“¡Mi hijo es toda mi vida! ¡Vivo para él y hago todo en esta vida! ¡Quiero que no conozca las dificultades! Sí, será mejor que lo deje a un lado, es difícil. no lo necesito". Buenas intenciones. Y se puede entender a los padres. Fue difícil, no fácil, financieramente difícil, solo había restricciones por todas partes, por lo que al menos el niño no debería saber nada de esto. Y los padres están ahí para "poner pajitas" para el niño en la vida en todas las ocasiones. para que si te caes no te duela. Hacemos los deberes de los niños, limpiamos, lavamos los platos nosotros mismos, etc. aunque en casa ya hay un niño completamente adulto. ¿Qué pasa aquí? Aún así, como debe ser para los padres cariñosos, ¿hay entre los lectores aquellos cuyos padres o abuelos los despidieron y los recibieron en la escuela (¿Qué hay de malo en eso?), no se les permitió caminar más allá de su jardín y luego se les permitió. No te permitían ir a la discoteca del colegio, hacerte amigo de gente que te interesaba, te obligaban a elegir una profesión, porque siempre sabían mejor que tú lo que necesitabas... Te dictaban qué ponerte, qué comer, qué puedo y no puedo hacer... Y todo, ¿no por rigor, sino por demasiado amor? ¿Cómo eres de adulto? ¿Sigues tu propio camino o dependes de las opiniones de los demás? ¿Cómo fue para ti empezar a vivir por tu cuenta? ¿Aún tienes complejos infantiles que interfieren en tu vida? ¿Qué tipo de relación desarrollaste y permaneciste con tus padres? ¿Colegas, amigos? ¿Sexo opuesto? ¿Cómo crías a tus hijos? ¿También te estás asfixiando con tus cuidados o estás tratando de evitar que se repita el escenario de tus padres? ¿Sobreprotección? Veamos el retrato de un niño así. Auto retrato. Así se describió una chica: No diré que hubo sobreprotección, pero mucho de lo que mencionaste estaba presente. Todo está bien ahora. Cuando salí a estudiar, estaba feliz. 5 años en un dormitorio. Estoy trabajando ahora. Simplemente noto algo de cobardía en mí mismo en la vida (tengo miedo de cambiar de trabajo, tengo miedo de tomar una decisión), o algo así. Estoy luchando. Las relaciones con los padres son oficiales y no confidenciales. No somos el tipo de familia en la que todos se sientan en la misma mesa y juegan a la lotería, o todos van a esquiar juntos. Y con el sexo opuesto, compañeros, todo está bien. Durante mis estudios me liberé, pero al principio hubo problemas, estaba muy estresado". Pero el artículo no trata sobre la sobreprotección. Esta es una pequeña parte en la crianza de un perdedor. Y esto no es lo principal en cómo criar un perdedor Además de la sobre/hipoprotección, el autoritarismo, la liberalidad en la educación, la formación de la personalidad del niño en la familia está determinada por las directivas de los padres. Pueden ser la fuente de muchos problemas emocionales y personales del niño. La directiva en el presente y en el futuro como entrenamiento (programación) indirecto de los padres fue descrita por primera vez por los especialistas estadounidenses en análisis transaccional Robert y Mary Goulding. La directiva se entiende como una orden oculta e indirecta, no claramente formulada en palabras ni indicada por las acciones de los padres. , por incumplimiento del cual el niño no será castigado explícitamente, sino indirectamente (sintiéndose culpable ante los padres). Al mismo tiempo, el niño no puede darse cuenta de que las verdaderas razones de su culpa están ocultas; Mire estas directivas. Esta será una estrategia para convertirse en un perdedor, complejo e indeciso. En la vida cotidiana suena como “Acabo de extrañarte”, “Mis ojos no te miraban”, “Siempre estás aquí bajo mis pies”, “No eres más que problemas”. Resultado: El niño cree que él es la fuente de todos los posibles problemas en la vida de sus padres, que es su eterno deudor y tiene la culpa de todo. Y para compensar el sentimiento de culpa, comienza a comportarse desafiante y corre hacia el castigo. Estas no son las cualidades de una persona exitosa. “No crezcas”. ¿Qué escuchamos en la vida cotidiana? “¿Por qué actúas como un niño pequeño?” “¿Qué tipo de jardín de infantes diriges?” “A los 7 años puedes ser más maduro”. Pero esto es simplemente lo que suelen decir los padres, de naturaleza esencialmente infantil, que, al privar de esta manera a un niño de la infancia, temen la responsabilidad de criar a un niño que es responsable de sí mismo; Aquí viene el niño, apúrate.