Fra forfatteren: Når du læser denne artikel, kan du opleve svære følelser. Hvis du selv har oplevet et tab relateret til fødslen, kan du måske genopleve det eller være i stand til at forløse de følelser, der er forbundet med det. Hvis du er en elsket af en, der har lidt et sådant tab, kan du måske bedre forstå personens følelser og være i stand til at støtte dem tilstrækkeligt. Den følelsesmæssige forbindelse mellem forældre og deres ufødte barn opstår længe før dets fødsel Fra det øjeblik barnet bliver undfanget, begynder forældre at se deres fremtid på en helt anden måde – nu er den forbundet med deres ufødte barn. Forældre antager, at de vil tage sig af barnet og elske det. Sammen, eller hver på deres måde, danner de håb og drømme om, hvordan deres liv vil ændre sig, hvem han vil være, hvad han vil blive, de vælger et navn til deres kommende baby, taler med ham, stryger blidt hans mave. .. Ak, ikke enhver graviditet ender med det lykkelige udseende af et nyt liv, nogle gange ender graviditeten med abort, fosterdød... Fosterets død på et hvilket som helst tidspunkt af graviditeten, under fødslen eller en nyfødts død kort efter fødsel - alt dette refererer til perinatale tab, uventede, uretfærdige og de sværeste at opleve. Når døden tager deres fremtidige barn fra forældrene, er det umuligt at tro, det er umuligt at forlige sig med det, det strider mod selve naturens love. Barnet blev ikke født, kom ikke til denne verden, der er ikke noget udtalt fænomen af ​​tab (nogen er der ikke længere), dette gør det svært at acceptere det faktum, at døden faktisk indtraf Forældrene har for få (fotos, ultralyd videooptagelser), eller der er intet konkret for realistiske minder om afdøde barn. Vores kultur er usædvanlig cavalier omkring sådanne tab, og der er ofte social benægtelse omkring sådanne tab. For de fleste omkringliggende er tabet ikke reelt, "der er jo ingen født, og derfor er der ingen at sørge over", og derfor forældres ret til langvarig sorg og fuldgyldig oplevelse af sorgen proces er ikke anerkendt kulturelt. Tværtimod er det ofte kutyme at nedtone betydningen af ​​den indbyrdes afhængighed mellem mor og ufødte barn sympatisk. Vi siger til forældrene, at vi er meget kede af det, og så tilføjer vi, at de selvfølgelig skal have flere børn, at aborten uden tvivl var en god ting, for fosteret kunne have haft misdannelser. Vi lever i en kultur, der benægter døden og benægter "dårlige" følelser. Denne benægtelse immobiliserer os i et forsøg på at give en hjælpende hånd, åbent acceptere ægte sorg, vi er flov, bange. Vi kan ikke gøre noget i lyset af tabet for at få oplevelsen til at forsvinde og bringe vores liv tilbage til "normalt", vi føler os hjælpeløse andet, "Åh, det var der grunde til," eller "Det kunne have været værre," eller "Alt vil være godt." Disse udsagn lukker døren til kommunikation, nedtoner sorgens intensitet og sender beskeden til de efterladte, at deres følelser er "unormale" og ikke kan forstås eller deles, så mange sørgende blokerer deres følelser og bliver ude af stand til at udtrykke dem. I et samfund, der værdsætter præstation og den ubarmhjertige stræben efter ekspertise, konfronterer døden os med en virkelighed uden for vores kontrol. Endelig undlader vi ofte at erkende, at forældre allerede har etableret en dyb forbindelse med barnet og har brug for at sørge over denne mistede forbindelse. Forældre, der har lidt perinatalt tab, oplever et helt kompleks af fysiske og symbolske tab; tab af en betydelig anden (genstand for tilknytning), tab af status (forældreskab), tab af fremtiden, tab af håb, drømme, en del af sig selv, familien, hinanden, deres selvværd rystes. Billeder af uopfyldte liv, ulevede forældres skæbne – disse sekundære tab skal også begrædes. Ofte undervurderes eksistentielt tab, tab af selvbillede som gravid, følelse af sammenhold med fosteret, tab af forventet moderskab og tab af særlig opmærksomhed på sig selv, tab af selvværd, på grund af umulighedenstole mere på din krop. Følelsen af ​​sammenbrud og svigt, af ødelæggelse, forbliver for begge forældre, men især for moderen, og hvis hun ikke får lov til at sørge, kan hun opleve langvarige komplikationer forbundet med tabet. Et vanskeligt problem er et af fostrenes død under en flerfoldsgraviditet. Forældre har blandede følelser, når den ene af tvillingerne dør, og den anden overlever. Folk begår ofte den fejl at præsentere den overlevende tvilling som en trøst for forældrene. Forældre, der har mistet en af ​​tvillinger, kan have sværere ved at klare tabet end forældre, der har mistet et barn. De finder det ekstremt svært på samme tid at sørge over den afdøde og glæde sig over ankomsten af ​​en levende nyfødt, mens de udfører alle de nødvendige forældrefunktioner, herunder positiv følelsesmæssig kontakt. Alt for mange sørgende forældre lider alene, idet de tror, ​​at deres tab er hinsides andres forståelse og støtte. Meget ofte, i et efterladt par, "beskytter" ægtefællerne hinandens følelser og taler ikke om den sorg, der ramte dem. Dette er en stor fejltagelse. Selvom forældre står over for det samme barns død, oplever hver forælder deres eget tab og gennemgår en individuel sorgproces. De kan være i forskellige stadier af sorg, og deres reaktioner er aldrig de samme. Mænds sorg har sine egne karakteristika. En mand har en tendens til at undertrykke sit depressive humør ved at være mere aktiv, engagere sig i arbejde, sport og rationalisering. Social accept af faderlig sorg forårsaget af tab af en graviditet eller nyfødt er endnu lavere end en mors. En mand er kulturelt forpligtet til at være følelsesmæssigt tilbageholdt, aktiv og støttende over for sin kone. Han er placeret i situationen som en observatør, frataget retten til følelsesmæssig involvering. En kvinde viser flere følelser, uanset længden af ​​den tabte graviditet, og har en tendens til at give sin mand skylden for ufølsomhed. Hvis vi taler om tab af et barn i en familie, hvor der allerede er børn, er det vigtigt at tænke på, at de kan føle sig afvist af forældrene. Derfor er forældre nødt til at bruge tid sammen med deres overlevende børn og tale med dem om tabet på et sprog, de forstår. Ofte kan børn bebrejde sig selv, fordi de var jaloux, ikke ønskede fødslen af ​​en bror eller søster, eller "ønskede, at barnet skulle dø." Børn kan være bange for, at mor, far eller de selv også kan dø. For mere information om, hvordan man giver forklaringer til et barn, se min artikel "Sådan informerer man et barn om en elskedes død" https://www.b17.ru/article/37293/ Bedsteforældrene, forældrene til par, oplever samtidig tabet af deres barnebarn og føler smerte for deres børn, der har lidt tab. Bedsteforældres sorg er reel og bør anerkendes af både forældrene selv og pårørende. I de vestlige landes lægepraksis bevares fosteret i nogen tid, så forældre og andre nære medarbejdere kan se det, røre ved det, sørge og sige farvel. I den nuværende russiske praksis får mødre sjældent en sådan mulighed. Dette gøres med gode hensigter, i et forsøg på at beskytte moderen mod alvorlige følelsesmæssige chok. Det følelsesmæssige chok er dog allerede stærkt, og fantasien er ofte værre end virkeligheden, og det er frygtelige fantasier, der kan hjemsøge en kvinde hele hendes liv. Derudover giver muligheden for fysisk kontakt med den fødte krop en mulighed for at acceptere kendsgerningen om dens død og begynde at sørge over den. Hvis det er muligt, opfordres forældrene til selv at bade og klæde barnet på. De taler om et barn ved at kalde det ved hans navn, hvis forældrene gav ham det. En sådan personificering giver yderligere mening til tabet og starter sorgens arbejde. Om et barn begraves eller kremeres er forældrenes skøn. Den endelige afskedsprocedure er meget vigtig. Hvis dette ikke var tilfældet, kan du symbolsk udføre denne procedure. Det er meget vigtigt at give dem, der er tæt på den sørgende person, mulighed for at give luft til lidelse, vrede, smerte, forvirring og at acceptere tabet uden at dømme. Hjælp.