De sidste to måneder var især følelsesladede i terapien. De fleste af klienternes ønsker vedrørte parforhold. Nogle mennesker manglede kærlighed, ømhed, følsomhed og hjerte-til-hjerte-samtaler, mens andre tværtimod var trætte af dem og krævede stilhed, ensomhed med sig selv. Som et resultat, forskellige fornemmelser og påstande født fra dem. Nogen, som en masochist, forsøgte fanatisk at være så behagelig som muligt, sagtmodig, forstående, tilgivende og udbrændt fuldstændig, irritation, vrede, psykisk smerte, depression opstod, fordi en anden påtog sig rollen som en struds for de anførte handlinger og mere og mere gemte sig i sin hule, som i sand. Årsagen til dette er de forskellige typer tilknytninger, som hver af os udviklede som en psykologisk norm i barndommen med vores forældre. Vi er blevet voksne, men normerne er forblevet, og hvad mere er, de er ubevidst blevet retningslinier for kærlighed til os. Ud fra de dannede typer ”magnetiserer” vi vores kammerater og kammerater til relationer, for igen at leve det, vi engang. erfarne. Vi levede sådan dengang, vi valgte en interaktionsstil, en måde at overføre kærlighed på, en mekanisme for indflydelse og beskyttelse, og vi overlevede. Hjernen leder os til en analogi, for vi er ikke kommet til erkendelsen – dette passer ikke mig, jeg vil have en anden vision om kærlighed og relationer. Hvilken en? Dette er hvad... og vi ville klart formulere vores personlige image, billedet af vores partner/shi og måder at interagere på for komfort, glæde og følelser Indtil vi gør dette, vil vi igen og igen støde på den samme rake (med andre ord partnere eller partnere), så det kommer til os. Hvis det ikke kommer, er det ikke et problem. At være masochist er også et valg. Der er en vis fordel bag det. Derfor accepterer psykologen dette synspunkt, men er forpligtet til taktfuldt at angive årsag-virkningsforholdet og demonstrere det for klienten. Så tilknytningstyperne er som følger: - pålidelige - dette er et tillidsfuldt forhold baseret på en forståelse af partnerens behov, følsomheden og betingelsesløsheden i hans handlinger, evnen til at koordinere jeres ønsker og behov med hinanden uden at gøre det personligt, at forsøge at reagere med ubetinget accept, ikke at smelte sammen med hinanden, til sikkert udtryk dine følelser uden at miste dig selv - angst er et forhold med konstant frygt for ensomhed og tab af en partner (vil ændre sig, føre væk, blive skuffet over mig), så fokus er kun på ham med ønsket om at behage, forstå, tilgive, retfærdiggøre, være konstant der, verificere med beviser på handlinger, som han elsker, invadere de personlige grænser for en elsket, oplever et utroligt stærkt behov for at være sammen med ham altid, - undgående - disse er konstante hjernetyggegummi baseret på frygt for intimitet, skuffelse over dybe følelser af skyld, skam, pligt, ansvar, manglende evne til at definere personlige grænser, følsomhed over for kritik, behov for plads, provokationer for dette til skænderier, - uorganiseret - dette er synergi angst og undgående type, som afløser hinanden afhængigt af omstændighederne er jeg taknemmelig for alle klienter, som efter anbefaling har studeret Daria Mitrofanovas bog “Før vi bliver knyttet” og læst den sammen til diskussion og forståelse, hvilket gav unikke resultater. Jeg anbefaler det stærkt til dig, hvis problemet er velkendt, men der er ingen vej ud. I denne bog vil du i et tilpasset sprog studere den videnskabelige kontekst af problemet med evidensen beskrevet i eksperimenterne, identificere din type tilknytning vha. testen, studere dens oprindelse, forstå gennem praksis og øvelser, hvad der kan gøres, for at skifte til en pålidelig type og leve lykkeligt