej ikke sådan her. TIL PERFEKTION. Hvad har det at gøre med alle livets sfærer: en husmor - intet mindre end det mest ideelle, nemlig en kombination døgnet rundt af stillinger som kok, et rengøringsfirma og et renseri; hustru (en naturligt drilsk pige, barmven, drikkekammerat og kurtisane i én atletisk, rask krop); en tilgivende, forstående og støttende mor; en medarbejder med den højeste ydeevne og rene hensigter; en sagtmodig datter; kærlig moster osv. Og selv håndskriften burde efter min mening være blevet kalligrafisk, vel at mærke ikke i sig selv, men at jeg ville finde tid og nye måder at tvinge mig selv til at dyrke kalligrafi. Tvivlen om psykoterapeuters guddommelige oprindelse kom efter et års terapi, da jeg begyndte at bemærke, at gestaltterapeuter på ingen måde var ideelle. Min terapeut, som det viste sig, ønskede ikke at blive perfekt, stræbte ikke efter 90-60-90 og (åh, rædsel - rædsel!!!!!!), drak alkohol, og hun var også VRED. En anden psykolog røg og drak vin oftere end den første (hvor får psykologer deres afhængighed fra, er de guder?). Den tredje voksne kvinde i et lyserødt jakkesæt med en kort nederdel tillod sig selv at drikke champagne til morgenmad i selskab med sin søn (her blev jeg helt revet i stykker - hvor har hun ret til at bære sådan noget tøj i denne alder, drikke om morgenen , og endda med hendes søn). Den spirende interesse for mit virkelige selv, den spirende dybde af mellemmenneskelige forhold, bevægelsen mod frihed, blottet for standarder og idealer påtvunget af samfundet, holdt mig i terapi efter ødelæggelsen af ​​idealbilledet af mig i mit eget hoved. Så gik det op for mig, at kriterierne for min perfektion slet ikke var mine, at idealet var en fastfrosset illustration af, at jeg var bekvem for samfundet. At det bedste, jeg gjorde for mig selv, var at gå til psykoterapi, finde mit rigtige jeg, så pokkers fedt, men ikke behageligt, men af ​​den grund er jeg nok i live! Hvilken bedre version af dig selv bygger du? PS Lad mig minde dig om, at jeg hjælper med at finde dit rigtige, levende jeg) PPS Og nu drikker jeg også champagne om morgenen, når jeg vil :)