Plus tôt, j'ai écrit qu'il existe (généralement) deux façons de « ne pas être comme vos parents » - un paradigme qui ne donne à une personne que « faux « soutien » avec soulagement. La première voie est la résistance, lorsque des événements traumatisants obligent une personne à résister à l'expérience traumatisante. Ensuite, la personne vit selon le paradigme de la « résistance » – agissant le plus souvent contrairement à ce que ses parents ou un autre adulte important auraient fait dans son enfance. Et encore une fois, je ferai une note de bas de page : nous ne recherchons pas ici les coupables et ne blâmons pas les parents - tous les « problèmes » ne viennent pas d'eux ; Il s’agit généralement d’un exercice plutôt vide de sens pour expliquer les raisons du comportement actuel et de la vision du monde à travers le prisme de l’accusation ; il vaut mieux revenir à soi et à sa réalité et agir ici et maintenant. Le deuxième paradigme du « ne pas être tel » est moins réalisé, car il a, disons, une structure plus fusionnelle. Imitation : L'imitation, c'est lorsque j'intériore et reproduis une manière traumatisante d'interagir, car elle offre une faible protection lors de l'identification à l'agresseur. Son comportement est appris comme étant normal, acceptable, rien d'extraordinaire... - dans celui-ci, on peut au moins d'une manière ou d'une autre coexister. De plus, en grandissant, une personne imite le comportement d'un parent, ce qui a causé de la douleur à l'enfant - mais c'était la « norme », la seule différence étant que la personne elle-même produit sa propre forme de cette imitation. Et donc cela - l'imitation - ne lui est pas perceptible. Et ce n’est pas seulement ce qui est reproduit. Le traumatisme est quelque chose qui est revécu encore et encore. Si le père, par exemple, a traité la mère et l'enfant de manière grossière et dégoûtante, alors il y a une forte probabilité que cet enfant apprenne un tel comportement et le copie à l'avenir (il est donc au moins en contact avec le père au niveau de sentiments - comme le seul moyen possible à ce moment-là d'établir ce même contact) et c'est la norme pour lui. Cependant, pour sa femme et ses enfants, ce ne sera pas la norme, et alors un conflit commencera ici et maintenant entre les époux - et ce parent pourrait ne plus être en vie. Même un tel comportement destructeur, qui entraîne la rupture des relations, semble plus sûr qu'un nouveau type de comportement - simplement parce que le comportement habituel est compréhensible. Il est plus proche et a une coloration émotionnelle cachée. La troisième alternative dans les deux cas serait de « dire au revoir à ses parents ». Réalisez et acceptez que pendant tout ce temps, je n'ai pas agi selon mon idée de ce que je voulais, mais j'ai fait soit « contrairement à », soit « imité ». Et commencez à construire vos propres lignes directrices dans les domaines et les problèmes de la vie qui étaient auparavant « imités » ou « résistés ». En ce qui concerne votre monde sensoriel, votre conscience, vos parties intérieures (qu’une personne a très probablement fermées pendant tout ce temps) le feront. vous aider à entendre la voix de votre propre conscience (vision du monde). Quatre dons humains m'aideront également sur ce chemin, comme la conscience de soi (proactivité) (cela m'aidera à apprendre à faire mes propres choix en fonction d'une idée personnelle de comment et de ce que je veux) ; l'imagination (qui « déliera vos mains » aux pensées et aux sentiments, vous libérant de l'imitation et de la résistance) ; la volonté (volonté indépendante) (cela aidera à ne pas sombrer dans des schémas familiers et « sûrs » de « ne pas être comme... ») ; conscience (il ne s'agit pas de culpabilité ou de honte, il s'agit de sincérité et de bienveillance envers vous-même et vos proches). A suivre... Avec chaleur et joie à vous, Alexey Ermolov, psychologue, psychologue Gestalt Pour vous inscrire à une consultation. , écris à WhatsApp: 8(926)357-11-21