Del autor: Este artículo cubre el tema del castigo a los niños. Examina la cuestión de la idoneidad del castigo, aborda el tema de las diferencias de edad en el contexto del castigo, describe el significado, los tipos y las consecuencias del castigo y también ofrece recomendaciones prácticas a los padres sobre cómo alentar y mitigar las reacciones negativas del niño. El amor no puede ser castigado (coloque la coma usted mismo) Probablemente cualquier padre, aunque a mí me he enfrentado a la duda de si castigar o no a mi hijo. En caso afirmativo, ¿cómo? Si no, ¿cómo también? ¿Qué hacer en tal o cual caso y cómo saber qué estrategia es la correcta? Los niños pequeños no pueden ser castigados, pero los grandes comienzan a afirmarse casi desde que nacen. En cada etapa de su edad, lo hace en la medida de sus características de desarrollo. A los tres meses llora, a los tres años es caprichoso y se resiste a cualquier acción de sus padres, y a los trece se rebela y los provoca. ¿Existe alguna diferencia entre un niño de tres meses y un adolescente de trece años? Sin duda, surge una respuesta lógica. ¿Cuál es esta diferencia? En diferentes niveles de desarrollo psicofisiológico, en diferentes experiencias de interacción con el mundo exterior; sí, esto es cierto. Pero hay un punto muy importante en el que estos dos niños son similares. Tanto el primero como el segundo son hijos de sus padres. Sin embargo, si en el caso de un niño de tres meses, por regla general, no se plantea la cuestión del castigo, en el caso de un adolescente puede ser muy relevante. ¿Por qué es posible castigar a una criatura que depende enteramente de su madre, de los adultos que la cuidan, pequeña, indefensa y frágil? Lo más probable es que la respuesta de la mayoría sea no. ¿Y en el caso de un adolescente? ¿Quién es un adolescente? Tiene sus propios deseos, sus propias necesidades, sus propias aspiraciones, su propio sistema de valores. Puede, en un grado u otro, ser responsable de sus acciones. Casi un adulto. Sin embargo, incluso un recién nacido tiene deseos y necesidades y ya sabe cómo expresarlos. Un niño de tres meses y un niño de trece años son mucho más parecidos de lo que parece. Según investigaciones en el campo de la neuropsicología, se sabe que el cerebro humano madura sólo a los 21 años. Durante la adolescencia, alrededor de los 13 años, madura la corteza prefrontal de una persona, un área del cerebro responsable del autocontrol, la atención, el control de los impulsos, la organización, el autocontrol, así como de la capacidad de hacer inferencias y aprender de la experiencia. Es decir, para la maduración de todas aquellas cualidades necesarias, que en total pueden significar la capacidad de asumir la responsabilidad de sus acciones. ¿Significa esto que antes de llegar a esta edad, un niño puede comportarse como quiera y los padres deben perdonarlo todo condescendientemente? sus acciones solo porque ¿su corteza cerebral aún es inmadura? Esto no es del todo cierto. Un niño que tiene tres meses y trece años está bajo la fuerte influencia de sus padres. Independientemente del estilo de crianza de los padres y de la reacción del niño ante este estilo de crianza. Sin duda, cuanto mayor es un niño, más diferenciada se vuelve su reacción al castigo; puede evaluarlo de manera diferente y sacar conclusiones que un niño para quien el castigo es idéntico al rechazo de sus padres no puede. Pero cualquiera que sea el estilo de crianza (autoritario, democrático, permisivo, autoritario), un niño de cualquier edad depende de él y de los incentivos que le dan sus padres. Para simplificar, podemos decir que todos los incentivos dados por los padres se pueden dividir en recompensas y castigos. ¿Qué es el castigo? Esta es una especie de respuesta instructiva, a menudo negativa, a un niño por su mala acción. Una lección que sus padres pensaron que debería aprender. En psicología del comportamiento, el castigo se caracteriza como refuerzo negativo o privación de refuerzo positivo, lo que en ambos casos se considera ineficaz. El castigo recibido de una persona tan importante deja una huella indeleble en la psique del niño. Las penas pueden ser de varios tipos: corporales,emocional, manipulador Tipos de castigo El castigo corporal es un castigo que utiliza fuerza física de diversos grados de intensidad para lograr la obediencia del niño. Los castigos emocionales (uno de los más difíciles de soportar) son la privación del amor paterno por una ofensa (“No te hablo”). Los castigos manipuladores son trucos, manipulaciones de los padres para conseguir el comportamiento deseado (“si no haces los deberes te quito la bicicleta”) Consecuencias de los castigos ¿Por qué son peligrosos los castigos? Castigo físico. Una simple palmada en el trasero de un niño de tres años puede provocar una agresión de represalia en el niño, tanto hacia los padres como hacia los demás. Y cuanto antes un niño se enfrenta a agresiones repetidas, especialmente agresiones de los padres, más fácilmente se acostumbra a esta forma de reaccionar ante el entorno y es más probable que la acepte como la norma. Los golpes regulares pueden hacer que un niño sea inmune al castigo físico, lo que obligará a los padres a aumentar el nivel de agresión para lograr resultados, y esto a su vez puede aumentar el nivel de agresión de represalia. Castigos emocionales. Cuando un niño escucha "No te hablo", se siente mal e innecesario. Para un niño pequeño, el hecho mismo de su existencia se ve confirmado por las reacciones de sus seres queridos (por ejemplo, jugar al escondite con el bebé: cuando la madre se esconde, ella no está allí). La madre ignora al niño, lo que significa la madre desaparece de la zona de acceso. Ella se ha ido. Y perder a una madre por un hijo es como perderse a uno mismo. Cuando mamá dice: "Te estás portando mal", él escucha: "¡Eres malo!". Esto es muy difícil para un niño pequeño. Para evitar un castigo tan severo, el niño aprende a comportarse de tal manera que la madre no rechace el contacto con él. A menudo, a costa de reprimir los propios sentimientos y emociones (si me caía, mi madre se enfadaba porque yo gritaba en la calle. La próxima vez no lloraré para que mi madre no se enoje). en síntomas físicos o agresión. Castigos manipuladores. Cuando un niño es chantajeado, rápidamente aprende este patrón de comportamiento y comienza a jugar de acuerdo con las reglas dadas. Primero con mis padres (“Solo desayunaré si me das una barra de chocolate”), y luego con la sociedad (“si me dejas cancelarlo, te invito a mi cumpleaños”). Al principio, todo niño ve a sus padres como la base de su seguridad. Dependiendo de cómo los padres interactuaron con el niño y si satisficieron sus necesidades, se forma una confianza o desconfianza primaria en el mundo. Un niño que confía en sus padres desde que nace y recibe castigo de ellos comienza a experimentar un sentimiento de ansiedad (el mundo resulta inseguro). La ansiedad puede convertirse en un refuerzo de los miedos, en síntomas corporales (por ejemplo, enuresis, tics) o en una autoagresión (contra uno mismo), así como en una agresión hacia elementos del mundo circundante. Cuanto mayor sea el niño, más oculta, retrasada y ambigua puede ser su reacción al castigo, pero sucederá de todos modos. ¿Qué hacer? ¡¿NO castigar en absoluto?! Hay teorías psicológicas en las que el castigo se considera destructivo para la psique. Sin embargo, incluso si los padres logran criar a un niño sin recurrir a ningún castigo, tarde o temprano su hijo se encontrará con una sociedad que probablemente no será tan leal. Para que el niño comprenda la importancia de sus acciones, independientemente de su edad y nivel de desarrollo, se aconseja a los padres seguir las siguientes recomendaciones a la hora de castigar, combinando estímulo y mitigación de las reacciones negativas del niño. Recomendaciones de un psicólogo. 1. Establecer reglas. Los padres deben entender claramente “qué es bueno y qué es malo” para que el niño pueda aprender a navegar en ellos. Los límites de lo que está permitido para un niño son necesarios; sin ellos, se siente inseguro y se esfuerza por poner a prueba la fuerza del mundo y de sus padres para finalmente "tantear" estos límites. Se pueden comparar con los muros de una fortaleza. Los límites para un niño no son sólo restricciones, sino también la protección que necesita. 2.No al castigo corporal, castigo con.