Del autor: Mi vulnerable y tan emocionante hace un año Sobre la ansiedad, sobre el futuro Últimamente, un fuerte sentimiento de ansiedad me ha invadido literalmente en situaciones que me parecen, aunque sea temporalmente. , desesperanzado. Por ejemplo, de los recientes. Autobús al centro, lunes a las 8:00 horas. Hay mucha gente, afuera hay temperaturas superiores a cero, la estufa está al máximo y, por lo tanto, al menos es difícil respirar profundamente en todos los sentidos. Una niña se desmayó y a la segunda la puerta le pellizcó la pierna. Y luego me di cuenta también. Comencé a pensar en lo cansado que estaba de intentar constantemente “convertirme en adulto”, en lo difícil que era mi psicoterapia para mí y, en general, en lo miserable que era mi vida. Bueno, en general, ¡sé sufrir! Me di cuenta de lo fácil y rápido que entro en un estado... no de victimismo, tal vez, pero al menos en un estado de Dostoievski en situaciones como estas. En ese momento y hasta ahora, la conciencia de mi miedo a lo desconocido de mi propio futuro era y sigue siendo cierta para mí. Mientras estaba en el jardín de infantes, siempre supe que iría a la escuela; Mientras estudiaba en la escuela, conocí entonces: la universidad; en la universidad supe de defensa de tesis; después de la defensa, el tan esperado verano; Después del verano, estudiar en Moscú. Y así, después de arar este campo, llegué a una colina vacía en la que comenzaron a crecer árboles hace 23 años. Y se convirtieron en las palabras: "y luego de alguna manera yo mismo..." Y aquí se trata de la edad adulta, y de la separación, y del miedo a todo esto, pero... Me di cuenta de que por el momento ya no hay cualquier inmediato una línea social visible con la que pueda “encubrir” la falta de metas de hoy y la vaguedad de mi futuro. Solía ​​pensar que siempre podría curar una herida alarmante con una venda del trabajo, los hombres, los amigos, los pasatiempos. , viajar. Pero después de haber probado todo a partir de esto, entiendo que no. De ninguna manera. Me resulta útil vivir en el trabajo, con un hombre, con amigos, en un hobby, en un viaje, al mismo tiempo que me preocupo por mi futuro desconocido. Experimenta ansiedad, respira. Creo que un día mi ansiedad por lo desconocido se transformará en la alegría de las perspectivas y opciones posibles, de cómo debo vivir yo y mi vida, dónde, con qué intensidad, etc. Por ahora... Por ahora, no he decidido. Por ahora vivo sólo mi ansiedad y mis vacíos completamente vacíos. Y, en general, noto que cuando vivo un sentimiento, estado, período, cualquier período, cualquier estado y cualquier sentimiento, me resulta difícil convencerme de que mi vida es infeliz. Porque hoy, como me di cuenta, bajarme del autobús y respirar profundamente el aire fresco del invierno, experimentar un sentimiento, incluso ansiedad, llena mi momento de significado, y la presencia de significado es un poco lo opuesto a la infelicidad para mí. Y me gusta que incluso en la desesperación ahora puedo encontrarme a mí mismo. Y me siento en la conciencia del sentimiento y en el centrado. De esta manera, es posible no conectar primero con los demás y luego con uno mismo, sino exactamente al revés..