Vores børns problemer. Fødselsrækkefølgen har betydning Den opfattelse, at der er en vis sammenhæng mellem karakter og fødselsrækkefølge, kan findes selv i russiske folkeeventyr. Det antages generelt, at ældre børn vokser op til at være seriøse og ansvarlige, mellembørn vokser op til at være rolige og fornuftige, og yngre børn vokser op til at være omgængelige og uforudsigelige. Er dette virkelig sådan. Absolut alt kan påvirke dannelsen af ​​et barns fødselsrækkefølge spiller også en væsentlig rolle her. Men man bør ikke overvurdere rollen som anciennitet i familien, fordi forældrenes holdning til børn er af stor betydning her. Nogle mennesker fokuserer mere på børns aldersforskelle, andre mindre. Så hvem er heldigere - den ældre, mellemste eller yngre? Dette spørgsmål kan ikke besvares entydigt; alle har deres fordele og ulemper. Selv Alfred Adler, en berømt østrigsk psykolog, psykiater og tænker, anså fødselsorden for at være en vigtig faktor i livets problemer. Betydningen af ​​fødselsrækkefølge er forbundet med den meget tidlige dannelse af grundlæggende personlighedsholdninger Det ældste barn i familien har en udtalt ansvarsfølelse. I de første år af sit liv oplevede han sine forældres kærlighed og omsorg, og det bidrager til en vis følelsesmæssig stabilitet. Den førstefødte lærer ansvar fra en tidlig alder, og hjælper især sine forældre med at passe sine yngre brødre og søstre. Forældre stoler mere på det ældste barn end andre børn og giver ham mulighed for at planlægge familieanliggender. Derfor er det ældste barn tilbøjeligt til orden, elsker stabilitet og er disponeret for konservatisme. Det andet barn er meget anderledes. Når han kommer til verden, møder han en rival. I barndommen og barndommen står han over for en succesfuld konkurrent, der konstant efterlader ham. Det andet barn er i en ydmyget position, og det tvinger ham til at lede efter nye aktiviteter, der gør det muligt for ham at udmærke sig. Som følge heraf dannes ambitioner og evnen til at konkurrere under vanskelige forhold, samt en tendens til at revolutionere eksisterende forhold. De mellemste børn har det svært, fordi de hverken er de yngste eller de ældste – de skal finde deres plads. Desuden skal de ofte fungere som mellemled mellem det ældre og yngre barn, dvs. løse konflikter og udjævne ru kanter. Men de mellemste børn, der var de yngste, havde god tid til at nyde forældrenes opmærksomhed. Og de behøvede ikke at være de ældste, der er ikke noget hårdt pres på dem i form af forældrenes forventninger. Mellembarnet, kan man sige, vælger, hvilken slags liv det vil leve, idet han ser to eksempler foran sig - det ældre og det yngre. Typisk hjælper denne familiesituation den gennemsnitlige person med at udvikle gode kommunikationsevner. Mange af dem, der er blevet voksne, forstår godt at forhandle. Det yngste barn har en særlig position i familien. Som barn er han omgivet af sine forældres og ældre børns kærlighed. Dette skaber en gunstig holdning og forventning om universel selvkærlighed. Faren ligger i, at det sidste barn ikke kun kan stole på kærlighed, men også på andres konstante overbærenhed. Situationen for et enebarn er særlig vanskelig. Han er bogstaveligt talt omgivet af sine forældres kærlighed og omsorg, han får meget mere opmærksomhed end børn med brødre og søstre. Der er mange farer i dette. Et enebarn har mange sociale kontakter, men samtidig ringe social erfaring på herberget. Enebarnet er forkælet og udvikler en krævende og afhængig holdning til levevilkår. Barnet tænker, at verden skal komme til ham, og hvis det ikke sker, begynder det at se på verden med fjendtlighed. Et enebarn har også flere reelle muligheder for omfattende uddannelse og udvikling. I denne artikel vil vi se nærmere på psykologien og problemerne for den førstefødte. Forældre er sikre på det unikke ved deres baby, fordi han er den førstefødte,en arving, vores håb og mulighed for at realisere vores egne drømme, som vi ikke har realiseret. Barnet indser næppe den ansvarsbyrde, der påhviler det i forbindelse med vores forventninger, men en ansvarsfølelse og specielhed og hans egen unikhed dannes hos førstefødte børn fra den tidlige barndom. Det er en dejlig vane at føle sig som en konge... Og så dukker der en bror eller søster op... Den mest almindelige misforståelse af forældre, der har to eller flere børn, er, at de begynder at betragte deres ældre børn som voksne, så snart det er det yngste barn. kommer til syne. De glemmer, at ældre børn også er børn, omend større end de yngre, at de har samme behov for opmærksomhed, hengivenhed, omsorg og deres eget territorium. Og når de bliver frataget alt dette, når yngre børn dukker op, forårsager det vrede og protest. Forældre skal forstå, hvad der sker i et ældre barns sjæl, når han har en bror eller søster. For at skabe denne forståelse kan du huske, hvordan de selv var små, og fortælle (eller tale højt, eller skrive ned), hvilken fødselsrækkefølge de selv havde i deres forældrefamilie: hvem var den eneste, hvem var den første, hvem var den anden, hvem de yngre, de mellemste. Således vender vi tilbage til barndommen, til vores oplevelser fra disse år, og får derved adgang til en forståelse af vores børns problemer forbundet med interaktion med søstre og brødre. Hvis der imidlertid ikke kommer forståelse, så inviter en af ​​dine venner eller bekendte til at læse følgende tekst for dig med stille stemme (og du sidder godt tilpas, lukker øjnene og forestiller dig): ”Forestil dig, at du har levet i et lykkeligt ægteskab i flere år. Du har et fremragende forhold til din ægtefælle. Nogle gange kæmper man lidt, men man gør op hurtigt, og det styrker kun jeres forhold. du kan lide at passe dit hjem, dine ting, nogle af dem er dig særligt kære. Man går ofte ture og besøger med sin mand eller kone, og bruger meget tid sammen. Din ægtefælle giver dig gaver, og ikke kun på helligdage. Du passer på din elskedes gaver, og du kan lide at samle dem op og se på dem. Nogle gange skændes man lidt, men man gør hurtigt op og i det hele taget er dit liv behageligt og skyfrit. Pludselig, en dag, kommer din ægtefælle hjem fra arbejde og tager en anden mand eller kone med sig, og fra det øjeblik ændrer alt i vores liv sig. Alt, hvad der tidligere kun tilhørte dig, tilhører nu den nye mand eller kone. Ligesom dig kan han eller hun til enhver tid tage noget af dit tøj og tage det på. Dine yndlingsretter er ikke længere kun dine. Din ægtefælle giver hende nu gaver endnu oftere end dig. Og hvis du bliver fornærmet, så tager de dig ikke med på gåture eller besøg, men de går sammen uden dig. Og generelt viser det sig altid, at den nye mand eller kone er bedre end dig. Du forstår ikke, hvorfor han eller hun er bedre end dig. Måske bare fordi han eller hun er ny? Hvordan har du det, når du ser din mand kærtegne sin nye kone? Hvordan har du det, når du og jeg ikke skændtes, og din elskede mand stod op for hende, fordi hun er yngre? Hvad vil du gøre?” Heldigvis er sådan en historie umulig i vores land, da bigami er forbudt i vores land. Men det er præcis, hvad den førstefødte føler, når et andet barn dukker op i familien. Nogle børn fortrænger det, og nogle indser det. Men de føler sig ubrugelige. Uretfærdighed, tab, jalousi skræmte børn. Selvom yngre børn oplever de samme følelser over for ældre, men af ​​forskellige årsager overfører vi ofte ubevidst modellen med relationer til vores forældre til relationer med vores ægtefælle. Og vi gentager vores forældres fejltagelser ved at gøre mod vores børn, hvad vores forældre gjorde mod os, og vi kunne virkelig ikke lide det. Når vi husker vores barndom og begynder at forstå vores børn, har vi et valg, vi kan begynde at gøre tingene anderledes. Og så vil vores børn ikke kun respektere os, men også virkelig elske os, passe på ikke at såre os, for vi kan.