Continúo la serie de artículos sobre la tipología de “parejas inapropiadas” https://www.b17.ru/article/360664/?prt=213117, a quienes eligen las personas en la posición de víctima, formando Relaciones codependientes con ellos 2. Víctima + abusador = relación codependiente. Una víctima es una persona que tolera la violación de sus límites porque es dependiente. Un abusador es una persona con mucha agresión interna, y la incapacidad de frenar el impulso que surge en una relación, debido a su debilidad e inseguridad, miedo al abandono. Por tanto, humilla a la víctima emocional o físicamente de todas las formas posibles para destruir su autoestima e inspirarla con su propia insignificancia. Las relaciones entre abusador y víctima también pasan por ciclos. Al inicio de una relación, hay un período de “luna de miel”, en el que el abusador cuida de él sin mostrar violencia abierta, pero las primeras señales pueden ser ya durante este período, como la autoridad y dureza del abusador, que la víctima acepta. como fuerza. A continuación, el período de directa emocional o física. La víctima aguanta, pero cuando ya no le quedan fuerzas, intenta abandonar la relación abusiva. Al darse cuenta de ello, el abusador cambia sus tácticas de comportamiento, le ruega que lo perdone y le promete mejorar, pero no lo consigue por mucho tiempo. luego continúa el abuso nuevamente. Luego todo esto se repite el ciclo. Víctima + narcisista = relación codependiente Al inicio de una relación, el narcisista idealiza a la víctima, sabe encantar, la cuida muy bien, es gentil y atento, pero en la etapa de formar intimidad con ella, cuando pasa la idealización. , el narcisista devalúa fría y duramente a la víctima, este es un acto tan insensible y despiadado que esta es su agresión. La víctima comienza a culparse a sí misma por no estar a la altura de sus expectativas, aunque esto es imposible en principio por parte de la víctima. narcisista es cuestión de tiempo. Cuando la víctima, habiendo reunido su coraje, abandona al narcisista, éste se siente insoportablemente mal por el sentimiento de abandono, y luego intenta devolver a la víctima, si lo logra, entonces la relación vuelve a pasar por el ciclo de idealización-devaluación, donde el el período de idealización se acorta y el período de devaluación se alarga. Al empezar a trabajar con un psicólogo, las víctimas empiezan a ver que están eligiendo parejas inadecuadas que las hacen infelices, pero muchas veces cambiar de gustos es incluso más difícil que renunciar a una relación con un abusador, un narcisista o un contraadicto. Entonces, las víctimas pueden estar solas durante mucho tiempo, simplemente porque no les gusta un tipo diferente de persona. Para cambiar los gustos se necesita tiempo; cambian junto con la autoestima y la cosmovisión. Es importante entender qué hay detrás de ese “no me gusta nadie”, y detrás de esto muchas veces hay un sentimiento de indignidad de uno mismo. para una relación con una buena persona que no es propensa a la violencia, a las víctimas les parece que esa persona las rechazará, se sienten inferiores también detrás de esto está la dependencia de los vaivenes emocionales de adrenalina que dan las relaciones destructivas. Si se reconoce en la posición de víctima y no puede cambiar su visión de sí mismo, salir de la posición de víctima o mejorar las relaciones por su cuenta, entonces puede buscar ayuda profesional de un psicólogo. Atentamente, su psicóloga Daria Viktorovna Lyapkalo Regístrese para consultas conmigo en persona y en línea Telegram, WhatsApp. +7 952 246 08 60