Der er normal, tilstrækkelig kommunikation, hvor der er tovejstrafik og en giv-tak-balance. Og der er andre muligheder, med en skævhed i den ene eller anden retning. For en medafhængig er det i retning af at "give" og "fortjene". Og for narcissisten, tag det til side, for alle skylder ham automatisk noget. Han er så betydningsfuld en person, at retten til at kommunikere med ham skal optjenes ved generøst at betale for det med dine ressourcer: tjenester, tid, penge. Han vil gerne tage imod donationer, og du vil også stå i gæld til ham. Her handler det om grænserne, på hvis territorium de ligger. En medafhængig har forpligtelser over for mennesker, mens en narcissist tværtimod har forventninger. Grænserne for en medafhængig er så små, at selv hans krop nogle gange kan blive slået (hvilket sker for alkoholikeres koner, der bærer alt på sig selv). Men for en narcissist er situationen med grænser helt anderledes: de er på en andens territorium. Disse grænser kan strække sig til dig og dine ressourcer: fritid, penge, viden, forretningsforbindelser. Narcissisten mener, at du er forpligtet til at give ham alt dette gratis. Her er de mest almindelige narcissistiske forventninger: Konstant beundring for hans "store" og "specielle" person. Din automatiske indsendelse. "Ideel kærlighed" - dvs. betingelsesløs kærlighed og accept fra dig. Gunstig behandling fra din side over for narcissisten. Konstant anerkendelse af, at han er "speciel", fremragende, den bedste (men kun i "positiv" forstand. Narcissisten har en oppustet følelse af selvværd, det understøtter disse urealistiske forventninger). Narcissisten forventer bogstaveligt talt at blive tilbedt. Han forventer urimelig beundring og opfyldelse af hvert sit indfald. Han var ligeglad med, at du ikke havde kræfter, tid, eller at du havde feber. Han forventer dit fulde engagement i forholdet. Han føler, at han fortjener det mere end nogen anden i hele verden. Disse urimelige forventninger er umulige at leve op til og vil i sidste ende drive en person til vanvid. Men dette vil kun ske i alderdommen. Og mens narcissisten er i form, finder han ofre. Han lever og handler ud fra sit traume modtaget i den tidlige barndom. Det var dengang, at han ikke fik den ubetingede kærlighed, beundring og tilfredsstillelse af sine simple barndomsønsker. Og i voksenalderen er ønsker og krav blevet så enorme, at narcissisten "suger" alt ud af offeret, hvis hun ikke slipper ud i tide. Hvis du pludselig sætter tilstrækkelige grænser, og narcissisten allerede har udnyttet dig fuldt ud, vil du. modtage angreb. "Men jeg troede, at vi havde et andet forhold" vil være det blødeste, han vil sige. Hvis narcissisten fortjente at gøre noget for dig, og du gav en normal reaktion og oprigtig tak i stedet for beundring og beundring, er dette ikke nok. Lad os sige, at han købte kaffe til dig på arbejdet og satte den på dit skrivebord. Du sagde "tak" og fortsatte dit arbejde. Narcissisten vil buldre og trodsigt efterlade dig med sårede følelser. Bare en simpel tak betyder for ham, at ingen bekymrer sig om, hvad han gjorde for dig. Han mener, at alt, hvad han gør, er "meget specielt" og enestående. Han forventer, at al opmærksomhed vil blive skiftet til ham, at du vil opgive absolut alt, hvad du laver. Han forventer, at du vil gå med ham til kaffen rygeværelset for at lytte en lang historie om, hvordan hans kone ikke sætter pris på ham. Han vil ryge, og du vil trække vejret i alt dette og lytte til ham, give ham støtte - det er, hvad han forventer af dig, men ikke siger. højt Du er nødt til at gætte og tilbyde deres "tjenester" selv skal som standard vide, hvilken adfærd der forventes af dig, hvilke handlinger, tanker og vurderinger, du skal have, er at tilpasse sig fuldstændigt til narcissisten og tilfredsstille hans behov +7(921)6453485