Min mand og jeg går tur med hunden, og jeg føler et behov for at dele mine følelser og tanker. Jeg begynder at tale. Jeg mærker min mands interesse for mine ord og oplever glæde ved levende kontakt. I dette øjeblik løber en kat ud på vejen, vores hund skynder sig hen imod den, trækker skarpt i snoren og distraherer min mand fra mig. Jeg forbliver uhørt. Irritation. Et minut senere fortsætter vi vores tur, jeg begynder igen at tale om mine følelser, men den ældre ejer af katten kommer hen til os og fremsætter en anmodning, og manden kan selvfølgelig ikke nægte hjælp. Igen blev jeg ikke færdig. Et par minutter senere er vi sammen igen, og min mand er klar og villig til at lytte til mig, men så ringer telefonen, manden undskylder og svarer... Ja, det er det, forkert sted, forkert tidspunkt. Du kan udsætte samtalen. Men jeg ønsker ikke længere at dele mine hemmeligheder: indflydelsen af ​​ydre omstændigheder, mennesker, dyr og mandens indre processer er for stærk i dette øjeblik (såvel som i ethvert andet). Og der er ingen garanti for, at jeg kan blive færdig, og at de vil lytte til mig og høre mig. Og nu føler jeg ikke længere tillid i øjeblikket, jeg finder ikke muligheden for at manifestere mig fuldt ud, hvor det bare var så trygt og pålideligt. Vi er mange, og vi er alle dele af en enkelt helhed, vi er alle afhængige af hinanden og påvirker alt og alle. Desværre og heldigvis. Ensomhed mærkes især akut tæt på andre, hvor der forventes medvirken, men en usynlig barriere og utilgængelighed opdages. Denne frustration gør altid ondt, dog ikke altid dybt, men alligevel. Der er ting, der er nemmere at bære i ensomhed, hvor der altid er en indre lytter. Dette er som regel noget, der allerede er bekendt, som det er klart, hvordan man håndterer, hvor der er erfaring og styrke. Men du vil altid gerne dele ethvert nyt og stærkt indtryk med nogen udefra, fordi det er skræmmende ikke at tage det alene, ikke at gøre modstand, at bryde. Og her er det ekstremt smertefuldt ikke at mærke den nødvendige støtte. Men ingen lover eller garanterer det, de skal klare sig med deres egne ressourcer. Og alligevel ophæver denne viden ikke tro og håb. Og så er undergangen næsten uundgåelig. Og skuffelse: i os selv, i andre, i os. Og igen ensomhed. Og igen ser det ud til, at man bare sådan kan klare sig, gemme sig der - indeni. Og det viser sig: du holder ud, holder ud, klarer dig, vokser dig stærkere, bliver følelsesløs nogle steder, blødgøres et eller andet sted og igen i en cirkel: håb, tillid, selvafsløring, forventning om deltagelse og... Og hvis denne magi af en sandt møde med en anden, denne kosmiske åndelige udveksling, så ville der ikke være behov for at prøve, og hej, stabil tomhed, men alt er klart. Men det sker bestemt, denne vidunderlige forbindelse på det subtile plan, hvor du med sikkerhed ved: her er det, vi ser og hører hinanden, vi har mødt hinanden, jeg er ikke alene i denne verden. Og det giver håb. Og det vækker tillid. Og det understøtter. Og igen frustrerer han, opdrager og træner. Fordi dette sakramente ikke kan forudses og kontrolleres. Og hvor er den så, denne berygtede personlige vækst: i selvstændigt liv og udholdende psykisk smerte, eller i en fortrolig søgen efter støtte fra en anden og overvinde behovet for at undgå en anden mulig frustration? Eller som sædvanligt et sted midt imellem? Mellem ensomhed og gensidig afhængighed…