Caractéristiques de la manifestation de l'agressivité chez les codépendants. "Je suis ceux-ci, tu es moi, et nous n'avons besoin de personne..." Une codépendante est une personne qui a pathologiquement besoin d'une autre personne. Il s'agit du même toxicomane, à la seule différence que si le toxicomane a besoin d'une substance (alcool, drogues), alors le codépendant a besoin d'une autre personne, en relation avec lui. Autrement dit, une personne codépendante est une personne qui dépend d'une relation. Il est très facile de confondre la dépendance avec l'attachement, car la frontière entre elles est très mince. L’attachement est un besoin vital nécessaire à la survie humaine (mentale et physique). Cette thèse en psychologie est depuis longtemps devenue un axiome. Ce besoin humain (et pas seulement) a été exploré en profondeur dans les travaux de John Bowlby et de ses disciples (voir, par exemple, « Créer et détruire des liens émotionnels »). Dans le cas de la dépendance, l'attachement devient excessif, obsessionnel, pathologique, et l'objet de l'attachement commence à remplir une fonction de formation de sens ; la vie sans cela semble impossible pour le toxicomane. Lorsqu'elles entrent en relation, les personnes ayant une structure de personnalité codépendante créent des liens. qui sont spécifiques dans leurs caractéristiques - dépendants. Le plus souvent, les critères de diagnostic des relations de dépendance sont les suivants : préoccupation excessive pour la vie d'autrui, comportement « collant » visant à maintenir à tout prix la fidélité du partenaire, perte de liberté dans la relation... Les signes cliniques d'un comportement codépendant sont : compulsivité, automaticité, inconscience (voir. plus en détail https://www.b17.ru/article/5578/) et https://www.b17.ru/article/6258/ La dépendance se forme en réponse à la frustration. par rejet ou menace pendant la période où l'enfant est encore, il n'y a pas suffisamment de ressources propres pour l'indépendance et la possibilité d'une rupture avec un adulte important constitue une menace vitale pour l'enfant, créant pour lui une situation de traumatisme mental - le traumatisme de rejet. Par la suite, l'enfant développe et consolide de telles formes de comportement qui l'aident à éviter l'horreur, la colère, la peur qu'il a vécues au moment du traumatisme du rejet. Le comportement dépendant agit comme une défense qui permet de transformer l'expérience émotionnelle passive d'un. situation traumatique (rappelant de manière associative une expérience traumatisante de l'enfance) en action active, qui soulage les sentiments d'impuissance, de colère, de désespoir, rétablissant un sentiment de contrôle sur soi-même et sur le monde. Lors d'une connaissance superficielle de personnes codépendantes, on a l'impression que l'agressivité n'est pas. caractéristique d'eux. En fait, ce n’est pas le cas. Il est difficile pour les codépendants de reconnaître leur agressivité et de l’exprimer de manière directe. En même temps, ils maîtrisent les manières indirectes, cachées et voilées de le manifester, ce qui crée un espace riche pour divers types de manipulations dans leur contact avec les autres. Quelles sont les raisons pour lesquelles les codépendants choisissent des formes de manifestation cachées et indirectes. agression ? Il y a une raison : la peur d'être rejeté et de se retrouver seul en cas de présentation directe. La version de l'absence d'agressivité en tant que sentiment chez les codépendants n'est pas prise en compte à moins que le codépendant ne soit une personne et non un ange, bien que beaucoup d'entre eux essaient de ressembler à tel. Les personnes codépendantes se caractérisent par une alexithymie sélective - non-conscience et non-acceptation de tout, comme dans le cas de l'alexithymie complète, mais uniquement des aspects rejetés de soi - sentiments, désirs, pensées. L'agression entre automatiquement dans cette liste, car elle est évaluée négativement par la codépendante. Une partie de l'agression interne rejetée est inconsciemment projetée sur le monde extérieur - dans la perception des personnes codépendantes, elle devient agressive, cruelle, effrayante, imprévisible, ce qui renforce la tendance à fusionner avec un partenaire. Une autre partie se manifeste dans les relations sous une forme cachée et voilée (le plus souvent sous l'amour, les soins). L'agressivité des codépendants, souvent non réalisée et non ouvertement exprimée par eux, est cachée sous différents masques et se manifeste principalement de manière manipulatrice. Les codépendants sont de grands maîtresviolation des frontières d'autrui, ce qui en soi est déjà une action agressive. Ils le font de manière totalement innocente, réussissant même à susciter des sentiments de culpabilité et de trahison chez les autres. Je décrirai les formes d'agression les plus typiques chez les individus codépendants : « Je m'inquiète juste pour toi... » L'autre personne, le partenaire du codépendant, devient l'objet de son contrôle total. Il doit être constamment au centre de son attention. Le contrôle se manifeste le plus souvent sous les formes suivantes : questions constantes (Où ? Avec qui ? Quand ? Combien ? etc.), appels (avec les mêmes questions). Si l'autre devient inaccessible pour une raison quelconque (par exemple, s'il ne décroche pas le téléphone), le codépendant peut continuer à appeler sans fin. Souvent, le contrôle sur une autre personne est déguisé en un souci de elle (« Je me soucie juste de toi », « Je m'inquiète pour toi »). En fait, en contrôlant une autre personne, un codépendant prend soin de lui-même. Derrière un tel « soin » pour une autre personne, le codépendant cache la peur de le perdre et de se retrouver seul. « Je sais comment ça devrait être… » C'est une manière assez sophistiquée de manifestation d'agressivité chez les codépendants. Cela se manifeste par l’imposition de ses croyances, de sa vision du monde à une autre personne. Dans ce cas, il peut être difficile de tracer la frontière entre « imposer » et « partager ». Lorsqu’ils partagent, ils rapportent simplement quelque chose, informent et ne transmettent pas constamment des messages selon lesquels quelqu’un devrait comprendre quelque chose, que quelqu’un d’autre sait mieux, et que lui (l'autre) s'en portera mieux. Dans ce cas, le codépendant impose de manière agressive ses valeurs, sa vision du monde à l'autre. Imposer votre image du monde s’apparente à un sermon. Le prédicateur ne partage pas seulement sa vision du monde, il est fanatiquement convaincu de la vérité et de la valeur de son contenu et l'impose de manière assez agressive et catégorique. Imposer sa propre image du monde est une manière agressive pour un codépendant de contrôler un autre, une violation flagrante de ses limites psychologiques, encore une fois déguisée en désir de « donner du bien à l'autre ». « Je sais mieux ce dont tu as besoin... ». " Un codépendant est fermement convaincu qu'il sait mieux ce dont une autre personne a besoin. Cette attitude est aussi une manière plutôt sophistiquée de violer les limites de quelqu’un d’autre sous prétexte de le rendre meilleur – en lui donnant « du bien et en lui infligeant de l’affection ». Et dans ce cas, l'agressivité ne se manifeste pas directement, non pas par contact, mais indirectement, de manière manipulatrice (la violation des limites est voilée sous prétexte de « bien » pour le partenaire). En même temps, le désir du codépendant d’aider son partenaire est véritablement sincère. Le seul problème est que le codépendant perçoit son partenaire comme une partie de lui-même, « oubliant » que l'autre est différent et qu'il peut avoir ses propres désirs, d'autres. « Si tu m'aimes, alors tu ne devrais rien recevoir de moi. Les personnes codépendantes créent des relations symbiotiques, essayant de vivre « une vie pour deux ». Étant des personnalités limites dans leur structure psychologique, ils essaient de créer des relations sans frontières avec leurs partenaires. Plus précisément, sans frontières internes, entre vous et votre partenaire, mais en même temps avec des frontières externes assez strictes - avec le monde extérieur. Le rêve « bleu » d’une personne dépendante d’une relation est une île déserte où « il n’y a que toi et moi ». D’autres personnes constituent donc une menace pour de telles relations et ne sont pas en sécurité, car elles pourraient potentiellement perturber une telle idylle. L'apparition d'un secret chez un partenaire est insupportable pour un codépendant, car ce fait déclenche des expériences difficiles à supporter de rejet, d'inutilité, d'abandon, de trahison - les frontières extérieures sont violées et la situation devient incontrôlable. D’où la crainte qu’ont les personnes codépendantes de toute manifestation incontrôlable chez leur partenaire. Le mot « partenaire » lui-même nous semble incorrect pour décrire les relations codépendantes. Les partenariats reposent sur les principes du respect mutuel, de l’acceptation de l’autre comme « autre » et de la reconnaissance de la valeur de son « altérité ». Dans les relations de codépendance, l’autre n’est accepté que lorsqu’il correspond pleinement à l’image