Om at blive voksen. Dette ord er blevet så almindeligt - voksne, voksende. Og hvorfor pludselig er det ikke, at jeg voksede op meget eller pludselig blev voksen, men jeg begyndte at bemærke, at de engang velkendte livsformer ikke kun bragte glæde, men generelt var der lidt mening i dem det er. Det er lige meget, hvor gamle vi er, du kan ikke være voksen, selv når du er 50 eller 70, nogle steder forbliver vi børn hele livet. Og det er ikke en dårlig ting. Men der er tidspunkter, hvor det kommer i vejen. Jeg er ikke voksen. Jeg er ikke voksen, hvis jeg forventer løsninger på mine problemer fra mine forældre, partner, venner, underordnede, arbejdsgiver. Som om det var deres job at forbedre mit liv, ikke mit. Jeg lægger mig selv i deres hænder, jeg giver dem en masse magt, og jeg kan lidt selv. De er almægtige og stærke, og den svage lille fugl er mig! Jeg ønsker virkelig noget - et smukt liv, rigdom, succes, børn, familie - men en anden må gøre det for mig. Det er som om jeg ikke selv kan gøre det. Og jeg betror mig til en, der er stærkere, jeg er ikke voksen, hvis jeg tror, ​​at jeg kan alt på egen hånd, har jeg ikke brug for nogen, jeg skal aldrig bede nogen om noget, helst, det nytter ikke noget. tillidsfuld overhovedet. Jeg kan kun stole på mig selv, ingen "andre" for dig. Paradoks! Selv for mig selv - jeg har altid været meget "voksen" i denne del. Men generelt forstår en voksen, at han ikke er almægtig, at der er en anden verden, at det nogle gange er vigtigt at bede om hjælp, nogle gange er man nødt til at stole på, møde andre. Og med det faktum, at tillid (åh rædsel) kan snydes, er jeg ikke voksen, hvis jeg venter eller tror på ideel kærlighed til graven, hvis jeg tror på det meget lykkelige, ideelle ægteskab, der synges i sange og digte (men ikke opnåeligt). ). Jeg tror på, at jeg fik den forkerte partner, ellers havde alt været fint. Nå, eller jeg skal prøve hårdere - og alt vil også løse sig. Det vil sige, jeg indrømmer ikke, at det kunne være sådan - alt vil kollapse, han vil forlade, eller, mest overraskende, vil jeg forlade. Åh, også fra denne ikke-voksenhed - forræderi sker ikke, siger de, aldrig med os, men med dem er det, men aldrig med os. Der er ingen adskillelser, og det vil jeg ikke være voksen, hvis jeg forventer "gode" reaktioner på mig, at blive elsket, helst af alle, der kender mig, og endnu bedre, af alle. Så alle er glade for mig og altid byder mig velkommen. Så de ikke nægter mig noget, så jeg ikke bliver ked af det. Og også at jeg ikke skal fortælle dem noget ubehageligt, det er risikabelt, ja, jeg vil hellere altid smile sødt, jeg er ikke voksen, hvis jeg er sikker på, at ingen overhovedet har brug for mig. Jeg er sådan en freak, at hverken mine venner, min familie eller endda på arbejdet kan undvære mig. Eller hele menneskeheden har brug for mig, eller i det mindste hvordan Putin klarer sig uden mig, jeg er ikke voksen, hvis det er det, jeg er. Om følelser. Hvis jeg virkelig stræber efter at undgå smerte, siger jeg slet ikke noget, hvis jeg ikke kan overleve smertefulde følelser. Hvis jeg kun søger glæde, hvis jeg på alle mulige måder nægter muligheden for at sørge, være ked af det, ikke kunne klare noget. Jeg kan heller ikke indrømme afsked, fejl, ændringer, fordi det er meget, meget skræmmende, smertefuldt, ensomt jeg venter og kræver retfærdighed. Uretfærdighed forårsager mig retfærdig vrede og vrede, og med misundelsesværdig konsekvens og dygtighed tager jeg anstød af alt, der ikke er retfærdigt. Jeg venter på, hvad der skylder mig. Nogen skal etablere lighed, retfærdighed og give mig min plads i solen. Ellers, hvorfor blev jeg født tro på min perfektion, ufejlbarlighed og idealitet? Eller ind i en andens idealitet og perfektion, der kan gøre mig til det samme. Eller ind i verdens perfektion og idealitet, jeg er ikke voksen, hvis jeg ikke kan tilpasse mig forandringer. Jeg undgår dem, jeg nægter dem, jeg nægter dem til andre. Generelt møder forandringer os på mange måder netop i den måde, vi tolererer dem på. På den anden side, hvis stabilitet og mangel på forandring er uudholdeligt og kvalmende for mig, er dette umiddelbart stagnation og nedbrydning, og generelt er døden heller ikke at vokse op, jeg tror ikke, at jeg dør. Nå, jeg tror, ​​at jeg aktivt lader som om, at dette ikke vil ske, og hvis det sker, vil det ikke ske for mig. Jeg vil for evigt være ung, jeg har meget tid, mit helbred er en bundløs honningtønde (hvad er en eller to flue i salven?). Du kan leve i glemsel, så længe du vil – stadigvæk ;))