Fra forfatteren: Artiklen er skrevet i samarbejde med A. Petrov, derfor er den af ​​fri narrativ karakter. God fornøjelse med at læse :) Herre, hvorfor forstår ingen, at jeg er en person? Hvorfor fornærmer de mig. Vi er alle genier. Men hvis du dømmer en fisk ud fra dens evne til at klatre i et træ, vil den leve hele sit liv og betragte sig selv som et fjols (tror jeg) Men selv at gentage dette for mig selv, er det stadig så stødende, så smertefuldt. Det eneste, jeg ønsker, er respekt, accept. For at nogen skal komme op og fortælle mig: "Jeg accepterer dig, du gør alt rigtigt." Men dag efter dag, om aftenen, når jeg slår og vender på sengen, er der ingen kræfter til at falde i søvn – endeløse dialoger med lovovertrædere er i mit hoved. Jeg sætter mig selv i en underordnet tilstand, og som svar på deres bebrejdelser kommer jeg med undskyldninger og retfærdiggør mig selv. Jeg prøver så hårdt at retfærdiggøre mig selv i mine egne øjne... Og denne evige træthed fra at kæmpe med mig selv, der klæber sig til min nakke og ikke tillader mig at tage en dyb indånding. Jeg er bange for mig selv. Jeg vil ikke have noget. Klokken er allerede et om morgenen, og i morgen skal jeg op på arbejde. Vækkeuret vil ringe, jeg vil stille det frem 5 minutter flere gange, bare for ikke at komme ud af sengen og gå ind i denne grusomme verden, hvor jeg skal presse resultatet ud af mig selv. Og udholde nye fornærmelser. Du skal vende om på din højre side. Måske vil dette hjælpe dig med at falde i søvn hurtigere? Jeg oplever, at tårerne triller fra mine øjne og vander den ubehagelige pude, hvis bare de vidste, hvor meget varme der er gemt i dette hjerte. Hvor meget ubrugt kærlighed er der i ham! Hvor blev al den ild i øjnene, der brændte som en supernova i det dybe rum, af? Der er stadig en digter inde i mig, men også han er blevet en kyniker. Det er ikke overraskende, for han led så meget, og han lider stadig. Hvor kan jeg hente energien og styrken til at realisere og legemliggøre noget, fordi jeg ikke engang har lyst til at gøre noget. Og der er ingen sikkerhed for, at jeg overhovedet har brug for noget. Gud, hvornår skete den vending, når jeg i stedet for at ville noget, ønsker at noget ikke eksisterer?! Hvis jeg spørger mig selv "hvad vil du?" så er mit konstante svar "Jeg vil have smerten til at forsvinde." Men hvad kan jeg gøre ved det? Hver gang jeg stikker af fra hende ind i min forestillingsverden – i den ser jeg anderledes ud. Skuldre er rettet, holdning er lige, øjne skinner. Alle mennesker er venlige og anerkender mig. Jeg er elsket og beundret. Jeg nyder glæde og frihed, når jeg går gennem en blomstrende eng. En mand dukker op mod mig, han vifter med hånden til mig. Jeg svarer. Men hvad er det?.. Som en skarp klinge kryber en gammel fornærmelse forårsaget af denne person ind i drømmen. Jeg oplever smerte, næsten fysisk, og jeg gyser. Jeg begynder at skændes med ham. At jeg forklarer mig selv igen, kommer med undskyldninger og forsøger at bevise, at jeg ikke lever forgæves, at jeg er kærlighed og respekt værd. Hvor blev den blomstrende eng af, hvor er den lige holdning? Nej, nej, jeg kan ikke gøre det her mere. Selv drømme er forurenet af min egen frygt. Den nemmeste måde er at falde i søvn og ikke vågne. Så i morgen kommer slet ikke, for ikke at lide. Måske tage nogle piller eller springe ud af et vindue? Men nej, det kan jeg ikke. Dette vil være svaghed, det handler ikke om mig. Du skal vende om på din venstre side. Klokken er allerede to om morgenen, der er mindre end fem timers søvn tilbage. Jeg vil falde i søvn, og jeg vil ikke - på samme tid. Det vil jeg, for jeg ved, at hvis jeg ikke får nok søvn igen, vil jeg ikke kunne udføre mit arbejde næste dag, og vi er allerede bagud i tidsplanen. Det vil jeg ikke - for det betyder, at morgendagen kommer hurtigere. Det er, som om jeg forsøger at gemme mig mellem to flueben i anden hånd, for at fare vild i øjeblikket mellem to hjerteslag. Og alt er mislykket. Vi skal ændre vores liv. Denne aften er blevet gentaget igen og igen i mange år - det er som om, jeg er i Groundhog Day, som bare ikke vil ende eller ændre sig på nogen måde. Endnu værre, jeg kan ikke forestille mig nogen vej ud af det. Jeg bliver ved med at vente og vente på, at en eller anden tryllekunstner kommer ned fra himlen og siger - "lidelse nok, testen er bestået, nu kan du begynde at leve." Og jeg vil udånde - "endelig!" og det er som om en plade på flere tons vil falde fra min sjæl, og pludselig vil jeg føle mig så let, så fri! Jeg vil grine, jeg vil igen gå gennem den blomstrende eng og ved siden af…»