På sociale netværk støder jeg periodisk på udsagn som følgende: "det vil aldrig forsvinde, men jeg venter stadig...", "Jeg vil aldrig stoppe med at vente...", "den smerter bliver ikke mindre, man vænner sig bare til det...”, denne liste kan fortsættes i lang tid. Hvad gør mig ondt i disse ord? Som praktiserende psykolog, gestaltterapeut, har jeg i mange år arbejdet med følgerne af oplevede tab, eller rettere, mere korrekt, de ikke oplevede. En elskedes død er en sorg, en uoprettelig ulykke. Det er rigtigt. Engang, i faraoernes tid, blev hustruer begravet levende med deres døde mænd. Men selv i de dage blev hans børn eller forældre ikke begravet sammen med ham. Gudskelov er disse forfærdelige tider tilbage i historien. Men hvad sker der nu, i vores tid? Det er, som om vi frivilligt fængsler os selv i lidelse, vi tillader os ikke at leve, nyde livet, hvis sådan en katastrofe er sket i livet. Hvad er konsekvenserne af ikke at kunne klare sorgen? Netop "udygtighed". Jeg tror virkelig på, at det ikke er et bevidst valg at lide. En person kan nemlig ikke andet. Hvor mærkeligt det end lyder, er det med erkendelsen af ​​irreversibiliteten og evnen til at kalde det skete ved sit rette navn, at oplevelsen af ​​sorg og vejen ud af sorgen begynder. Hvad forhindrer os i at opleve sorg? Jeg vil beskrive de mest almindelige fejl, der forhindrer dig i at opleve sorg og komme videre. Tanker om "hvad der skulle have været gjort", hvorfor jeg ikke forudså det, ikke forhindrede det, burde have... osv. Men! Det er tanker fra i dag. Så kunne de hverken forudse eller gøre noget anderledes. Hvorfor? Ja, simpelthen fordi du ikke er altseende og ikke guder. Og de kunne ikke gøre det på nogen anden måde i det øjeblik. Som regel dukker vrede op, blandet med vrede: mod sig selv, mod den person, der forlod, på slægtninge eller venner. Det der forhindrer dig i at opleve denne vrede er: - eller forlegenhed: du kan ikke være vred, det er nytteløst, det er ikke rigtigt! - eller frygt for selvbillede: hvis jeg elskede ham, kan jeg ikke være vred på ham, hvem er jeg? – eller frygt for at dømme fra andre. Men! Det er ved at erkende og opleve vrede, at du kan komme videre Nogle gange kommer tanken i vejen: "hvis jeg ikke hele tiden tænker på ham, vil jeg glemme ham." Glem det ikke! Da han levede, tænkte du ikke på ham konstant, gik på din virksomhed, og nogle gange huskede du det. Også vil du nogle gange huske. Det er bare, at det ikke længere vil være et konstant blødende sår, faktiske tanker, men vil forblive i hukommelsen. Tanken kommer i vejen: "hvis jeg glæder mig, vil jeg forråde ham." Nej, det er ikke forræderi. Du glæder dig ikke over hans død, men over noget i livet, for eksempel solen. Det er ligesom en fan: hver plade er adskilt, men de er alle sammen. Din holdning kan være forskellig separat til forskellige mennesker og begivenheder. Det sker, at selve afskeden fandt sted som i delirium, og personen husker det ikke godt, eller ikke gjorde eller sagde, hvad han ville, eller fra disses ord. omkring ham "opførte sig upassende". Og så, efter at jeg er kommet til fornuft lidt efter begravelsen, spiller alt i mit hoved ud og spiller i det uendelige: som det skulle have været... Det var en tilstand af CHOK, og ikke ligegyldighed over for den afdøde. Smarte mennesker forstår dette og vil ikke dømme, men det er umuligt at forklare til tåberne. Der er også denne holdning: behersk dig selv, græd ikke, tal ikke om ham: det bliver nemmere på den måde. Ikke sandt! Det vil ikke gøre det nemmere. Tårer, der ikke græd og ord, der ikke blev sagt, synes at være kvælende... I gamle dage blev sørgende, specialtrænede gamle kvinder, inviteret til begravelser, de sagde de rigtige ord. Hvilket fik de pårørende til den afdøde til at græde. De sagde: "Intet, græd, græd, det bliver nemmere." Han begyndte at græde, hans sjæl blev lettere, sorgprocessen var begyndt, hvis en person græder uden at stoppe. Dette er allerede en fiksering på tanker om den afdøde. Jeg beskrev de vigtigste årsager, der forhindrer dig i at opleve sorg. Måske vil dette hjælpe nogen til at stoppe med at straffe sig selv. Men det er ikke nok at vide og forstå, hvad der sker. En person kan ikke altid komme ud af sorgen uden konsekvenser for hans helbred uden kvalificeret hjælp fra en psykolog. Dette er ikke svaghed. Det er virkelig svært at klare sig alene. Hvis sådan en ulykke nogensinde er sket i nogens liv, og dig.