Fra forfatteren: Sådan hjælper man et barn med at overleve sine forældres skilsmisse Når livet sammen bliver uudholdeligt for et ægtepar, ser det ud til, at de ved at blive skilt straks vil løse alle deres problemer. De færreste forestiller sig konsekvenserne af denne begivenhed. Dette er drama, det er oplevelse. Men for en voksen er dette også et glimt af håb om et bedre liv. Men for et barn, en ufrivillig deltager i denne begivenhed, er hans forældres skilsmisse ødelæggelsen af ​​hele verden, det er et jordskælv, under hvis murbrokker hans verden forsvinder. Derfor er det barnet, der først skal hjælpes til at tilpasse sig nye omstændigheder, så det ikke trækker sig tilbage, ikke bliver forbitret og bevarer tilliden til dig. Og det første, nogle gange det vigtigste spørgsmål, som ingen mere eller mindre ansvarlig forælder kan ignorere, er hvad og hvordan man fortæller barnet om skilsmisse og ændringer i familielivet. Forbered dig på samtalen. Det er helt klart, at børn ikke kan snydes. Men det er ofte umuligt at fortælle hele sandheden om jeres forhold uden at skade barnets psyke. Det er godt, hvis både far og mor indtager en samlet og klar holdning. Udeladelser, hints og hvisken øger jo børns spændinger, vækker mistanke og kan fremkalde helt fantastiske antagelser hos barnet. Og nogle gange viser fantasier sig at være meget mere smertefulde end sandheden. Du skal også altid huske, at børn har en tendens til at føle sig ansvarlige for alle de tragedier, der sker i familien. Fra deres synspunkt er årsagen til skilsmissen ret indlysende: selvfølgelig skilles forældrene på grund af deres dårlige opførsel. De rigtige ord. Det mest korrekte er at give barnet en enkel og forståelig forklaring. Jo ældre barnet er, jo mere kan du fortælle ham. Hvis han er meget ung, så er det bedre at udsætte samtalen til det øjeblik, hvor han har spørgsmål om sin far. Efter tre års alderen er det nok for en førskolebørn at fortælle ham, at far ikke længere vil bo hos dig. Den mest tilgængelige formulering for et lille barn er: "Far flytter, han vil ikke bo hos os længere, men han kommer til os, og du vil kunne se ham så meget, du vil." Det er klart, at sådanne ord skal understøttes af forældrenes bevidste aftale. Du kan fortælle en teenager mere, men ikke gå i detaljer. Det er bedre ikke at tale om utroskab, såvel som andre tilfælde, hvor din mands (eller kones) handlinger ydmygede din værdighed. Det er fuldstændig uacceptabelt at forklare skilsmisse med ægtefællens insolvens. Desværre er udtalelser som: "Far er dårlig, vi smed ham ud og vil ikke lukke ham ind igen" meget populære. Denne måde at stille spørgsmålet på kan være meget traumatiserende for dit barn, som elsker sin far lige så højt som sin mor. Tænk over de argumenter, hvormed du vil motivere dit barn til at foretage ændringer i familien. Giv de positive aspekter af disse ændringer. Men husk, at enhver vanskelig samtale først bør startes, når du er i stand til at diskutere alt roligt. Tre "nej". Afstå fra at begå almindelige fejl, forældre begår under skilsmisse. For at gøre dette skal du huske, at du ikke kan bebrejde din ægtefælle foran et barn (som han er en far og ikke en dårlig mand for din elskede bedstemor ...") Du kan ikke bebrejde barnet selv for det, der skete ("Du opførte dig dårligt, blev meget syg, røg, hjalp ikke, lyttede ikke osv."). At fortælle dit barn, at han er skyld i din skilsmisse, lægger en ulidelig byrde på ham. Ændringer i børns adfærd. Som et resultat af ændringer i familien begynder børn at bekymre sig ikke kun om deres eget velbefindende, men også om deres forældres velbefindende. De kan bekymre sig om deres "stakkels far", som nu bor alene og nu skal passe sig selv. De bekymrer sig også om mor, som nu ser så trist og træt ud. De kan også være bekymrede over økonomiske problemer. En sådan angst er ofte drevet af samtaler som: "Hun frarøvede mig hver en krone" eller: "Gjorde hun ikke.