Hun løj - jeg sad. Hun ligger på sofaen i hjørnet, jeg sidder i en stol ikke langt væk. Sådan et velkendt, tilsyneladende statisk billede, men der er ikke en dag uden interessante historier, uden indsigt, uden dybe følelser – et statisk billede er fyldt med dyb bevægelse og liv. Og nu er hun smuk, altid smagfuldt klædt, uanset hvad sker i hendes liv. Eller måske ser et hvilket som helst tøj smagfuldt ud på hende – det være sig jeans med en smuk cardigan eller en let sommersolkjole. Hun har tilsyneladende ingen alder – selvom emnet alder dukker op ofte, formår hun mirakuløst ikke at ændre sig – nej, endda at blive smukkere fra år til år, at blive yngre. Hun er smart, interessant, dyb, i stand til at føle, ved hvad hun har brug for fra livet. Det så ud til, at hun skulle have den smukkeste kærlighed - som en prinsesse fra et eventyr. Men hendes problem er netop kærlighedens umulighed. Konstante skuffelser, fiaskoer, lidelser... - Nå, nu går vi igen - det her er en slags helvede... Vi kan ikke være sammen! Herre, det er umuligt - ser du, alt var vidunderligt. Vi har så meget til fælles, jeg er så interesseret i ham. Han er smart, smuk, omsorgsfuld, blid, og jeg tror, ​​han elskede mig... Nej, ikke sådan - jeg er sikker på, at vi elskede hinanden - for alvor. Jeg kunne ikke miste ham. Men nu alt... For det er umuligt! Vi bor i forskellige byer... Vi korresponderede i lang tid, så begyndte vi at date... Det var en slags mirakel, ved du? Jeg har aldrig haft noget lignende før - det er lykke, ved du?! Når alt hænger sammen. Når minutter uden hinanden forårsager så meget smerte, er det ubeskriveligt. Når han var adskilt, var han også inde i mig - omkring mig - i luften - overalt. Almindelige manerer, ord... Vi syntes at smelte sammen - så ømt... Vi tilbragte ikke en dag uden hinanden. Separeret i telefonen, selvfølgelig - men sammen... Vi lagde planer sammen for fremtiden - man kan jo ikke være adskilt hele tiden... Det ser ud til... Det var... alt var så godt . Jeg gik selv for at se ham, jeg kunne ikke vente på, at han kom... Hans forretning er forbundet med turisme, og han har så travlt hele tiden, og han kan ikke komme ud alene, forstår jeg, men. .. Jeg tænkte pludselig, at da jeg er den eneste, der går, betyder det, at alt er vigtigere for mig, og som om arbejde er vigtigere for ham end vores forhold... Og jeg besluttede at tjekke. Jeg sætter betingelsen... At jeg vil have ham til... - ??? - Jeg vil også gerne have, at han går... - Men du siger, at nu kan han ikke. Som om det er umuligt? - Ja, nu er det umuligt... Men jeg ville virkelig... At han skulle bevise dette, gennem vanskeligheder. Han opgav alt for mig.... Det var som om jeg pludselig begyndte at tvivle på hans følelser... Men som om jeg kun havde brug for alt det her... Som om jeg længtes efter ham, men han arbejder kun og.. Derfor er det, som om jeg elsker ham, men det gør han ikke... Og jeg sagde, at jeg ville vente på ham her! Jeg vil gøre så længe det er nødvendigt... Tiden går, han kan ikke flygte, men jeg venter, jeg tror på, at intet er umuligt. At han til sidst ville droppe alt og komme ... Men han gik ikke ... Og jeg ... Det er det. Som om jeg vil have det umulige... - Han blev så ked af det, som om han slet ikke var interesseret i mig. Det er nok rigtigt. Så det er... jeg var vred - han blev ked af det... - Måske kedede han sig bare uden dig? Jeg plejede at kunne lide alt... Og der er kærlighed, men det er som om alt er umuligt... Og han begyndte også at tale om umulighed: vi er adskilte, vi er langt væk osv. - Og nu skal vi skilles ?! Som om vi, der elsker hinanden, hver især skal vælge vores eget liv uden hinanden! Men det er ikke muligt! Dette er...Hvordan kan jeg holde det ud?! Kan følelser passere så hurtigt - Som om du oplever kærlighedens umulighed? Umuligheden af ​​ægte kærlighed. Ja, hvor der er så stor og stærk kærlighed, kan der være stor smerte. Men hvor kommer denne umulighed fra i din kærlighed. Sessionen er slut? Tiden er gået. Hun gik, våd af tårer. Og en uge senere: - tænkte jeg. Jeg huskede. Engang så jeg som barn på bjergene omkring Sochi. Hver dag kiggede jeg på bjergene og drømte om at komme over dem på nogen måde - at flygte til min mor. Jeg var 6 år gammel og blev sendt til Sochi hele sommeren. Ja, min elskede var ved siden af ​​mig,den mest omsorgsfulde og muntre bedstemor, der forkælede mig fra morgen til aften. Men jeg havde én kærlighed. Sikkert som mange børn. Det er min mor. Jeg savnede hende frygteligt. At leve adskilt fra hende var uudholdeligt. Der gik ikke en dag, hvor jeg ikke lovede min bedstemor det bare lidt mere, og jeg ville løbe væk. Men jeg løb ingen steder. Jeg var en lille seks-årig pige, der kun kunne lægge planer og drømme om et så vigtigt møde for mig med min mest elskede person. Men børn er hjælpeløse og afhængige. Selvfølgelig havde jeg ingen mulighed for at realisere disse planer, og alt, hvad jeg kunne gøre, var at lide, det forbliver i min hukommelse - min kærlighed er langt væk, ud over bjergene, og der er ingen måde at komme til det, og du kan kun lide. Som du sagde - stor stærk kærlighed, stor lidelse og umulighed...*******Hvad kan vi ellers tale om, når vi taler om umuligheden af ​​ægte kærlighed? Jeg tror, ​​der ikke er behov for lange forklaringer – vi taler om Ødipus-komplekset. Er denne kærlighedstrekant ikke sand kærligheds umulighed? Men det er ikke alle børn, der hænger fast i det her, bekymrer sig, lever igennem, går gennem Ødipus, vokser ud af det og kommer videre. Og i voksenlivet vil ægte ægte stor kærlighed ikke virke umulig. Nej, der er selvfølgelig enkelttilfælde - f.eks. en af ​​dine nærmestes død - her taler vi naturligvis om en reel umulighed. Men i andre tilfælde, oftere end ikke, med gensidig kærlighed, er det muligt at overvinde alle vanskeligheder for ikke at gå glip af denne mulighed for glad gensidighed. Så hvorfor føler nogle mennesker så stærkt om kærlighedens umulighed taler om krænkelser i dannelsen af ​​tilknytning til mor og far hos børn under tre år, hvilket påvirker scenariet for det efterfølgende liv. Klienter, der lider af ønsket om nære relationer og samtidig af manglende evne til at være i nære relationer, er med andre ord klienter med forstyrrede typer af tilknytning: med utryg og utryg-undgående tilknytning. Du kan ofte bemærke, at "umuligheden" af at være i et tæt forhold for den samme person med forskellige partnere kan komme til udtryk på helt forskellige måder, samt årsagerne til at "løbe væk" fra kærligheden. Desuden, jo bedre forholdet er, jo tættere forholdet er, jo stærkere er det, jo mere forfærdeligt er det. Og når man nærmer sig, næsten smelter sammen i ubetinget kærlighed, øges angsten, følelsen af ​​slutningen sniger sig langsomt ind, og ønsket om at flygte fra "ægte kærlighed" til et nyt, ikke så dybt og derfor smertefrit forhold vokser. Løb? Og taber? Hvis det virkelig er så skræmmende, det hele viser sig på en eller anden måde trist. Men på den anden side er det ikke så trist, hvis man forsøger at finde ud af det hele. Dette nye forhold til en partner er jo slet ikke det samme, tidligt, skræmmende, traumatisk, når man i barndommen kunne være blevet forladt. give slip, når du mistede dine kære af syne i lang tid. Der er jo ikke noget mønster i, at der i voksen sund kærlighed nødvendigvis skal være smerte. Selvom der er smerter i et forhold, kan en sund voksen tåle det. Selv hvis en sådan oplevelse var i fortiden i dit liv, spillede din brudte tilknytning måske også en grusom vittighed med dig der er det bedre at forsøge at bevare forholdet på trods af din ofte ubegrundede frygt? Måske skulle du lytte til din elskede - hvad nu hvis han har kapaciteten til pålidelig tilknytning og ikke vil lade kærligheden dø? Vil det forhindre dig i at ødelægge dette forhold, når der er så meget glæde forude. Og før du giver op på din sande kærlighed, kan du måske hellere tænke over, om det er så umuligt. Prøv at vurdere hver "umulighed" hver for sig? af dem virker umulige for dig? Afstand? Travl? Mangel på økonomi? Frygt for, at der en dag kan ske noget med din elskede, og netop når du kommer så tæt på ham? Frygt for ensomhed? Måske kan dine uløselige problemer stadig løses, nyd livet og elsk lige så meget som du elsker?********To uger efter…