Estoy de acuerdo, tengo el mismo carácter, tú tienes tus propias cucarachas en la cabeza, manías estúpidas y neurosis, pero en general todo iba bien... hasta hoy... A. Gavalda Una vez, en una conversación sobre cómo ayudar a una pareja en crisis, a salvar el matrimonio y si vale la pena hacerlo (porque, de repente, hace mucho tiempo que no hay intimidad entre las personas), declaré con una convicción casi maníaca: una relación matrimonial madura presupone necesariamente la capacidad de mantener el interés tanto sexual como emocional en una pareja. Bueno, me habría quedado ahí, pero no, con una sincera creencia en mi propia razón, continué: si una pareja, tratando de “reavivar” la relación, comienza a experimentar en el campo del swinging, por ejemplo, o del BDSM, o cosas similares, esto no servirá de nada, no conducirá, la relación se desmoronará de todos modos, a lo que mi colega, un hombre con amplia experiencia, tanto en la profesión como en la vida, comentó amablemente: “¡Cada uno tiene su propia manera de vivir! manteniendo un frágil equilibrio narcisista...” Y de alguna manera inmediatamente me “consolé”... No tenía fuerzas para discutir, y el deseo de hacerlo había desaparecido en alguna parte... Y pensé: ¿por qué, exactamente, Decido que sabía exactamente cómo debían comportarse las personas en este asunto... Después de todo, normalmente adopto una postura mucho más flexible hacia mis clientes, centrándome en sus “normas y valores”, sin importar cuánto y en qué aspectos no coinciden con los míos... Dejaré fuera del alcance de este estudio el análisis de mis reacciones ante la “intervención” de un colega: qué es exactamente lo que “me enganchó” y me hizo pensar. ... Aquí daré los resultados de una reflexión que se relaciona directamente con la profesión. La conversación mencionada tuvo lugar hace bastante tiempo y desde entonces he reconsiderado un poco mi actitud hacia la "norma" y la "patología" en la vida sexual. una pareja. Entonces, me dije, la gente tiene pasatiempos muy extraños. En opinión del ciudadano medio, son inaceptables, inmorales y “no conducirán al bien”. Sin embargo, no soy una persona común y corriente, me posiciono como un especialista en el campo de las relaciones y debo tener el coraje de admitir: en muchos casos, estas adicciones no interfieren con la adecuación social y el equilibrio vital. Los estereotipos que los psicólogos luchamos tan desesperadamente en otros ámbitos de las relaciones humanas, asignándoles el estatus de introyectos que inhiben el desarrollo de la individualidad y la autorrealización, se convierten en ocasiones en algo inquebrantable cuando se trata de sexo. A veces. No todo el mundo. No siempre. Pero me pasó a mí, y en una conversación con un colega le “negué” a cierta pareja hipotética el derecho a elegir diferentes opciones para continuar las relaciones sexuales. Es decir, me encontré cautivo del mito según el cual todos los cónyuges deben ser fieles el uno al otro, física y emocionalmente, y prohibir categóricamente todo tipo de experimentos. Si no hacen una cosa (no ser fieles el uno al otro) y/o hacen otra (por ejemplo, practicar el swing), entonces son inmaduros, infantiles, “perdidos” como pareja, etc. etc. Afortunadamente, fui lo suficientemente inteligente durante todos los años de mi práctica como para no transmitir este mito a mis clientes. Nunca “luché” por la preservación de sus uniones matrimoniales y por “regresar a la familia” a cualquier precio, no evalué y mucho menos di recomendaciones sobre lo que se puede hacer y lo que no. Es cierto que, con la rara excepción de trabajar con una crisis aguda, no doy ninguna recomendación. Sin embargo, dando por sentado la elección del cliente en cuanto al número de parejas sexuales en su vida actual y las formas de realizar sus fantasías eróticas, en el fondo todavía estaba convencido de que una “pareja sana” es sólo aquella en la que el sexo es siempre y exclusivamente “para dos”. “Sigo creyendo que si una relación es realmente así y al mismo tiempo conviene a los cónyuges y les trae alegría, ¡es maravilloso! Pero, ay, muchas personas vienen a consultarme después de haber vivido durante varios (¡a veces muchos!) años con la convicción de que tenían exactamente esto: intimidad emocional, buen sexo, responsabilidad mutua y luego, como en un instante,resulta que “de esta manera” era sólo para una persona, y aun así sólo gracias a la extraordinaria capacidad de represión... También vienen otros clientes, tanto individualmente como en parejas. Tienen puntos de vista menos tradicionales sobre el matrimonio y la familia. Por ejemplo, las relaciones sexuales fuera del matrimonio son aceptables para ellos, y estas relaciones no son un secreto, sino que se consideran una variante de la norma y parte de la vida. O les interesa practicar BDSM... o algo más. Al mismo tiempo, son excelentes padres y profesionales exitosos. Es decir, las aficiones de carácter sexual no les impiden ser madres y padres cariñosos y responsables, además de cumplir estrictamente con las exigencias sociales. Para ellos, las aventuras eróticas son una oportunidad para dar rienda suelta a sus deseos y, para empezar, admitirlos ante sí mismos y, tal vez, compartirlos entre ellos. Ambos son un paso audaz... Estos clientes no siempre buscan asesoramiento debido a problemas resultantes de su comportamiento sexual atípico. Con mucha más frecuencia buscan ayuda cuando atraviesan una crisis profesional, contratiempos financieros, la enfermedad de un ser querido y otras dificultades universales. Designan los rasgos de su vida íntima simplemente como un hecho que hay que tener en cuenta, pero que en sí mismo no supone un problema. Pero seré honesto, hay ocasiones en las que todavía hay un problema. Y, por regla general, no se limita al sexo, sino que también se refiere a la emocionalidad... No intento aquí correr de un extremo a otro y popularizar el sexo libre o considerar los experimentos eróticos como una panacea para el aburrimiento y la monotonía en la vida íntima. . Sólo quiero decir que una pareja en la que uno o ambos miembros se esconden de sus deseos o los rechazan conscientemente probablemente no debería considerarse más madura sexualmente que una pareja que practica sexo "no tradicional" por consentimiento mutuo. Ambos tienen ciertos problemas para lograr la integridad y la constancia del objeto. ¿Pero tal vez la búsqueda sea más aceptable que el autoengaño?... La pregunta es compleja. Controvertido... Por supuesto, de ninguna manera presiono ni a mis clientes ni a nadie más para que introduzcan necesariamente innovaciones audaces (y mucho menos cuestionables) en su vida sexual. Pero tengo una suposición, confirmada por la teoría y la práctica, de que en una relación de pareja la prevención más adecuada de la alienación y del riesgo de las relaciones secundarias es la atención mutua a los deseos sexuales, propios y de la pareja. Y para ello, en primer lugar, es necesario tomar conciencia de estos deseos, es decir, ¡permitirse querer sexo!... Y tratar el sexo como un aspecto importante de una relación, y no como un ritual aburrido. Para muchos, esto es. difícil... Existe otro mito, a primera vista, de naturaleza opuesta: tu pareja no te dejará si tu pareja tiene buen sexo. Y está preparando su trampa. Uno de los cónyuges puede estar seguro de que el sexo es maravilloso y hacer esfuerzos para mantener su vida sexual en el nivel adecuado, incluso "trabajar" seriamente en ello. Pero esto no garantiza la fidelidad conyugal. Porque una pareja puede acudir a alguien para quien el buen sexo no es un ritual, ni un deber o un trabajo, sino placer y pasión, a alguien que no se esfuerza mucho, pero que aun así sale mejor. "bien" y, sin embargo, esconden el desapego emocional y el vacío, es decir, la ausencia de amor, que está enmascarada por una vida sexual aparentemente satisfactoria para ambos... En otras palabras, una pareja puede tener relaciones sexuales con regularidad y ambos experimentarán ambos. excitación sexual y orgasmo. Pero el regusto se manifestará cada vez más, primero como sensaciones vagas y luego claras de monotonía, insatisfacción emocional y aburrimiento. Es malo que esos sentimientos aparezcan y progresen en ambos socios. Y para uno, tal vez, sea incluso peor... Segundo, si "algo salió mal", es más probable que puedan dialogar y encontrar nuevas formas de agregar color a su vida sexual juntos. Si una persona se siente aburrida y decepcionada, es posible que la otra no responda a la llamada.(franco o no) a la novedad y los experimentos de carácter erótico. Por lo general (pero estoy seguro de que hay casos que no encajan en este esquema), tal discordia se produce debido al hecho de que en las relaciones entre personas que antes eran realmente. cercanía, alienación emocional y vacío. La vida continúa, las personas cambian... Cada cónyuge desarrolla su propia experiencia individual relacionada con la paternidad, el crecimiento profesional, el surgimiento de un nuevo círculo de amigos, nuevos intereses, nuevos descubrimientos, nuevos problemas. ... Esta experiencia, recalco, es diferente para cada uno. Puede que responda a su pareja de manera diferente de lo que le gustaría... Y un día todos corren el riesgo de encontrar a un extraño en la cama junto a él. Al mismo tiempo, el sexo, “por costumbre”, sigue siendo el mismo: “bueno”. También sucede que no se trata de una nueva experiencia, sino simplemente de la toma de conciencia y la resurrección de deseos que, sin saberlo, se producen. uno mismo, había que darse por vencido. Es decir, uno de los cónyuges en algún momento comprende que en la relación con la “otra mitad” hay demasiados compromisos, y estos no son compromisos en absoluto, sino una renuncia irreparable y dolorosa a sus propias necesidades. El hombre puede sentir que ya ha tenido suficiente garganta con el papel del “Príncipe Azul”, que siempre sabe qué hacer para que su amada se sienta permanentemente feliz. Puede que ya no quiera tomar la iniciativa y vivir sabiendo que esa misma iniciativa se espera constantemente de él: en términos de toma de decisiones importantes, seguridad financiera... y también satisfacción sexual. "De repente" lo aceptará y se admitirá a sí mismo que realmente quiere que la mujer tome la iniciativa al menos en algo, permitiéndole convertirse simplemente en un coparticipante en lo que está sucediendo, y no en un "gerente de proyecto" en todo. áreas imaginables de la vida, incluido el sexo. O una mujer que durante mucho tiempo estuvo contenta con el papel de “madre y ama de casa (y más a menudo ama de casa)” puede darse cuenta de que el lado sexual de la relación con su marido no le conviene mucho: ya no quiere sexo. -como-cumplimiento-de-deber-conyugal, quiere pasión, fantasía y experimentos, preferiblemente audaces y de forma regular... Sin embargo, hay parejas que se sienten bastante prósperas, renunciando casi o por completo al sexo. Estas parejas tienen intereses mutuos y una vida establecida, y esto es más importante para ellos que el sexo. Sí, su vida difícilmente puede considerarse armoniosa, porque el rechazo del lado sexual de las relaciones y su devaluación es consecuencia de defensas poderosas, en el mejor de los casos bastante maduras, como la represión, el reemplazo, la formación reactiva, en otros casos con una actitud menos favorable. pronóstico, completamente inmaduro: negación, identificación proyectiva, aislamiento y escisión. En algún momento, una de las defensas de la pareja puede dejar de “funcionar como debería” y él o ella ya no estará satisfecho con el estado de la relación que antes parecía satisfactorio y, lo más importante, con su propio papel y lugar en ellos. ... Entonces los problemas son inevitables... No olvidemos que minimizar el sexo o rechazarlo implica no sólo la ausencia de liberación fisiológica, sino también la negación del contacto corporal entre sí y, por tanto, en general, de la propia fisicalidad. y esto es mucho más grave. Mientras la mente encuentra formas sofisticadas de engañarse a sí misma y, habiendo sido engañada, de consolarse, el cuerpo no tolera la falsedad... El contacto físico puede ser evaluado en el nivel de la conciencia como innecesario, oneroso, tedioso... sin sentido, en el final... Pero esta valoración es sólo una máscara, una fachada, y detrás de ella se esconden muchas cosas muy desagradables. Si miras allí, no te parecerá mucho... Muchos no miran... Y sin embargo, la dinámica de los patrones protectores es poco predecible, por lo que el equilibrio alcanzado por la pareja, aunque sea precario, puede siguen siendo viables. Es decir, las posibilidades de mantener una apariencia de matrimonio feliz en este caso son pocas, pero aún existen... La teoría psicoanalítica de las relaciones objetales nos dice que a la hora de elegir parejas para la vida, buscamos personas que puedan aceptarNosotros mismos somos nuestras proyecciones. Encontramos. Pero luego cambiamos, al igual que nuestra pareja. Podemos darnos cuenta de que la proyección es ineficaz y destructiva para nuestra autoestima y salud... Utilizo la misma imagen del “Príncipe Azul” como ejemplo. Entonces, ¿qué le sucede a un hombre que se encuentra en este escenario poco prometedor y que, al crecer y experimentar crisis en la vida, puede darse cuenta de que ha proyectado en su esposa su propia debilidad y un deseo infantil de dependencia y abandono de la responsabilidad. Que hace todo lo posible para que su esposa no tenga que decidir nada por sí sola. Puede ver que el resultado fue una carga insoportable sobre sus hombros y una completa falta de oportunidad de confiar en su esposa al menos en algo... Se convirtió en una función - y se perdió... Hace lo mejor que puede, y por alguna razón su amada esposa es infeliz... Y cada vez más le viene a la mente el pensamiento extremadamente desagradable de que, aparentemente, no es lo suficientemente funcional, aunque apenas sobrevive de los esfuerzos que hace para cumplir con su “honorable” papel con dignidad... ¿Y ahora qué?... Comienza a enojarse: consigo mismo, porque “no pudo hacer frente” a su esposa porque ella le infligió una herida narcisista... Y se vuelve de vital necesidad para él sanar. esta lesión. Entiende que se le están acabando las fuerzas, que es imperfecto y (muy posiblemente, no intencionadamente) está buscando Otra Mujer que le permita ser él mismo junto a ella en mayor medida de lo que puede permitirse en una relación con su esposa. ... Ser él mismo incluso con esto no le hace sentirse inútil y sin sentido... Ya no quiere admiración, quiere relaciones humanas: calidez, comprensión, apoyo... Y no de cuento de hadas... ¿Por qué no? intentar establecerlos con su esposa? Lo intentó: no funciona... Quiere que todo siga como antes. Probablemente ella también proyectó una parte de sí misma sobre él y, a diferencia de él, no está preparada para que estas proyecciones regresen... ¿Qué pasará con la vida sexual de esta pareja? Dos opciones parecen más obvias aquí. Primero: un hombre pierde gradualmente el interés sexual por su esposa, ya que las relaciones emocionales con ella son destructivas para él; Ahora bien, para él, el buen sexo es el lugar donde se le puede ofrecer compartir la iniciativa y la responsabilidad, es decir, una verdadera asociación (¡especialmente si “allí” hay realmente buen sexo!). Segundo: en las relaciones sexuales, su esposa todavía le resulta interesante y la Otra Mujer es inferior a ella en este sentido, pero tiene muchas otras ventajas... La primera opción deja a la esposa pocas posibilidades. A menos que la Otra Mujer pase la “prueba de fuerza” y, de hecho, resulte no estar preparada para cambiar radicalmente su vida conectándola con nuestro héroe... ¿Y si ella misma tiene una familia: un marido e hijos, y sí, ella? Decidimos tener una aventura (corta o no tan corta), pero no por más... La segunda opción está plagada de peligros de conflictos severos y crisis mentales para nuestro héroe y su esposa (y también para la Otra Mujer). ¿A quién elegirá? ¿Qué hará? ¿Vivir una “doble vida”? ¿Busca otra mujer (por sexo, apoyo, asociación, intereses comunes y finanzas)? ¿Intentará explicarle a su esposa lo que está pasando e invadir sus proyecciones y defensas? ¿Sobrevivirá?... Podemos seguir y seguir... Pero me detendré. En realidad, este episodio no trata sobre la sexualidad madura. Las colisiones de la vida y su propia psicodinámica obligaron al "Príncipe Azul" a verse a sí mismo y a su "Princesa Esposa" bajo una luz muy desagradable. Se enfrentó a la inconsistencia de sus deseos y capacidades limitadas, así como al hecho de que al desplazar una parte importante de sí mismo y colocarla en Otro, uno podría, por decirlo suavemente, meterse en problemas... En general, el “Príncipe” no logró integrar su vida objetiva, conectando exitosamente sexo y emociones en el matrimonio. Entonces, por definición, es "inmaduro" (como su esposa, porque, por regla general, la pareja se elige según el principio de complementariedad). Pero pude enterarme de esto solo porque un "Príncipe Azul" vino una vez a consultarme. Además, ya comprendió claramente cuán difícil era la situación en la que se encontraba.».