Telefonopkald: - Hjælp! Dette er den anden terapeut, der har anbefalet min datter at se en psykolog. Hun er 24 år og har haft mavesår i 6 år – jeg kan se. Fortæl mig venligst, hvor ofte bliver din datter stødt af nogen, skændes, har konflikter - Ja, ja, det handler om hende? Hun er konstant utilfreds med alting, fornærmet af alle, "sorterer tingene" hele tiden: med sin mand, kolleger, veninder... - Ja, behovet for at konsultere en psykolog er indlysende. Psykosomatikken af ​​et mavesår anses for at være berøring. Lad hende selv ringe til mig, vi aftaler et møde på et tidspunkt, der passer hende. Ring - fortsættelse: - Hej, er du psykolog? Mor talte med dig i dag. Jeg er Nadezhda - Ja, det er rigtigt. Fortæl mig, Nadezhda, bliver du ofte fornærmet af nogen, skændes, ordner du tingene - Nej, alt er fint med mig, - Hvorfor anbefalede terapeuten dig at gå til en psykolog? ikke vide. - Det er godt, hvis du ikke har problemer, så er der tilsyneladende ingen grund til at mødes med mig. Denne form for situation er ingen undtagelse. De slægtninge, venner, kære og bare bekendte, som de forsøger at forhandle for, KOM IKKE! I mine 14 års praksis kom kun én gang den person, der blev bedt om. Det er det, de siger (hvis de siger): "Nej, jeg har ikke problemer!" Når alt kommer til alt, er det meget ofte INDSALT, at der er problemer "Det går over af sig selv!" En slags udmattelse, som ømme smerter i en tand: det gør ondt, du skyller det, det går væk, og du glemmer det. I stedet for at gå til en specialist og få en kur indså jeg, at jeg ret ofte i det sidste år har været nødt til at sige sætningen: "Det går ikke over af sig selv! Du skal løse problemet, og ingen vil gøre det for dig! Du var fej, og nu høster du fordelene...” Det gælder især for barn-forældreforhold, når mødre taler om problemerne for børn, der er blevet op til 18 år... “Sekundær ydelse.” Jeg ser det meget ofte i partnerskaber. Pigen fortæller, at hendes hund døde for omkring 8 år siden (i puberteten). Hun var skyld i (hun gik i to uger, og hunden var allerede syg) og græder og kan ikke tilgive sig selv. Og hendes partner forbarmer sig over hende, sympatiserer med hende. Mine ord i forskellige variationer om fortidens negativisme, som vi efterlader i fortiden, bliver ikke hørt... Det er gavnligt for en person at lide, dette er et stærkt argument for at blive elsket (medlidenhed) og ikke stilles strengt spørgsmålstegn ved for ugerninger og tankeløshed. Jeg er så ulykkelig!, sårbar, jeg har lidt, du kan ikke være uforskammet over for mig, enten elskede min mor mig ikke, eller også var min far en tyrann eller en slyngel, han forlod mig... For mænd, der! er klar til at varme, beskytte, gøre glad (og samtidig nemt føle sig som en mand!) - en ideel mulighed . Men!... der er stor sandsynlighed for, at en mand en dag vil ønske ikke kun at give og trøste, men også selv at blive elsket af en succesfuld kvinde. Og hvad så? Tænk, før du i det uendelige genoplever fortidens smertefulde situationer, at du på dette tidspunkt mangler minutter, timer, dage af nutiden! Livet går kun i én retning... Og du vil ALDRIG genopleve nogen af ​​dine tidligere år! Et andet eksempel, et opkald. “Hjælp min søster, hun har 3 børn, hendes mand slår hende konstant. I går tog jeg næsten selvmord, hvad der vil ske næste gang er skræmmende. Hun kommer grædende hen til mig og hendes mor. Mors hjerte gør allerede ondt, hun kan ikke holde det ud. Jeg har to børn, jeg kan ikke klare fem mere (((). Igen, bed hende venligst ringe til sin lillesøster, lad os aftale et møde. Nej, hun ringede ikke! Vi talte igen med ansøgeren om problemet "Jeg foreslog hende det, hun siger, at hun elsker ham, og det viser sig, at hun ikke har nogen problemer." , tager hendes skat væk og vender roligt tilbage til det normale. Jeg forklarede min søster om deres medafhængighed og anbefalede ikke at lytte til min søster mere, da hun ikke har nogen problemer... De opfyldte deres del af ansvaret: de fandt en psykolog. arbejde gennem situationen og bygge en videre vej Hvis den anden part ikke tager ansvar for at løse deres egne problemer, er dette hendes valg, hendes del af ansvaret