Aquí la gente está masivamente (y no sin razón) indignada por la película "Dificultades temporales" de Raskhodnikov, y sigo pensando cómo una película con una idea así podría incluso aparecer en el cine. pantallas... y sabes porque viniste? Te lo diré ahora. Las relaciones entre padres e hijos atraviesan momentos difíciles, revolucionarios en muchos sentidos, es decir. Nosotros, los padres modernos, tenemos que encontrar de alguna manera soluciones a problemas que prácticamente no enfrentaron nuestros antepasados. Había otras dificultades y su propia historia milenaria de resolverlas, su propia experiencia. Vivimos en una época en la que hay pocos niños en las familias, y la mayoría de los padres, afortunadamente, tienen muchos recursos (el problema del hambre, vivir en chozas con el techo amenazando derrumbarse, un par de zapatos para tres... - Todos estos horrores son tan relevantes y extendidos en el siglo pasado, afortunadamente, una rareza para nosotros). Y no se trata sólo de bienestar material; los padres ahora tienen el tiempo y la energía para cuidar de sus hijos. Cuando trabajas de 12 a 15 horas al día con un día libre, de alguna manera ni siquiera surge la cuestión de elegir: ¿tengo fuerzas para inscribir a mi hijo en otro club u organizar una incursión botánica educativa en la estepa... Y ¿El feliz nuevo mundo de abundancia total? Nuestros antepasados ​​​​ni siquiera podían imaginar problemas como: "¿cómo organizar adecuadamente el almacenamiento de juguetes (léase, para que el niño no termine con ellos)?" o “¿Cómo puedo aprender a decirle “no” a un niño en el supermercado?”, o “¿Es posible darle tareas a un niño para que haga en la casa?”, “Y a los 10 años dejarlo ir a la tienda misma? En una era de tanta abundancia, ¿cómo pueden los padres crear un entorno para sus hijos en el que aprendan a superar las dificultades? ¿Aprenderás a ser independiente? ¿Responsabilidad? ¿Cómo no protegerlo innecesariamente de la vida? ¿Cómo entender dónde está este “extra”? Anteriormente, todo esto sucedía de forma natural: donde los padres no tenían recursos, surgía un lugar para el desarrollo infantil. ¿Qué hacer cuando los recursos son una carreta y un carro pequeño? ¿Crear dificultades usted mismo, como se sugiere en la película mencionada anteriormente? El hecho de que la película "Dificultades temporales" haya aparecido y haya causado tanto ruido simplemente significa que el tema es relevante en la sociedad. Otra cosa es si la solución encontrada en la película es la respuesta. ¿Realmente vale la pena que un padre se convierta en un tirano/villano y lo exponga a un peligro mortal para ayudar a su hijo? ¿O hay otra manera? En mi trabajo, a menudo me encuentro con el hecho de que sus padres suelen subestimar en gran medida las capacidades de los niños para superar o lograr algo. Por ejemplo, las dificultades de los niños en la escuela/guardería/en las relaciones con sus compañeros/quedar solos en casa, etc., a veces reciben mayor importancia que para el niño. Y los padres (nuevamente, debido al hecho de que tienen mucha fuerza) comienzan activamente a intervenir/decidir/proteger/ayudar/proteger incluso antes de que el niño intente hacer algo por sí mismo. Esta preocupación “anticipativa” se expresa especialmente cuando los padres tienen la experiencia traumática de SOBREESTIMAR su propia invulnerabilidad y fuerza. Por ejemplo, a una madre que, desde los 8 años, realizó todas las tareas de limpieza y cuidado de su hermana recién nacida (!!), se le ocurre el tema del conflicto con su hija adulta, de quien, en esencia, toma aleja a su nieto pequeño y la responsabilidad sobre él por sentimientos difíciles de soportar de lástima y miedo, que la hija-madre no podrá afrontar, aunque no hay razones obvias y reales que refuercen las preocupaciones de la abuela. Además, hay ejemplos opuestos de la actitud responsable y adulta de una hija hacia su maternidad. Pero fue tan duro y tan aterrador para ella esos 8 años, necesitaba tanta ayuda y protección que le resultó muy difícil separar a su hija de veintisiete años de esa imagen de sí misma. El resultado es una abuela hiperactiva, controladora, que viola los límites y un conflicto con su amada hija. O un padre que tiene su propia experiencia de conflictos graves en la escuela, trae a su hijo al trabajo, con la idea de que un niño de cinco años no puede valerse por sí mismo (enseñar), pero la realidad está llena de ejemplos opuestos: el hijo ya se defiende, pero no siempre.