Forestil dig at gå i butikken og læsse en vogn fuld af dagligvarer. Men ved kassen viser det sig, at du ikke har penge nok til at købe alt. Du begynder at tigge sælgeren om at give dig produkter, som du ikke kan betale for. Absurd? Styrk billedet og forestil dig, at sælgeren accepterer din anmodning og giver dig produkterne. Men han er en økonomisk ansvarlig person. Han vil betale for alt, hvad han gav dig af sin løn. Virker det ikke mærkeligt for dig, at en eller anden ville arbejde for at betale for dine dagligvarer? I denne situation virker det indlysende: du har ingen ret til at kræve andres penge eller en andens ressource. Hvis du ikke kan betale for dine indkøb, går du ikke i butikken og henter varerne Men hvad sker der i forholdet? Overalt indgår mennesker i relationer uden tilstrækkelige ressourcer til at udvikle dem. Og i dette tilfælde tager nogen altid rappen for den anden, som om de betaler ekstra med deres ressourcer for at holde et i starten urentabelt forhold flydende. Problemet er, at en, der ikke har nok ressourcer til et forhold, altid har en eller anden form for traumer, herunder hvilke disse ressourcer flyver væk som ind i et sort hul. Traumer kan ikke fodres. Og kærlighed kan ikke helbrede skader. Som et resultat ender partneren, der har betalt for forholdet med sine nerver, styrke, tid og penge, med tab: han er moralsk ødelagt, følelsesmæssigt revet og knust. Og den anden, med et sort hul i brystet, forbliver den samme, som han var. Og han fremsætter også påstande: Hvorfor er du, kære, på en eller anden måde blæst bagover? Sandsynligvis var det slet ikke kærlighed... Patologisk jalousi er også et traume. Det udvikler sig, når et barn i familien føler sig som et tredje hjul. Mor og far er forelskede, de kurrer sødt til hinanden, men de er ikke opmærksomme på ham (eller det ser det ud til for ham). Og barnet er jaloux på dem begge, og lider af jalousi, føler sig værdiløst, unødvendigt, defekt. I voksenalderen reproduceres dette traume. En person finder først sin partner, og derefter dem, som han kunne være jaloux med. Når paranoia kommer i spil, er der ikke brug for tredjeparter. Lad os overveje, hvad der sker i et forhold, hvor der er en patologisk jaloux person: Følelsesmæssige udsving Behovet for konstant at bevise sin troskab Urimelig skyldfølelse, der udvikler sig på dette grundlag hos den, der beviser troskab. træthed i ham Udvikling af omfanget af jalousi Usund kontrol , skader personligheden af ​​den, som de er jaloux på Misbrug motiver: endeløse fornærmelser, manipulation, ignorering - enhver måde er i en position højere end den partner, som de er jaloux. Så en person med traumer på grund af jalousi fra begge forældre, med en følelse af sin egen mindreværd, indgår i et forhold. Relationer kræver tillid. Tillid er også en ressource. Men den jaloux person har ikke denne ressource. Så den jaloux person i et nyt forhold tager alle de gode og behagelige ressourcer fra sin partner: kærlighed, hengivenhed, omsorg, støtte, og han tager endda også den forbandede tillid. Jaloux er sjældent så jaloux som de er. Men til gengæld giver han ikke det samme, men mindre. Om ikke andet fordi han ikke giver sin tillid til gengæld. Dette resulterer i en ulige udveksling. Før eller siden vil den, der er jaloux, gå i minus En anden sort side af jalousi Traumet af patologisk jalousi forudsætter den obligatoriske tilstedeværelse af ens egne fantasier om forræderi eller ægte forræderi i den jaloux person selv. En person kan ikke give en bestemt fortolkning, hvis han ikke har inde i sig den information om sin egen oplevelse, der er egnet til dette. Og jaloux mennesker er ofte utroligt kyndige i, hvordan man opdager forræderi. Og det er bestemt kun, fordi de selv ret ofte har i det mindste tanker om forræderi. Selvom sagen i halvdelen af ​​tilfældene ender i ægte forræderi. Hvad skal man gøre, hvis din partner er jaloux. Problemet er, at du skal adskille de skavanker, du kan leve med, fra de destruktive egenskaber. Ja, man kan godt leve med en lidt sjusket person. Menbor sammen med en person, der laver en skandale, hvis du er 5 minutter forsinket, som forbyder dig at gå med makeup eller se venner - det er farligt for din personlighed. I sidste ende vil han kvæle dig med kontrol, og du vil blive en bleg skygge af dig selv Mens din partner tager dig med på en følelsesmæssig svingning, spilder han dine ressourcer og giver ikke nok af sine ressourcer til gengæld gøre i et forhold med en jaloux person Start et forhold med en jaloux person Hvis den første regel allerede er blevet brudt - du bliver nødt til at kæmpe for dine grænser, som i krig. (Tror du ikke, det er mærkeligt, at vi taler om kærlighed, men du læser om metoder til psykologisk selvforsvar?) Gå ikke på kompromis med dine interesser og regler for at fodre din partners jalousi. Du bør under ingen omstændigheder holde op med at bruge lys makeup, hvis du altid har brugt makeup. Lad være med at holde op med at gå på klubber, hvis du gjorde det, bare fordi en jaloux partner kræver det. Retfærdiggør ikke din partners upassende adfærd med hans vanskelige barndom eller tidligere traumatiske oplevelser. Det er lige meget, hvad der var der før. Personen er enten sund og velfungerende i samfundet, eller bliver behandlet af en psykoterapeut. Hvis din partner er syg af jalousi, er han forpligtet til at få behandling, og ikke tage sygdommens konsekvenser ud over dig. Du skylder ikke noget: du behøver ikke at tilgive, du skal ikke holde ud, du behøver ikke retfærdiggøre. Du har al mulig ret til at modtage sund kærlighed af høj kvalitet. Tillad ikke din partner at øge kraften i hans indflydelse på dig i anfald af jalousi. Du kan være villig til at tolerere en vis grad af jalousi. Men hvis du bemærker, at manifestationer af jalousi bliver stærkere, angriber din partner dig mere voldsomt – stop dette med det samme. Ethvert offer for vold i hjemmet har ladet omfanget af indvirkningen på hende øges igen og igen. Tillad det heller ikke, hvis du ikke vil ende med at blive slået, fordi du er 5 minutter forsinket. Fremkald ikke din partners jalousi af hensyn til din egen spænding eller hævn. Lad være med at lege rundt. Højst sandsynligt nyder en del af dig at være jaloux. Som om betydningen i dette øjeblik øges, koger lidenskaben. Ellers ville dette forhold aldrig være begyndt. Vær opmærksom på denne del, og lad den ikke føre dig til bunden af ​​dit liv. Desuden, hver gang efter en bølge af jalousi, kedelig og monotont bryde din partners sind om uantageligheden af ​​en sådan adfærd hos dig. Om 10 år vil han være mindre tilbøjelig til at smide produkterne af sit traume ud over dig. Hvis du er klar til at være en gratis psykoterapeut, så fortsæt. Det vigtigste er at vælge et øjeblik, hvor din partner er rolig. Accepter ikke en jaloux persons traumatiske fremskridt: skynd dig ikke at trøste ham, hvis han starter sit organ-organ om, hvordan han er værdiløs, og ingen har brug for ham. Enig at han har ret til at mene det hvis han vil. Modtag ikke gaver lavet af skyldfølelse for dårlig opførsel. Hvis du tager imod gaven, vil du blive anset for at have tilgivet. Er en buket blomster virkelig en ødelagt aften værd? Er en bil med blomster virkelig et tæsk værd. Problemet med sådanne gaver er, at de tillader yderligere vold. buket for nu. Det vigtigste er, at du ikke glemmer gaven. Bevis ikke din loyalitet. Se ikke hinanden - dette er en rigtig manipulation for at erobre dit territorium. Hvis du bliver konfronteret med klager, skal du vurdere sandsynligheden for fare, enten acceptere disse klager, eller afslutte samtalen hårdt, og gøre det klart, at du ikke vil spille dette spil. Hvis du fortæller en jaloux person, at du virkelig var ham utro vil simpelthen gå amok, men manipulation virker ikke. Det vigtigste er, at intet truer dit liv i dette øjeblik til neuroser, der er i harmoni med hinanden. Hvis du ikke havde den nødvendige komponent til jalousi, ville du ikke være i dette forhold. Med en psykolog kan du ændre din indre verden, så kærligheden kommer: 8-918-253-73-83