Kun mies ja nainen eivät eroa molemminpuolisen halun mukaan, usein se, joka ei ole samaa mieltä tästä halusta, koetaan ehdollisesti " hyvä”, ja se, joka haluaa erota, tulee ”pahaksi”. Että hän on huono, tyhmä, tunteeton ja "hän katuu sitä". Jos eron aloittaja on nainen, hän saa tässä tapauksessa samanlaisia ​​​​epiteettejä - narttu, valehtelija, "miten hän voisi tehdä sen." Aviorikostilanteessa pettäjälle putoaa epämiellyttäviä lausuntoja puoliso muuttuu käytännössä pyhäksi marttyyriksi. Petetylle puolisolle "pahan ihmisen", huonon kolmannen pyörän rooli on tarkoitettu rakastajalle tai rakastajalle. Rakastajat ja rakastajattaret pitävät itseään erittäin hyvinä, mutta heidän miehensä tai vaimonsa on koko maailman paha (no, koska hän pakeni hänestä minun luokseni, se tarkoittaa, että vaimo on narttu, eikö niin?). jakaa ympärillämme oleva maailma hyvään ja pahaan. Lapsuudesta lähtien olemme tutkineet ja tutkineet "mikä on hyvää? mikä on huonoa? Täysin perusteltu halu tehdä päätös tässä elämässä. Vastaukset näihin kysymyksiin avaavat yleensä mahdollisuuden ymmärtää ja ymmärtää mistä pidän ja mistä en pidä, mikä on minulle hyödyllistä ja mikä on minulle haitallista. Tässä yhteydessä romanttinen unelma ei-arvioivasta maailmankäsityksestä romahtaa kuin korttitalo, koska jos en arvioi, en kuuntele, tiedä enkä saa sitä mikä sopii minulle, miellyttää, tuo minulle iloa. Kyllä, "luonnossa ei ole huonoa säätä", mutta minulle ja minulle luonnossa on huono sää, sellainen, josta en pidä, se, joka tuo epämukavuutta parisuhteessa ja erityisesti erossa , yritys arvioida henkilöä huonoksi tai hyväksi houkuttelee meidät erittäin epämiellyttävään ansaan, hallitsemattomaan arviointien karuselliin ja todellisiin sisäisiin konflikteihin itsensä kanssa, kun arviointi ei auta, vaan estää. Kaikki kriisitilanteet, erot tai ongelmat tuovat meille joukon vaikeita kokemuksia - kipua, vihaa, melankoliaa, syyllisyyttä, häpeää, raivoa, vihaa. Osoittautuu, että näiden tunteiden kokeminen ei ole niin helppoa, on normaalia, että ihminen haluaa saada sisäistä mukavuutta ja harmoniaa, kokea iloa ja nautintoa melankolian tai raivon sijaan. Mutta sen lisäksi, että nämä tunteet ovat epämiellyttäviä, on olemassa vahva ja melko laajalle levinnyt usko, että "hyviä" ihmisiä kohtaan ei pitäisi olla "pahoja" tunteita. Esimerkiksi rakkaallesi ei voi olla vihainen, mutta jos yhtäkkiä suuttuu, syntyy syyllisyyden tai häpeän tunne, koska "rakkaasi on hyvä, mutta minä olen vihainen hänelle." ja vielä monimutkaisempi raivo, jonka hän hylkäsi, petti, käynnistää automaattisesti arviointitilan - huono tai hyvä. Jos satutat minua, se tarkoittaa, että olet huono. Ja ensi silmäyksellä näyttää siltä, ​​​​että tämä järjestelmä on melko kätevä - "hän on huono, vihaan häntä! Hän lähti, no, mene!" Mutta se ei ollut siellä! Loppujen lopuksi haluan palauttaa tämän "pahan asian, jota vihaan", haluan korjata sen, haluan hänen rakastavan ja pyytävän anteeksiantoa. Tunnetila kuumenee, sisäinen väärinkäsitys kasvaa, yksinkertainen periaate hyvästä ja pahasta tulee epämukavaksi. Toiset kasvot välkkyy kuin varoitusvalot. Arvioinnissa oletetaan myös käänteistä reaktiota, kun loukkaantunut pitää ex-kumppaniaan paskiaisena ja itseään enkelinä. Mutta ennemmin tai myöhemmin herää kysymys: "Jos olen niin hyvä, miksi he jättivät minut?" Ja epäilykset hiipivät sisälle "hyvyydestäsi" (he eivät loppujen lopuksi tee tätä hyville ihmisille, muistamme, eikö? Hyviä ihmisiä rakastetaan, arvostetaan ja vaalitaan). Melkein pyhimyksen ja hyvän rooli lähtee nopeasti sielusta, ja sen tilalle tulee merkityksettömyyden tunne, itsesyyttely ja loputon puutteiden etsiminen. Sellaisia ​​arvioita ja tunnehyppyjä voi jatkua vielä pitkäänkin masentava ja tuskallinen tila. Yhtä vaarallinen ja väsyttävä on korjauksen polku, halu tulla paremmaksi, tulla hyväksi,.