Une demande très fréquente des clients est de savoir comment s'aimer, s'accepter, comment augmenter son estime de soi ? Cette question est si répandue et si difficile à résoudre, il me semble que c'est pour cela : les personnes qui ont des problèmes d'amour-propre n'entendent généralement pas par là la même chose que ce qui guide les personnes qui savent s'aimer et s'apprécier. Il s'avère que les personnes ayant une faible estime d'elles-mêmes cherchent des moyens de l'augmenter au mauvais endroit. Elles semblent jouer selon les règles de quelqu'un d'autre, agissant conformément à des critères d'évaluation externes (normes de beauté, de minceur, socialement acceptées). bien-être, réussite, etc.) - en essayant d'obtenir une bonne évaluation, dont l'ampleur se situe quelque part en dehors de leurs propres frontières. Et puis c’est vrai qu’il y a toujours des raisons de ressentir une incohérence et d’en être blessé. Il leur semble que s’aimer, c’est s’admirer et, lorsqu’on se compare aux autres, dire ou penser : « Je suis le meilleur ! En fait, curieusement, les personnes ayant une bonne estime de soi et la capacité de s’accepter ne se comparent pas souvent aux autres et ne s’évaluent pas. Ils savent « seulement » comment se regarder (enfin, ou à l'intérieur d'eux-mêmes) et remarquer ce qui leur arrive, sans comparaison avec une certaine norme, avec ce qu'ils sont censés ressentir - ils savent simplement comment remarquer ce qu'ils sont. sens littéralement formé de « se sentir soi-même », c'est-à-dire être conscient de ses sentiments, de ses sensations, y compris (et même principalement) corporels, et reconnaître ces sentiments comme importants - non pas « principaux », non « corrects », mais précisément importants : digne d'attention. Pour certains (ceux qui s’aiment et s’acceptent), l’estime de soi est l’attribution d’une valeur à des objets externes selon leurs propres critères internes. Pour d’autres (qui ont du mal à s’aimer), l’estime de soi est l’attribution d’une valeur à eux-mêmes. aux critères externes des autres, c'est-à-dire que les premiers s'évaluent dans le format « Cela me convient ou ne me convient pas », et les seconds - dans le format « Je suis adapté ou ne me correspond pas (je réponds ou ne correspond pas aux AUTRES). ' règles)". Pour le premier, le « je » est un sujet qui a une valeur personnelle, pour le second, le « je » est un objet dont la valeur fluctue, comme le taux de change d’une monnaie, selon qu’il répond ou non aux normes de quelqu’un. Ces derniers ont été élevés dans la honte et la culpabilité ; dans ce cas, l'enfant apprend à se réjouir uniquement des éloges et à ne remarquer pour la plupart que les éloges ou les reproches - à réagir uniquement aux évaluations de l'extérieur. Votre propre réaction reste de côté. Les parents, malheureusement, n'ont pas appris à l'enfant à prêter attention à son monde intérieur, à ses sentiments, et toute communication entre le parent et l'enfant était réduite à une vérification constante de la « norme », à des évaluations du « bien » et du « mal ». », « bien fait » et « pas « bien fait » (et c'est aussi bien si « correctement » et « bien fait » étaient généralement présents dans le vocabulaire des adultes - il arrive souvent qu'ils grondent pour de mauvaises choses, mais prennent de bonnes choses pour acquis et ne les remarque pas). Le parent ne s'intéressait pas au véritable « je » de l'enfant, il ne s'intéressait qu'à la conformité à une norme ou à un idéal (plus précisément, aux idées parentales sur cet idéal) et à la non-conformité. était effrayant et suscitait une envie de combattre la nature « vicieuse ». C’est ainsi que, dès l’enfance, se forme une manière de vivre sans prêter attention à ses sentiments, et en éprouvant des sentiments forts uniquement dans une situation d’évaluation – à la fois positive et négative. Toutes nos réactions et tous nos sentiments sont certainement importants. Pour non seulement le savoir, mais aussi le croire, ils travaillent généralement avec un psychologue. Vous pouvez probablement y parvenir par vous-même - d'abord, essayez de ne pas évaluer vos réactions, mais simplement de les enregistrer ne signifie pas être constamment fier de vos réalisations et vous admirer sans cesse dans le miroir, même si de temps en temps une personne. Celui qui s'accepte, bien sûr, peut être fier, s'admirer, s'admirer, mais ce n'est pas la base de l'autonomie et de l'acceptation de soi. Ils ne sont pas basés sur l'amour-admiration, mais sur l'amour-respect. Le « respect » russe est lié au mot « important », et tous deux sont formés à partir du mot slave commun « vaga » - poids, lourdeur, force. . Comment se sentir important et significatif ? Vous pouvez commencer à prêter attention littéralement à votre poids.