Fra forfatteren: Forskellige spørgsmål kommer fra læsere af magasinet PandaLand: fra at "opdrage" et allerede voksent barn til at finde sig selv. Jeg fortsætter med at svare Fædre og sønner er et evigt emne for diskussion og debat. Vi forstår dem ikke, de forstår os ikke. Hvordan bygger man relationer til voksne børn? Hvad forventer de af deres forældre, når de bliver store? Vores psykolog Natalya Imtosimi besvarer spørgsmål fra vores læsere: Spørgsmål nr. 1 Inna, 46 år Hej Natalya Anatolyevna. Jeg har angst og et problem med min søn. Han er 27 år gammel. Det er ikke fordi, han ikke vil arbejde, men han prøver bare ikke at finde et job. Fører en natlig livsstil. Han går et sted om natten. Dagen sover. Mine samtaler med ham ender i skandale. Lever på min hals. Det er selvfølgelig uhøfligt, men sådan er det. Det er min skyld, at jeg ikke førte ham til troen på Kristus. Hun hengav sig til hans luner, men ikke dem alle, selvfølgelig. Og hun er selv meget skyldig i ham. Han så mig også fuld. Vi har en mur i vores forhold...hvad skal vi gøre Allerede fra de første linjer påpeger du en meget vigtig pointe: Jeg har et problem med min søn. Da din søn allerede er voksen, kan vi ikke løse hans problemer. Dette er hans opgave. Vi kan kun arbejde med dit problem, men kun så meget som du er klar og åben. Hvis jeg forstår det rigtigt, så er du bekymret fordi: 1. din søn ikke arbejder. 2. du føler dig skyldig for udeladelserne i hans opvækst. 3. Du har en mur i dit forhold til ham. Lad os prøve at håndtere alt i orden.1. Hvad kan du gøre ved, at din søn ikke arbejder. Fordi han: a) er voksen; b) dygtig; c) psykisk sund. Dette er ikke dit ansvarsområde, og hver gang du overtræder disse grænser, vil du løbe ind i bajonetter af afvisning og din søns voldsomme forsvar af hans "forkerte" territorium. Prøv at krænke en anden stats grænser, hvad vil der ske? International konflikt! Hvis du ikke længere ønsker at opleve smerten ved afvisning, afvisning, angreb, så stop med at besætte en andens territorium. Din handling i dette tilfælde er at stoppe med at sponsorere lediggang. Hvis du sponsorerer, så spørg dig selv hvorfor? Det er en skam? Føle sig skyldig? Er du blevet et offer for manipulation "han vil skrige, men han vil give alligevel"? Føler du, at du er i konstant gæld? Du kan ikke lade ham gå, klippe denne åndelige navlestreng, og han, en voksen fyr, fortsætter med at modtage ernæring på sådan en umoden måde, jeg husker en litteraturtime i 10. klasse, da vi diskuterede den første sensationelle film i USSR, "Lille Vera." Der var en historie, hvor Veras "seje" fyr lå i en omfavnelse med sin unge partner og fordømte hendes "kollektive gårdforfædre." Vores lærers ord "hvis du ikke kan lide dine forældre, så lev ikke på deres bekostning!" Og hvis du spiser deres brød, så lev på deres territorium, så lad være med at dømme, hvis du vil have ham til at tage ansvar, så giv det til ham. Forestil dig, at du giver ham en gave, han rækker hånden ud, trækker, men du slipper ikke din og fortsætter med at holde den. Giv slip! Også selvom han taber det. Også selvom den åbner forkert. Også selvom han ikke sætter pris på det og smider det væk. Din opgave er at give. Og så lad ham bestemme, hvad han skal gøre med det. Hvad kan du ellers gøre? Analyser din holdning ved at spørge dig selv: Har du tillid til hans beslutninger? Evaluerer du dem, hvad er kriterierne for denne evaluering? Hvorfor har du brug for, at din søn gør tingene på din måde? Hvad får du ud af at det ikke virker? Måske er dette en følelse af at være nødvendig, nyttig, et ønske om at sone? Måske er du bange for at leve dit eget liv, og denne tomhed er blevet fyldt af dette problem? Det er ret svært at besvare disse spørgsmål på egen hånd, fordi de er ret smertefulde. Her har du brug for hjælp fra en psykolog, som vil yde støtte, hjælpe dig med at reagere på følelser, genopbygge, finde nye betydninger, definere dine egne og andres grænser og stå inden for dem.2. Skyld. I sig selv er det destruktivt, ukonstruktivt og kræver meget indre energi. Det er vigtigt, at følelsen af ​​skyld og sorg over det, du har gjort, ikke bliver dødelig for digtragt At analysere sine fejl og rette op på, hvad der ellers er muligt, er selvfølgelig vigtigt. Men resultatet af en sådan analyse burde være at bevæge sig fremad, komme ud af en blindgyde og ikke sidde fast i en skyldfølelse. Som den ærværdige Cassianus den romerske skriver: "Der er også en anden form for tristhed - den mest uanstændige, når den lægger i en synders sjæl ikke hensigten om at rette op på livet og blive renset for lidenskaber, men den mest destruktive fortvivlelse ikke tillod Kain at omvende sig efter broderdrabet, og hun tillod heller ikke Judas efter forræderi at søge midler til tilfredsstillelse, men førte ham væk, gennem den fortvivlelse, hun inspirerede, til kvælning." Dybt, mangefacetteret internt arbejde og psykologisk støtte er også vigtigt her.3. Relationsvæg. Bomuld opstår, som ordsproget siger, når to håndflader rører ved hinanden. Din opgave er at løse det med din håndflade, sønnens opgave, hvis han vil, er at løse det med sin. Hvis du lader ham gå (se punkt 1), fordeler ansvarsområder, overtræder ikke hans grænser, forsøger at respektere hans "forkerte" meninger og beslutninger, find glæde og tilfredsstillelse i dit eget liv (og dette er arbejdet for mere end en måned, måske endda et år ), er befriet fra skyldfølelser, så kan vi sige, at du har klaret din opgave. Og som praksis viser, er forholdet i bedring. Naturligvis afhænger ikke alt af dig. Men igen, jeg gentager, dette er en andens ansvarsområde: vil din søn blive voksen, vil han arbejde på sig selv, eller vil det være mere bekvemt for ham at tage stilling som et fornærmet, afhængigt barn , bebrejdende, inkompetent. Dette er hans personlige sag. Spørgsmål nr. 2 Aibek, 26 år gammel: Godmorgen, Natalya Anatolyevna, lad mig kort beskrive min historie: Jeg blev for nylig 26 år. På et tidspunkt valgte jeg det forkerte erhverv og dimitterede fra universitetet som 20-årig. Der er ikke penge til at gå ind i et andet speciale. Jeg kan ikke få det job, jeg ønsker. Jeg kan ikke bare arbejde, så længe der er arbejde, kan jeg ikke gøre det. Jeg kan ikke få mig selv til at gøre det, højst 2-3 måneder, og selv da er det groft sagt ubetydeligt arbejde. Hvis du kigger dybt, er jeg i tvivl om mig selv, hvordan kan jeg blive mere selvsikker? Jeg gik til seminarer, men det nyttede ikke noget. Og for det andet, betragter du biseksualitet som en sygdom? Er dette en slags barndomstraume? Hvordan tilgiver man sig selv? Tak skal du have. Tak for sådan et ærligt brev, for dit ønske om at finde ud af det, og ikke bare leve dit liv, som du skal. Dine spørgsmål kredser hovedsageligt om spørgsmålet "HVEM ER JEG?", hvad enten det er i professionel, køn eller personlig forståelse af dit liv. Seminarer, bøger, træninger er selvfølgelig meget gode, men de vil næppe give svar på dine dybe personlige spørgsmål. Det, der er vigtigt her, er et seriøst fagligt engagement af høj kvalitet og langsigtet studie. Et skriftligt svar alene er ikke nok. Forestil dig, at en person har en alvorlig sygdom, der har varet i mere end et år og hvert år medfører flere og flere komplikationer. Han er svag, syg og ude af stand til at modstå stress. Og så er han inviteret til et forebyggende sundhedsarrangement, designet til sundere mennesker, der kun skal arbejde lidt med deres udseende og få nogle anbefalinger til at bevæge sig i den retning, de har valgt. Kan en person, udmattet af sygdom, modstå sådan stress i mange år? Vil forebyggende foranstaltninger eller en ekstern opgradering hjælpe ham (at lægge makeup, blive mere selvsikker og se mere selvsikker ud, ændre sit image), eller har han først og fremmest brug for seriøs og langvarig behandling? Enhver læge ved, at en korrekt diagnose er vigtig for vellykket behandling, og viden om sygehistorien (anamnese) er vigtig for dens formulering. For at forstå de spørgsmål, du stiller, og løse dem, er faglig viden, kompetent individuel støtte og tid vigtig. Og tro mig, den, der går, vil mestre vejen. Og at dømme efter dine spørgsmål og modet til at skrive, har du allerede taget denne vej. Vær ikke bange for at komme videre. Søg og du vil finde. Bank på, og de vil helt sikkert åbne den for dig. Den første familieinformationsportal i Kasakhstan