Del autor: 14/09/2012 Ha aparecido en las estanterías de la literatura psicológica un nuevo trabajo interesante: “Hombres que odian a las mujeres y mujeres que las aman” por Susan adelante. Este título bien puede recordar a los lectores el título del popular y casi el único libro psicológico hasta la fecha enteramente dedicado a la adicción al amor en las relaciones: "Mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood. De hecho, ambos libros están dedicados a lo difícil. relaciones entre un hombre y una mujer, cada uno de los cuales desempeña un determinado “papel” en la configuración del escenario del “comportamiento adictivo”. ¿Qué tienen estos dos libros en común? Ambos describen las historias de hombres y mujeres que han sufrido adicción al amor, es decir. representan material vivo basado en la experiencia procesada de sus autores, psicólogos en ejercicio. Los autores de ambos libros llaman la atención sobre la razón principal de la formación de "relaciones no saludables": los problemas no resueltos de las relaciones entre padres e hijos, como resultado de los cuales los adultos. El “niño adulto” queda con dependencia simbiótica o contradependencia de uno o ambos padres, lo que lo obliga a representar el trauma infantil familiar una y otra vez en su relación con su pareja. Además, como señalan los psicólogos en ambos libros, Estos socios se atraen entre sí con una precisión asombrosa, encajan entre sí como la llave de una cerradura, forman como el rompecabezas que constituye la imagen de las “relaciones dolorosas”, son imágenes reflejadas entre sí. El énfasis principal de Robin Norwood en el libro. En el caso de las mujeres, "esclavas del amor", que experimentan una necesidad apasionada de intimidad, una sed de amor y se esfuerzan por fusionarse con parejas desatentas y egoístas, entonces Susan Forward prestó más atención a las características del tipo "masculino", que ella llamó misógino o, en ruso, misógino. Un misógino huye de la intimidad, sin dejar ir a su pareja, sino manteniéndola cautiva de sus emociones destructivas. Me gustaría hacer una reserva de inmediato de que los tipos "masculino" y "femenino" en las relaciones entre dos personas son así. Llamado convencionalmente, basado en estereotipos culturales aceptados para facilitar la comprensión del contenido. En realidad, no están estrictamente ligados a un género específico, es decir. el papel femenino de víctima puede ser desempeñado en una relación por un representante del sexo más fuerte, mientras que el papel masculino en una relación puede ser desempeñado por una mujer. Además, desde mi propia experiencia, me gustaría agregar que una persona a lo largo de su vida puede entablar relaciones en las que desempeña diferentes roles: esclavo del amor (víctima pasiva) o misógino (perseguidor agresivo). Esto se explica por la similitud del dolor o la raíz común del trauma psicológico que tanto hombres como mujeres reciben en las relaciones con sus padres. La posición “femenina” de víctima/“esclava del amor” y el deseo de intimidad con un hombre emocionalmente desequilibrado que le provoca sufrimiento psicológico pueden denominarse “adicción morbosa al amor” si se presentan los siguientes signos, enumerados en el libro de R. Norwood: Como regla general, la víctima creció en una familia disfuncional y disfuncional donde no se satisfacían sus necesidades emocionales. La actitud de la madre hacia la víctima se caracterizó por una actitud bastante ambivalente: o mostró su atención y cuidado maternal, o de repente la privó de su atención, sintiéndose irritada y rechazándola. Por lo tanto, la propia víctima recibió poca atención genuina y, por lo tanto, trató de compensar esta necesidad insatisfecha convirtiéndose en niñera, especialmente para aquellos hombres que, por una razón u otra, le parecían defectuosos, ya que la “víctima” nunca pudo hacerlo. influir en sus padres Para que le brinden amor y atención a la persona que le falta, la "víctima" reacciona bruscamente ante un tipo familiar de hombre, a quien puedes intentar cambiar nuevamente brindándole tu amor. Ella no sabe cuándo su pareja la honrará con amor y cuándo será grosero y cruel. yo no lo hagoAl darse cuenta de esto, la mujer comienza a negociar el amor y la aprobación del hombre por miedo a ser abandonada, la “víctima” está dispuesta a hacer cualquier cosa para evitar que la conexión se rompa. Casi nada es demasiado problemático, lento o costoso para la “víctima” si puede ayudar a la persona a la que está apegada. Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones personales, la “víctima” está dispuesta a esperar, tener esperanzas y esforzarse aún más por complacer. Ella lo convierte en el centro de su vida y por él está dispuesta a soportar cualquier crueldad. En una relación, la “víctima” depende mucho más del sueño de cómo podría ser que de la situación real. Habiendo perdido a su pareja, experimenta un dolor y sufrimiento extremos. Ella siente que no puede vivir sin esta persona, porque una relación con él le produce sensaciones que ningún otro puede comparar. En una relación, la “víctima” está siempre dispuesta a asumir una gran parte de responsabilidad, culpa y reproches. por lo tanto, como regla general, en tales relaciones caen mujeres fuertes que son independientes en otras áreas. La autoestima de la “víctima” se encuentra en un nivel críticamente bajo y en el fondo cree que no es digna de ser feliz. Más bien, está segura de que aún debe ganarse el derecho a disfrutar de la vida. La “víctima” se siente atraída por personas que están agobiadas por problemas que deben resolverse, o se ve envuelta en situaciones confusas, inciertas y emocionalmente dolorosas, lo que no le permite concentrarse en la responsabilidad que tiene sobre sí misma. La "víctima" no se siente atraída por socios amables, confiables y equilibrados que muestren interés en ella. Los encuentra aburridos y poco interesantes. ¿Quién es este compañero del “esclavo del amor”, por quien una mujer siente una apasionada atracción emocional y por qué le resulta tan atractivo? S. Forward llega a las siguientes conclusiones en su libro, describiendo al misógino: El misógino muestra una actitud dividida y ambivalente hacia una mujer: un sentimiento apasionado de amor, repentino y a menudo reemplazado por sentimientos de odio e ira, que es un verdadero sentimiento emocional. gancho para la “esclava del amor” (como recordamos de la descripción anterior, ella busca apasionadamente el reconocimiento y los sentimientos recíprocos de su pareja). Detrás de un comportamiento tan inconsecuente se esconde un fuerte miedo inconsciente a las mujeres y a la naturaleza femenina. Por un lado, el misógino venera el principio femenino, deificando a su pareja y considerándose indigno de su amor, por otro lado, siente miedo a la intimidad emocional y física con una mujer, debido a que ella puede destruir su personalidad. y subyugarlo. Es por eso que si una mujer se aleja de un misógino por una razón u otra, él comienza a buscar apasionadamente su amor y a intentar con todas sus fuerzas traerla de regreso. Pero tan pronto como ella gira la cabeza para regresar y acercarse, el misógino le inflige un golpe emocional aún más brutal, alienando así a su pareja. La tarea principal del misógino es intentar subyugar a la mujer, hacerla completamente dependiente de él. personalidad, convertirse en el centro de su vida, disolverse en uno mismo, privar de independencia, energía, éxito social. Siente una necesidad irresistible de tener un control total e indiviso sobre una mujer. Al debilitar a una mujer, privándola de la oportunidad de irse, el misógino intenta deshacerse del miedo a ser traicionado. La familia disfuncional en la que creció el misógino tiene una serie de características. La madre, en lugar de satisfacer la necesidad de consuelo y cuidado del niño, lo obliga a satisfacer sus propias necesidades, trata de trasladar sus problemas personales a los hombros de los niños. Al mismo tiempo, el niño se volvió cada vez más dependiente de la madre. El misógino recuerda cómo su madre usó su poder para reprimirlo, para debilitarlo, cómo literalmente lo asfixió con su control y ahora está seguro de que su pareja se comportará de la misma manera. El padre, que no le dio ninguna alternativa y lo dejó completamente bajo la influencia de su madre, deja al niño solo con sus miedos y sentimientos de pánico, vulnerabilidad y