Yksi perustarpeistamme on turvallisuutemme. Vaaran tunne saa meidät etsimään tapoja ja keinoja välttää se kaikin keinoin. Näin tietoisuus luo tiettyjä strategioita ja malleja, jotka auttavat meitä välttämään ihmisiä ja tiloja, joissa olemme yleensä turvattomia. Turvallisuutemme kriteerit ovat tietoisuudessamme ja me luomme ne varhaislapsuudessa. Lapsi, riippuen erilaisista negatiivisista kokemuksista, tekee tiettyjä johtopäätöksiä itselleen. Hän oppii luomaan suojamekanismeja, joiden avulla hän voi selviytyä vaarasta tai selviytyä. Läheiset ihmiset ja läheiset suhteet heihin toivat useimmiten tuskaa lapsuudessa, ja monille meistä juuri tämä läheisyys oli. muodostui mielessämme aikoinaan turvattomaksi, ja joillekin meistä siitä tuli tuhoisaa. Monet tällaisesta vaarallisesta läheisyydestä sukelsivat loputtomaan yksinäisyyteen, joka imeytyi heihin suuren osan ihmissielusta. Missä ulospääsy tästä yksinäisyydestä tulee monen vuoden tuskallinen psykoterapia, jossa kerros kerrokselta poistetaan puolustusmekanismien kuori ja joka koko tämän ajan ei aiheuttanut vain sietämätöntä kipua, vaan myös pakotti ihmisen itsensä kieltäytymään kontaktista itsensä kanssa ja hylätä itsensä Vaikuttaa siltä, ​​että kypsyessämme voimme oppia luomaan läheisiä suhteita, syventymään kumppanin kanssa, mutta meihin lujasti juurtuneet puolustusmekanismit pakottavat meidät välttämään näitä hyvin läheisiä suhteita ja korvaamaan ne väärillä rakenteilla. Läheisyyden välttämiseksi käytetään tiettyjä lauseita, esimerkiksi: "En ole valmis, en tarvitse tätä, ei ole sopivaa kumppania, olen hyvä yksin, olen omavarainen, en tarvitse kenelle tahansa, "suhteessamme kaikki on hyvin" jne. Näiden määritelmien takana on syvempi kokemus, jota ihminen ei uskalla edes ilmaista itselleen, koska sen ymmärtäminen tekee niin. pakottaa hänet murtamaan kerran luodun peruspuolustuksen järjestelmän ainoa tapa selviytyä. Ja tässä on tietty järkeä, koska kaiken tämän takana on sielun itsensä sietämätön kipu ja kärsimys, joka jo silloin kohtasi kuoleman. Läheisyyden pelko ja samalla pelko joutua toisen hylätyksi tai imeytyksi on se, mikä piilee omien tekosyjemme takana olla olematta lähempänä toista missään olosuhteissa. Ja nyt en puhu vain ihmisistä, jotka ovat sinkkuja, puhun myös niistä, jotka ovat eläneet perheessä useita vuosia, mutta ovat samalla emotionaalisesti poissa kumppanistaan, tietämättään sitä ei välinpitämättömyydestä tai riippuvuudesta kumppanista, sillä ei ole mitään tekemistä näiden kahden tilan kanssa. Läheisyys on todellinen olemuksemme, tarpeemme ja vaistomme. Tämä on mahdollisuus olla lähellä kumppania, tuntea lämpöä ja hellyyttä häntä kohtaan, rakastaa ja ihailla häntä, hajoamatta häneen, kokematta hylkäämisen pelkoa ja käyttämättä puolustusmekanismeja, jotka on luotu peloista, jotka yhdessä hetkessä tulla hylätyksi, petetyksi tai hylätyksi. Ajattelemme, että pystymme luomaan läheisyyttä toisten kanssa, olemme usein väärässä. Läheisyys on pelon puuttumista, jossa emme enää pelkää mennä syvemmälle kontaktiin toisen kanssa toinen läheisessä kontaktissa pitkään pakenematta Läheisyys on taidetta, joka on opittava. Siinä ei ole lopputulosta, se on loputon kehityksessään toisen tai muiden kanssa. Intimiteetti on imeytymisen, hajoamisen tai hylkäämisen pelon puuttumista. Tämä on se syvyys, johon voit päästä tuntemaan itsesi. Mitä sinun tulee ymmärtää, jotta voit siirtyä kohti läheisyyttä, mitä lähemmäksi ihmistä avaudumme, sitä haavoittuvampia olemme? olla vaarallisia, jos liikumme nopeasti, kaoottisesti tai olemme naiivit ja ajattelemme, että muut eivät satuta meitä. Jos haluat kokea läheisyyttä, niin tämän kriteerinä on turvallisuuden tunne jokaisessa liikkeen vaiheessa toista kohti ja toinen sinua kohti. Tämä vaatii taktiikkaa ja pienten askeleiden taitoa kohti toisiaan..