I toogtyve indså jeg, hvad jeg gerne ville gøre i livet, hvad jeg skulle gøre. Dette var allerede heldigt, for det er sjældent at se et personligt kald i den alder. For at være ærlig hjalp de mig, og det på en ret mystisk måde. Det var i Sydamerika, jeg, sammen med venner, gik for at se en berømt shaman - mere af nysgerrighed, for ikke rigtig at håbe på noget, jeg tilfredsstillede min nysgerrighed til fulde, jeg husker stadig denne fascinerende oplevelse. Men efter besøget indså jeg, at jeg havde fået endnu en gave. Jeg husker dette øjeblik - bussen, troperne, de skiftende landskaber, jeg kigger ud af vinduet og forsøger at forstå, hvad der skete med mig. Det første billede kom fra en følelse af mærkelig lethed. Da jeg lyttede til ham, føltes det, som om en pose sten var blevet løftet fra mig. Hvilken slags taske? Hvilke sten var der? Jeg tror, ​​det var min frygt. Det var den periode af livet, hvor det gamle allerede var forbi, og det nye gemte sig over horisonten. Jeg forstod ikke godt, hvordan jeg skulle bo, hvor jeg skulle flytte videre. Så tilbage til "tasken". Han forsvandt. Der var roligt og jævnt indeni. Efter at have lyttet til min tilstand fik jeg pludselig et indblik. Her! Jeg drømte engang om at studere en person, hans sind, psyke! Hvordan kunne jeg glemme dette?! Det er det, jeg gerne vil vie mit liv til. Dagen efter kom jeg til min chef og fortalte ham, at jeg rejste til Rusland. Jeg troede roligt, at jeg kunne stå uden penge, uden arbejde, uden støtte. Noget indeni hjalp mig. En gave fra en shaman Når jeg ser fremad, vil jeg straks sige, at alt gik mere end vellykket med flytningen. Ved ankomsten til Moskva ventede et job og en lejlighed på mig, og jeg besluttede mig hurtigt for et sted at studere. Det var, som om nogen guidede mig og hjalp mig. Og dette varede ret længe. Præcis så længe jeg læste på universitetet. Men så snart jeg modtog mit diplom, stoppede alt "pludselig" jeg var fortabt, jeg holdt op med at se, hvad jeg skulle gøre næste gang, hvor jeg skulle hen. Det var meget skræmmende at forlade mit elskede sted, hvor de betalte gode penge, selvom mit arbejde forårsagede akutte angreb af melankoli og afsky i mig. Og for at sige sandheden udførte jeg mine pligter skødesløst. Når alt kommer til alt, hvordan håndterer vi det, der er ulækkert for os? Vi forsøger at flygte, at opleve dette så lidt som muligt. Hvordan kan vi opgive alt dette? ... Fordi penge, indkomst, i det mindste nogle garantier for fremtiden. Og psykologi... Hvad er psykologi? På det tidspunkt havde jeg stort set ingen vision om nogen fremtid. Ja, jeg observerede succesrige psykologer omkring mig, men deres succes forekom mig som en skæbnegave, held, som desværre gik forbi mig. Og i en sådan indre konflikt levede jeg i flere smertefulde år. Hvordan levede jeg? Helt ærligt - meget dårligt. Ved kronisk modstand, melankoli og apati. I shopaholisme, fordi tingene er blevet et af livets surrogater, der er tilgængelige for mig. I lange aftener ser man tv. Selvfølgelig havde jeg fra tid til anden også fejringer af livet - rejser, øjeblikke af kommunikation, interessante begivenheder. Men efter dem blev det kun værre. En kedelig, sort melankoli bredte sig inde i mig. Hvordan kom jeg ud, spørger du? Jeg var heldig igen. På et tidspunkt blev melankolien smertefuld. Og så gik jeg for at give op. Jeg fandt en psykolog og kravlede hen til ham. Langsomt, trin for trin, begyndte vi at optrevle virvaret af rutine i mit liv. Det var svært i starten. Meget få ændringer. Den eneste støtte i det øjeblik var noget mærkeligt, så uforståeligt for mig, tillid, som jeg så i ham. Han så ud til at vide præcis, hvad han gjorde og hvorfor. Som om han vidste, hvor jeg skulle hen. Og det var, som om han så, at jeg ville nå dertil. Efter noget tid fik jeg "pludselig" kræfter til at tage andre skridt. Jeg tænkte på mit personlige liv, begyndte at se på mænd og smile til dem og tog risikoen ved at fortælle verden, at jeg var single og ledte efter kærlighed. Og en elsket person dukkede op i mit liv. Med hans støtte tog jeg risikoen (i det øjeblik var jeg lidt klar over, hvad det ville give mig) at studere gestaltterapi. Det forekom mig dengang, at træning krævede lidt indsats og penge. Måske er det værd at prøve? Og så er det, som om jeg er det igen.