Kirjoittajalta: Artikkeli julkaistiin vuonna 2000. Itse asiassa tämä ei ole edes artikkeli, vaan luku "Elämyksistä" -kokoelmassa. Itse kokoelmalla on varsin mielenkiintoinen kohtalo. Aluksi tämä oli työ korkeimman luokan saavuttamiseksi. Sitä kutsuttiin hyvin yksinkertaisesti: "Ljudmila Slovesnovan integratiivisen psykologian kokeet." Sain korkeimman (ensimmäisen) tutkinnon ja palasin ”Kokeiluihin” vuonna 1999, Siperiaan tulevan lähdön yhteydessä - halusin - halusin tehdä jotain omin käsin ystävilleni ja sukulaisilleni ja jättää jotain heille. Ja mitä voisin tehdä - no, tietysti kokoelma ja kutsua sitä "heidän kokemuksensa". Kokoelma "Elämyksistä" luku "Lapsista". Tämän kokoelman valmistelussa minua auttoivat useat ihmiset: asiakkaat, joiden onnistumiset vakuuttivat minut valittujen paikkojen oikeellisuudesta, kollegat - puolueellisilla kysymyksillään ja mahdollisuuksien mukaan menetelmiensä esittelyllä. Olen usean vuoden ajan konsultoinut vanhempia erilaisissa vanhemmuuteen liittyvissä kysymyksissä, joista monet ovat minulle tuttuja omien lasteni kasvatuksesta. Ja tämä antaa minulle mahdollisuuden puhua siitä, MITÄ hyvänä vanhempana oleminen vaatii ja MITEN voit tehdä sen. Ehkä jokin sopii sinulle, mutta jotain, josta et ole samaa mieltä. Toinen tärkeä asia on ymmärtää, että jos ihminen toimii aina samalla tavalla, on vaikea odottaa erilaista tulosta. Ja jos tulos ei ole tyydyttävä, voit syyttää muita tai voit toimia toisin. Joten... "KAIKKI ON REVYNTY VÄLILLEMME!" On vaikea löytää perhettä, jossa lapset (tietysti, jos niitä on enemmän kuin yksi) eivät riitele. Sattuu, että nämä riidat ovat loputtomia ja muodoltaan vaihtelevia - purukumiosien varastamisesta käsien taisteluun nyrkkeillä, potkuilla ja nauloilla. Mitä heille, lapsillemme, tapahtuu? ONKO KAIKKI PÄTEVYYS HUONO? Onko mikään konflikti pelottava? Ei tietenkään. On pieniä, jokapäiväisiä riitoja, jotka ratkeavat helposti. Yleisesti ottaen pitäisi pelätä enemmän konfliktitonta olemassaoloa, joka ei sinänsä ole ihmisyhteiskunnalle ominaista ja joka tuskin voi opettaa lasta saavuttamaan jotain, varsinkin kun hänen etunsa eivät täyty. Yhteiseen päätökseen pääseminen ilman itsensä tai toisten tukahduttamista on parasta konfliktinratkaisua, rakentavaa. Mutta on olemassa vaarallisia, tuhoisia konflikteja, jotka eivät johda keskinäiseen ymmärrykseen, vaan sen tuhoamiseen. Tällaiset toivottomat, pitkittyneet lasten väliset riidat, kuten käytäntö osoittaa, syntyvät siellä, missä aikuisten välillä ei ole ymmärrystä. Lasten tappelut ovat heijastus äidin ja isän skandaaleista. Projisointi on myös hyvä testi: riittää, kun selvittää, millainen on lasten välinen suhde ymmärtääkseen, elävätkö heidän vanhempansa hyvin. IHANAAT KIROUKSET - PIDÄ HAUSKAA? Avain lasten riitoihin on siis aikuisten välisissä suhteissa. Pitkittyneitä ja tuhoisia konflikteja syntyy useimmiten, kun aikuiset jakavat vallan. Kysymys "Kuka on pomo" ei ole kipeä, kun perhe on harmoninen, yhtenäinen yhteisö. Jos joku perheenjäsenistä ei jostain syystä ole tyytyväinen asemaansa, rooliinsa (varsinkin kun se on "uhrin" rooli), hän alkaa "pumpata oikeuksiaan". Ja heti kun sota julistetaan vanhinten välille, syntyy taistelu vallasta lasten välillä. MIKSI SUURELLA VELJÄSI ON LEIKKOJA? KVARKKIT eri-ikäisten lasten välillä ovat väistämättömiä, jos vanhemmat suosivat jompaakumpaa heistä. Taistelu äidin kiintymyksestä on vanhimman ja nuorimman lapsen välisten riitojen taustalla. Usein vanhin ("ei-rakastettu") provosoi heitä tarkoituksella saadakseen äidin huomion. Vaikka se olisi isku päähän. VELI JA SISKO. VELI-SISAR-SUHDE on heijastus äidin ja isän välisestä suhteesta. Pojalle käyttäytymismalli on isä, tytölle äiti. Ei ole ongelmia, kun isä on isä ja äiti on äiti. Kun tilanne on päinvastoin, perheessä kasvaa herkkä, tunteellinen poika ja aggressiivinen, itsevarma tytär. Hirviömäisellä, paradoksaalisella tavalla yhdelle sukupuolelle normaalit piirteet heijastuvat toiseen. MITÄ TEHDÄÄN JA KUKA ON Syyllinen? KUTEN JO HUOMIOITTAA, syyllisen etsiminen (mikä on useinosoittautuu vanhimmaksi), josta aikuiset pitävät kovasti - "oikeuden palauttamiseksi", päättyvät päinvastoin: toisaalta kostonhimoinen tyytyväisyys, toisaalta yhtä vahva kostonhalu. Luonnollisesti molemminpuolinen ymmärrys tässä tilanteessa on tuskin saavutettavissa. Ja millaisesta henkilökohtaisesta konfliktinratkaisukokemuksesta voimme puhua, jos tilanne ratkesi kolmannen osapuolen väkivaltaisella hyökkäyksellä? Ja ratkesiko se?.. Onko siis olemassa mahdollisuuksia ja tapoja käsitellä riittävästi lasten konflikteja? On nimittäin: riidat ovat ihmissuhteiden luonnollinen ominaisuus, ainoa kysymys on MITEN niissä käyttäytyy. Näin lapsesi joutuvat oppimaan, ja se riippuu pitkälti asemistasi. SIJAINTI YKSI, havainto. Lapsen riidan katsominen antaa sinulle valtavan määrän. Aloitetaan siitä, että opit lastesi kiistan aiheen, ja hyvin todennäköisesti pystyt muuttamaan jotain, jos se riippuu sinusta, esimerkiksi osoittamaan kullekin oman paikkansa asunnossa. Uskon, että et kieltäydy tuntemasta paremmin perillistenne luonnetta. Ja jos myös hyödynnät tätä!... Mutta kenties tämän asennon pääarvo on se, että pysyt yllä mieliallasi, päästät eroon häiriötekijän roolista ja palaat toisinaan lapsuuteen. ASENTO KAKSI, "kolmas on ylimääräinen", on erityisen tärkeä, kun vanhin ja nuorempi ovat sodassa. Jos päätät puuttua lapsen riitaan, pysy neutraalina. Aikuisten tavallinen taktiikka tässä tapauksessa kiteytyy vanhimman painostamiseen: "Anna periksi, hän on loppujen lopuksi pieni!" Tällainen vetoaminen lapsen aikuisuuteen on tehotonta, koska hän ymmärtää aivan hyvin, että hän on sinulle pieni. Ja kuinka moni aikuinen osaa ottaa huomioon iän?.. Lisäksi kun puolustat nuorempaa ihmistä, häiritset jyrkästi voimatasapainoa, mikä pahentaa konfliktia entisestään, pahentaa lasten mustasukkaisuutta: olet jo kaksi yhtä vastaan , ja tämä on erittäin loukkaavaa, ja Tappion vuoksi vanhin haluaa varmasti kostaa. SIJAINTI KOLMAS, rauhallinen. "Rauha, vain rauhallinen!" toisteli parhaimmillaan ja keskimääräinen lihavuus. No, jos puutut riitaan, tee se rauhallisesti. Kuuntele molempia osapuolia, keskustele tilanteesta ja auta pääsemään sovintoon. Osallistumisen välttämätön edellytys: osoita, että he ovat sinulle rakkaita ja huolimatta siitä, että heidän riidansa ärsyttävät sinua, olet varma suotuisasta lopputuloksesta. SIJA NELJÄ, kunnioittavasti. Tarkkaile lapsiasi, niin huomaat, että heillä on usein "riitoja" joutilaisuudesta, kyvyttömyydestä osallistua tuottavampaan toimintaan. Jos lapsi on intohimoinen johonkin, hän ei ole ylimielinen. Tämä on helppo selittää. Ihmiset, jotka ovat ristiriitaisia, epävarmoja, aivan kuten kaikki muutkin, tarvitsevat kunnioitusta, ja naapurille tehty isku vasten kasvoja tai pieni ilkeä asia on helpoin tapa ”pakottaa itsesi kunnioittamaan”. Yleisin parannuskeino tässä tapauksessa on suhtautumisesi lasta kohtaan yksilönä, hänen kykynsä tunnustaminen. Mitä enemmän lapsella on "aikuisten" suhteita, sitä paremmin hän on henkisesti suojattu. Kun hän luottaa itseensä, tietää arvonsa, hänen ei tarvitse "täyttää" sitä hyökkäyksellä. Epäiletkö, että näiden ehtojen täyttäminen on mahdollista ja että osallistumisesi lasten riitaan ei ole ollenkaan välttämätöntä? Yritä sitten kumota tunnettu tosiasia - lapset löytävät vapaasti keskinäisen ymmärryksen aikuisten poissa ollessa, ja jos riitelevät, he tekevät itse rauhan - leikki on lapselle erittäin arvokasta, mikä saa hänet kuuntelemaan muita mielipiteitä. Kuinka muuten? "HE EI RAKASTAA MINUA!" Ehkä ei ole ainoatakaan yksinhuoltajaäitiä tai isoäitiä, jonka sydän ei vapisi vastauksena tähän kyynelehtivään valitukseen. Jatkotoimet ovat melko yksitoikkoisia: välienselvittely niiden kanssa, jotka "loukkaavat" köyhää lastamme. Ja jälleen lapsi on sivussa, ja häneltä on jälleen riistetty mahdollisuus saada oma vuorovaikutuskokemus nyt ikätovereiden kanssa. Haluatko lapsestasi kasvavan ristiriitaiseksi ihmiseksi, joka ei osaa tulla toimeen muiden kanssa? Jos kyllä, seuraa hänen kommunikointiaantoiset, selvittäkää skandaalien syyt ja tuomitkaa omat oikeamieliset tuomiosi rikoksentekijöille. Tuloksia ei odoteta kauan - lapsesi ei enää loukkaannu (kuka haluaisi olla mukana), mutta hänellä ei ole ketään, jonka kanssa olla ystävä. Kuinka määrittää oikea asema suhteessa siihen "kuka on maailman mukavin?" Aluksi päästä eroon lukuisista vanhempien myyteistä. MYYTTI 1. - Vanhemmat ovat vastuussa siitä, että heidän lapsistaan ​​tulee onnellisia, aktiivisia ja tuottavia aikuisia. Jos näin todella on, sinulla on oikeus luottaa lastesi kiistattomaan kuuliaisuuteen, koska vain sinä tiedät, mikä tekee heidät onnelliseksi. Olet jo vakuuttunut siitä, että tämä on nyt epätodennäköistä: 3-vuotias hurmaava vauvasi, jonka käyttäytymistä onnistuttiin sääntelemään, on yhtäkkiä, sinun huomaamattasi, muuttunut villiksi, synkäksi teini-ikäiseksi, jolla on oma mielipiteensä. Hänen käytöksensä joskus uhmaa mitään selitystä, ja sinun näkökulmastasi se voi olla hänelle yksinkertaisesti haitallista! Hämmennyksesi ja suuttumuksesi ovat täysin ymmärrettäviä, mutta... On mahdotonta tehdä ihmistä onnelliseksi ilman hänen osallistumistaan, ja ajatuksesi onnellisuudesta voivat olla erilaisia. Voit todellakin luoda lapsille mahdollisuuksia kehittyä ja näyttää, mitä onnellisuus tarkoittaa. "Voit pakottaa hevosen kastelemaan, mutta et voi pakottaa sitä juomaan, jos se ei halua." Englannin viisautta. MYYTTI 2. Hyvien vanhempien tulee aina olla tietoisia kaikista lapsen elämän tapahtumista. Sinänsä tämä halu tietää, mitä läheisen henkilön kanssa tapahtuu, on ymmärrettävää. Toinen tärkeä asia on, miten saat siitä tiedon. Lapset ovat vaiheittaisia. Ja lisäksi, mihin tätä tarvitset? Jos tämä kiinnostus on rakkauden ja luottamuksen ilmentymä, et järjestä päivittäisiä kuulusteluja siitä, missä olet ollut ja mitä olet tehnyt, vaan luotat tilanteeseen ja mielialaan - sinun ja lapsesi. Jos tarvitset tätä tietämystä takeeksi siitä, että lapselle ei tapahdu mitään pahaa ja että vaikutuksesi pelastaa hänet pahalta vaikutukselta, sinun on joka kerta keksittävä uusia kontrollin muotoja. Kysymys on erilainen - mitä mieltä olet ihmisistä, jotka eivät osaa tehdä itsenäisiä päätöksiä kaikessa, edes pienissä asioissa, jotka tarvitsevat neuvoja ja tukea, eli elävät muiden käskyjen mukaan? Näinkö sinä haluat nähdä lapsesi? MYYTTTI 3. Lasten tulee ansaita rakkautta ja hyvää kohtelua käytöksellään. Tämä ei ole vain myytti, vaan myös erittäin vaarallinen asema, joka lopulta määrittää ihmisen asenteen itseään kohtaan. Ajattelemalla näin osoitat lapsellesi, että hyväksyt hänet vain silloin, kun hänen käytöksensä sopii sinulle - "kun olet hyvä, rakastan sinua." Mutta heti kun lapsi tekee jotain, joka ei ansaitse kiitosta, seuraa heti vihainen tiradi. Ei ole olemassa lapsia, jotka käyttäytyvät aina hyvin, ja on täysin normaalia tuntea närkästystä tästä pienestäkään skandaalista - näin osoitat, että et pidä lasten kepposista. Sitä paitsi, eikö sinun pitäisi aina pitää ihmisestä, jota rakastat? Emme aina tee positiivisia tekoja, ja näet, juuri häpeissämme tarvitsemme eniten tunnustusta: teet mitä tahansa, sinua rakastetaan ja hyväksytään sellaisena kuin olet. Ja mikä tärkeintä, olet tarpeeksi älykäs ymmärtääksesi itse, mitä tapahtui, ja oppiaksesi siitä hyödyllisen läksyn. "Kaikki maailmassa voi olla, ja vain se ei voi olla, mikä ei voi olla ollenkaan." Mutta ei todellakaan voi olla niin, että hyvä on aina hyvä ja huono aina huono. Ja vasta sitten ihminen voi ymmärtää eron toisen ja toisen välillä, kun hänellä on oma kokemuksensa ja siten oma valinta. Kokemuksesta, myös omastani, tiedän hyvin, kuinka vaikeaa on luopua myyteistä. Mutta on paljon parempi olla joustavuus, riittävä määrä valintoja, jotta kuluttamalla mahdollisimman vähän energiaa voit saada tuloksen, joka sopii sekä sinulle että kumppanillesi.!