Totalt ansvar er en lumsk ting. Når jeg tænker, at jeg er nødt til at være ansvarlig og i kontrol, risikerer jeg at tro på ideen om min egen grænseløse magt og endda evnen til at påvirke mennesker. Total ansvarlighed fratager grænser og derfor fjerner støtte følelsen af ​​grænser. Det øger selvfølgelig angsten. Opfattelsen er så forvrænget, at det på et tidspunkt begynder at se ud til, at hvis ikke alt, så afhænger meget af mig: om mit barn får succes, om de vil ansætte mig til mit drømmejob, om en elsket vil komme sig , om de vil gengælde. Ritualer, kontrol, pres, justering bruges til at bevare illusionen om, at hvis jeg prøver meget, meget hårdt, vil jeg gøre mit bedste, så vil jeg 100% opnå det, jeg vil. Et helt klart forhold er ved at blive bygget: hvis jeg ikke fik det, jeg ville, så er problemet kun i mig: Jeg prøvede ikke hårdt nok, jeg var ikke særlig flittig, jeg fortjener ikke... lumsk ting er, at jeg ikke har eller er ved at miste virkelighedssansen, jeg mærker ikke forskel på, hvad jeg, hvad jeg kan påvirke, og hvad der sker uden min deltagelse. Der er altid et sted for tilfældigheder, en anden persons vilje, hans valg og præferencer. Jeg har ingen kontakt med mig selv og ingen idé om, hvad jeg kan, og hvad der ligger uden for min kompetence. Ved at udelukke den Andens vilje og valg fra kontakt påtager jeg mig for meget: Jeg er ansvarlig for alt det, der ikke lykkedes. Og jeg bebrejder mig selv for ikke at være “nok...”. Følelsen af ​​skyld får dig til at anstrenge dig og prøve endnu hårdere og føre længere og længere væk fra en simpel, men smertefuld virkelighed: nej, det lykkedes ikke. Og dette handler i øvrigt også om manglende evne til at tildele et andet resultat end det ønskede. Det er trods alt endnu nemmere at tro, at jeg "ikke var nok", end at indrømme, at der er noget i livet, som er uden for min kontrol, som jeg aldrig kan påvirke. For så føler jeg mig hjælpeløs, lille, sårbar. Og at være hjælpeløs er meget ubehageligt, meget usikkert og alarmerende. Det er meget vigtigt at se i øjnene, hvad der ligger bag denne hjælpeløshed, bag frygten for at være uforberedt på noget, inkompetent. Hvad taler han om? Hvordan repræsenterer jeg min hjælpeløshed? Det gør ondt, men det er vigtigt (c) at indrømme over for mig selv, at jeg ikke er i stand til at påvirke alt, at definere grænserne for min kompetence, at lære mig selv at kende, at kende mine styrker og svagheder. Det er nødvendigt at mødes, for at være i viden om, at alt afhænger ikke af mig. Og lære at røre linjen, hvor jeg kan, og hvor grænsen for min kompetence allerede er. Accepter ideen om, at livet kan fortsætte uden min indblanding, hun kan have sine egne planer. -----------------------* Hvis artiklen var nyttig for dig, bedes du støtte forfatteren med "tak"-knappen. ** Flere artikler i gruppen https://vk.com/netsozavisimosti