Fra forfatteren: "Kan du lide at bo i din familie?" er et simpelt spørgsmål, som folk sjældent stiller sig selv. Eller, når de reagerer negativt med en følelse af hjælpeløshed, tror de, at de næsten ikke kan ændre noget. Der er meget information om familiepsykologi i dag, men velstående, succesrige familier er stadig en sjældenhed. Problematisme bliver ofte accepteret som normen, og folk vænner sig til det. I mellemtiden er der specifikke karakteristika ved problemfamilier, som kan ændres. Artiklen beskriver typerne af kommunikation i destruktive familier og foreslår alternativer til dem. "Familie erstatter alt, før du starter en, bør du tænke på, hvad der er vigtigere for dig: alt eller familie" (F. Ranevskaya). For at forstå, hvilken slags familie du bor i: en psykologisk velstående (succesfuld) en eller ej, kan du først stille dig selv et par enkle spørgsmål: Kan du lide at bo i din familie? Føler du, at du bor sammen med venner, som du kan lide, som du stoler på, og som mærkeligt nok accepterer familieproblemer som normen, vænner sig til det og lærer at "sætte sig på en varm stegepande"? : at leve med kulde, løsrivelse, kedsomhed, mangel på glæde ved kommunikation, smerte og vrede. I denne henseende skelner psykologi mellem bevidst utilfredshed med ægteskabet og dårligt realiseret utilfredshed. Ved bevidst utilfredshed er der som regel en åben indrømmelse fra ægtefællen om, at familieforholdet ikke tilfredsstiller ham. Vejledende i dette tilfælde er indikationen af ​​den globale karakter af utilfredshed - at familielivet ikke opfylder selv de mest minimale krav: "Vores familieliv er lige dårligt både dag og nat", "Jeg var meget uheldig med min familie", " Vi lavede en fejl, vi Det er ikke godt at være sammen med hinanden." Som regel nævnes nogle meget vigtige og forklarlige forhold, der forhindrer en øjeblikkelig separation (oftest - børn eller levevanskeligheder, der vil opstå under en skilsmisse). Ellers viser dårligt realiseret utilfredshed sig. Ægtefæller udtrykker relativ tilfredshed med familielivet: "Vi lever normalt," "Ikke værre end andre mennesker." Utilfredshed afsløres indirekte. Dette sker for det første gennem udtryk for følelser og tilstande, der grænser op til direkte utilfredshed: monotoni, kedsomhed, livets farveløshed, mangel på glæde, nostalgiske minder fra tiden før ægteskabet. For det andet i talrige klager over forskellige private aspekter af familielivet. For det tredje i en række specifikke fænomener observeret i en sådan families liv. For eksempel i de fleste tilfælde et objektivt mindre problem, som i en given familie vokser til sådanne proportioner, at det praktisk talt kan ødelægge forholdet mellem mand og kone. Det kan være forholdet til en af ​​de pårørende, uenighed om mindre spørgsmål om organisering af familielivet osv. ”I modsætning til det velkendte ordsprog om en dråbe tjære, der altid ødelægger en tønde honning, er der i familieforhold en afhængighed om kvaliteten af ​​den ordsprogede honning: i nærværelse af reel utilfredshed med familieforhold, er mindre problemer relativt let opløst og neutraliseret; tilpasning til dem forekommer” (G. Eidemiller, V. Justitskis). Ægtefæller vænner sig til hinandens mangler og tilpasser sig visse vanskeligheder i familielivet. Ved dårligt realiseret utilfredshed udkrystalliserer dette mindre problem tværtimod den eksisterende utilfredshed. Dårligt realiseret utilfredshed kommer især tydeligt til udtryk gennem følelsesmæssige udbrud, der opstår i familier af denne type og ofte fører til ødelæggelse af familien, samt. i situationer, hvor en af ​​ægtefællerne, efter at have stødt på muligheden for at omorganisere sit familieliv (for eksempel i et genægteskab), helt uventet opdager for sig selv, i modsætning til hans tidligere ideer, at han i virkeligheden var ulykkelig hele tiden (“ han levede ikke, men eksisterede”) ogat han, viser det sig, "kan være virkelig lykkelig." Mange ægtepar udveksler kun få bemærkninger om dagen, ser næsten ikke hinanden i øjnene, indgår meget sjældent i seksuelle forhold, bebrejder hinanden, bliver fornærmede, klager til venner. og samtidig ændrer de ikke noget. I mange familier er der heller ikke tid til børn, og når familiemedlemmer finder sammen, er det i mange tilfælde kun deres kroppe i nærheden, mens alles tanker og forhåbninger er et sted meget langt væk. Ved at blive gift stræber en person efter at berige og fylde sit liv med ny mening. "Kun en meget mærkelig person, og af meget mærkelige årsager, ville bevidst gå ned ad gangen vel vidende, at ægteskabet ville gøre hans eller hendes liv endnu værre. Folk håber, at efter at de er blevet gift, vil deres liv blive bedre og mere interessant. Disse håb ligger i hjertet af den påtænkte familie. Når håbet begynder at smuldre, opstår der en reel trussel mod ægteskabet, selvom de fleste mennesker, hvis de bliver spurgt, vil svare, at de giftede sig af kærlighed” (V. Satir) Fra barndommen bliver en person lært at læse, skrive, tælle, spille forskelligt spil, men meget lidt opmærksomhed fokuserer på, hvordan man opbygger relationer, i dette tilfælde familieforhold (selvom deres model ikke er meget forskellig fra ethvert andet forhold). I princippet, desværre, undervises der i dette ekstremt sjældent bevidst. Men hvis du i den moderne vestlige verden næppe kan finde en person, der ikke har evnen til at skrive eller læse, er der mange mennesker, der ikke ved, hvordan man kommunikerer, opbygger harmoniske, oprigtige forhold fyldt med kærlighed. Desuden er de flertallet Ifølge familiepsykolog og psykoterapeut Virginia Satir er der kun fire faktorer, der karakteriserer og bestemmer familien og hvad der sker i den. Disse er: 1) hvert familiemedlems selvværd, 2) karakteren af ​​kommunikation mellem familiemedlemmer, 3) familieregler og 4) familiens forbindelse med samfundet. Det er alt, medmindre du selvfølgelig tager højde for, at der bag hvert af disse elementer er en hel verden (eller sump). I dag vil vi se på de to første af disse faktorer, fordi det er med dem, der fungerer med familien og grundlæggende ændringer i det begynder "De siger, at Idealet ikke eksisterer. Men jeg ser på mig selv og tænker... De lyver, at højt selvværd er vidunderligt, er efter min mening allerede unødvendigt at diskutere!" og argumentere. Her er det vigtigt at sige, at grundlaget for dannelsen af ​​selvværd er familien. For et barn er det vigtigste "spejl", hvori han ser sig selv og danner en idé om sig selv, hans forældre. Det er deres ord, vurderinger og budskaber, der vil bestemme, hvad han vil gå videre med i livet. Forældrenes selvværd påvirker mest direkte, hvordan de kommunikerer med hinanden og med barnet. Som et resultat kan lavt selvværd, manifesteret i aggression, grusomhed, fremmedgørelse, kulde, høj angst, blive videregivet som en varm kartoffel fra generation til generation, og så ser vi en hel uheldig race af tabere, drukkenbolte, ofre for omstændighederne. Heldigvis er mennesket et foranderligt væsen (i det omfang, hvor det selvfølgelig selv tillader sådanne ændringer). Og selvværd, selvom det er meget afhængigt af de omstændigheder, vi voksede op under, kan ændre sig. En familie er et system, hvor hvert element (familiemedlem) direkte påvirker det andet, og derfor påvirker ændringer i selvværdet hos f.eks. en mand eller kone den anden ægtefælles, brødre, søstres og børns selvværd. Hvordan sker dette? Rimelig simpelt. En person med højt selvværd opfører sig, taler og kommunikerer anderledes. Han har intet behov for at hævde sig selv på bekostning af en anden, at fornærme eller ydmyge. Han giver oftere positiv feedback, ser mere optimistisk på tingene, viser accept og støtter. Faktisk bliver han det "spejl", hvori den anden ikke ser sig selv skæv og grim, men attraktiv, værdig til respekt og kærlighed. En person med højt selvværd (eller aktivt arbejder på at øge det), der bringer en atmosfære af ærlighed, tillid, ansvar og venlighed, skaber højt selvværd hos de mennesker, han kommunikerer med. Virginia Satir fremhæver 4destruktive kommunikationsformer, der kan observeres i næsten alle disharmoniske familier. Alle af dem, som typiske former for adfærd, er karakteristiske for mennesker med lavt selvværd, og de manifesterer sig særligt tydeligt i konfliktsituationer. Verbal uenighed: “Du gør aldrig noget rigtigt. Hvad er der galt med dig?". Kroppen anklager: "Jeg har ansvaret her." Indeni: "Jeg er ensom og mislykket." En anklager er en person, der finder fejl overalt. For at være en god anklager skal du tale uhøfligt, være højt, pege fingre (bogstaveligt eller billedligt talt). Mundtlig aftale: "Alt hvad du vil, er godt. Jeg er her for at få dig til at føle dig godt tilpas." Kroppen pacificerer: "Jeg er hjælpeløs." Indeni: "Jeg føler, at jeg ikke er noget uden dig, jeg er død, jeg er ingenting." På grund af lavt selvværd er han altid klar til at give efter, for ham er en dårlig verden bestemt bedre end et godt skænderi, og derfor foretrækker han at sige "ja" og være enig, selv når han internt er uenig. "For at påtage sig rollen som sådan en fredsstifter, skal du føle dig værdiløs. Du er heldig, bare fordi de giver dig mulighed for at spise. Du skylder alle omkring dig og er ansvarlig for alt, hvad der går galt. Du ville endda stoppe regnen, hvis du fandt ud af hvordan, men du har ikke engang en hjerne” (V. Satir Calculating (computer). Ordene er super velovervejede: "Hvis du ser godt efter, kan du se nogens udmattede hænder." Kroppen beregner: "Jeg er rolig, samlet og objektiv." Indeni: "Jeg føler mig sårbar." I min praksis mødtes jeg flere gange med forældre, som bragte deres børn til mig. Samtidig opførte de sig selv ekstremt ligegyldigt og beskrev den nuværende familiesituation, som om den slet ikke skete for dem eller i deres familie. De var psykologisk kyndige og bombarderede mig med videnskabelig terminologi, men ikke et ord om deres egne følelser, distraheret (forvirret). Ord er upassende, meningsløse. Kroppen er akavet, hvilket indikerer, at personen ikke er her, men et andet sted. Indenfor: "Ingen har brug for mig. Der er ikke plads til mig her." Uanset hvad sådan en person gør er upassende og har intet at gøre med andres ord og handlinger. Han har hele tiden travlt med noget, uden at reagere på direkte spørgsmål, bevæger sig videre til andre emner og glider altid væk Folk lægger oftest ikke mærke til de beskrevne adfærdsformer, der handler automatisk, af vane. Nogle gange er en vigtig opdagelse for en klient i psykologisk arbejde, at han lærer at se sig selv udefra, og det viser sig at være muligt at reagere anderledes. Hvorfor ikke på én, men i hvert fald på flere måder En person med højt selvværd opfører sig fleksibelt, ærligt (taler og viser nonverbalt, hvad han virkelig føler) og bevidst. Bevidsthed viser sig i at forstå, hvad jeg faktisk gør nu, hvad jeg siger, hvad der ligger bag mine ord, hvilken pris jeg betaler for min adfærd, om det er det, jeg virkelig ønsker. En moden person (og dette er altid en person med højt selvværd) kan også udvise disse 4 kommunikationsformer, men ændre dem afhængigt af situationen Det er vigtigt at acceptere, at der opstår vanskeligheder og problemer i livet for enhver familie. Men harmoniske, succesrige familier er klar til at løse dem uden panik og med respekt for hinanden: lav ændringer i planer og familieregler, er klar til åbent at diskutere deres følelser og tanker, er klar til at tage hensyn til alles behov, er klar for ændringer I sin bog "You and Your Family" giver V. Satir et simpelt eksempel. "Antag, at et barn taber en kop, og den går i stykker. I en problematisk familie kan sådan en sag føre til, at barnet får en halv times forelæsning, smæk, og så bliver den uheldige smidt ud af lokalet. I en succesfuld familie vil nogen sandsynligvis sige: "Johnny, du knækkede en kop - skar du dig selv? Jeg bringer dig en førstehjælpskasse nu, og du tager en børste og fejer fragmenterne op.” Mange af os er så ofte vant til at dømme og bebrejde hinanden, at vi næsten ikke lægger mærke til det. Jeg husker et tilfælde fra min egen praksis, hvor en omvendt mor, der besluttede at forbedre forholdet til en fremmedgjort.