Fra forfatteren: Kærlighed er et meget rummeligt og flerdimensionelt ord. Vi er vant til, at de fleste mennesker kalder kærligheden for en lykkelig og tilfredsstillende familie. Men er det værd at fokusere på kærligheden som grundlaget for ægteskabelig kompatibilitet? Hvad er meningen med hovedsageligt at stole på begrebet "kærlighed" i ægteskabet, hvis alle lægger deres egen mening i det, kun tilgængeligt for dem? Men hvad med dem, hvis følelse af kærlighed er sløvet og aftaget med tiden, og betyder det enden på et lykkeligt ægteskab? Måske er der noget andet end dette mystiske ord - mere tilgængeligt og forståeligt for to, betyder det, at du har valgt ham forkert (R.V. Mogilevsky) Jeg er næsten sikker på, at vellykkede ægteskaber ikke er lavet i himlen. på jorden. Helt fra begyndelsen er de nærmest matematisk "dømt" til at blive succesfulde. Og det er ikke så vigtigt, hvordan ægtefællerne greb dette an. Nogen satte som deres mål en "grov beregning", men vel at mærke, hvis beregningen var korrekt, er det så ikke held? Nogen ledte simpelthen i lang tid og vedholdende efter "deres person", men hvis du tænker på en sådan søgning, viser det sig, at personen først tydeligt forestillede sig en, der kunne blive hans "anden halvdel", og det er derfor, hun blev fundet. Det vil sige, for et lykkeligt ægteskab i livet, er det indledende korrekte valg af en ledsager meget vigtigt, hvilket vil skabe den nødvendige jord, en platform for at opbygge yderligere forhold, for at udvikle dem til noget mere end samliv i det samme territorium Hele spørgsmålet er, hvordan man træffer dette valg. Min hypotese for et vellykket ægteskab er enkel og uhøjtidelig: for at en forening mellem to mennesker kan fungere, skal de fremtidige ægtefæller have så mange fælles (eller komplementære) livsretningslinjer som muligt. kaldet kontaktpunkter Jeg fremhæver et vist antal af sådanne punkter og mener, at jo flere tilfældigheder, jo større er chancerne for at leve med din udkårne "til en moden alder og dø samme dag", selv under hensyntagen til det praktiske. umuligt at blive enige om alle punkter på én gang. Jeg tror, ​​at hvis du ønsker det, kan du se nærmere, prøve at "træde ind i auditoriet fra dit eget familielivs stadie" og forudsige familiens fremtid, eller se fra. udenfor ved et billede af, hvad der sker. Derudover er en rettidig "forholdsopgørelse" endnu en chance for at styrke foreningen og genoverveje de mål, som hver ægtefælle indgår i ægteskab med, analysere deres egne forventninger og korrelere dem med parrets reelle evner. Hvad er disse indikatorer for kompatibilitet? Så for at familielivet kan udvikle sig så harmonisk og komfortabelt som muligt for alle i parret, er det efter min mening tilrådeligt, at ægtefæller falder sammen eller supplerer hinanden på forskellige niveauer af ægteskabelig interaktion, som jeg vil opdele i 4 hovedpunkter grupper: - psykofysiologisk niveau; - psykologisk niveau;-- socio-psykologisk niveau;-- socio-kulturelt niveau. Det psykofysiologiske niveau omfatter sådanne parametre som: ● Alderskompatibilitet (under hensyntagen til den kronologiske alder, såvel som ægtefællernes psykologiske modenhed); ● Individuelle psykofysiologiske karakteristika for individet (såsom f.eks. temperament, følelsesmæssigt niveau og kroppens reaktivitet, mental stabilitet osv. .);● Fysiologisk kompatibilitet (det såkaldte "like" ifølge en række indikatorer);● Seksuel kompatibilitet;● Generelt niveau af fysisk, og især mental sundhed;● Matching dagligt biorytmer, osv. Det psykologiske niveau omfatter følgende: ● Kompatibilitetskarakterer; ● Kompatibilitet med hensyn til intelligens; ● Fravær af barrierer i kommunikation; ● Holdning til dårlige vaner (såsom alkohol, rygning osv.) ● Ægtefællers kulinariske præferencer; osv. Følgende vigtige faktorer kan tilskrives det socio-psykologiske niveau: ● Ægtefællernes sociale miljø og opvækstniveau; ● Ægtefællernes forhold til hinandens forældre, venner og slægtninge, samt personlige forhold mellem hver enkelt og deres nærmiljø; ● ægtefællernes uddannelsesniveau; ● fælles holdninger til familiespørgsmål,