"Mit barn er hele mit liv, jeg lever for ham og gør alt i dette liv. Jeg vil have, at han ikke behøver noget har ikke brug for det". Gode ​​intentioner. Og forældrene kan forstås. Det var svært, ikke nemt, økonomisk svært, der var kun begrænsninger rundt omkring, så barnet skulle i hvert fald ikke vide noget af det her. Og forældre er der for at "lægge sugerør" til barnet i livet til alle lejligheder. så hvis du falder, vil det ikke gøre ondt. Vi laver børnenes lektier, rydder op, vasker selv op osv. selvom der allerede er et helt voksent barn derhjemme. Hvad er der galt her? Alligevel, som det skal være for omsorgsfulde forældre Er der dem blandt læserne, hvis forældre eller bedsteforældre så dem af og mødte dem fra skolen (Hvad er der galt med det??), ikke fik lov til at gå længere end til deres gård, og senere blev det! ikke tilladt at gå på skolediskotek, blive venner med folk, du er interesseret i, de tvang dig til at vælge et erhverv, fordi de altid vidste bedre end dig, hvad du havde brug for... De dikterede, hvad du skulle have på, hvad du skulle spise, hvad du kan og kan ikke... Og det hele - ikke af strenghed, men af ​​for meget kærlighed? Hvordan er du som voksen? Går du din egen vej eller er du afhængig af andres meninger? Hvordan var det for dig at begynde at bo alene? Har du stadig børnekomplekser, der forstyrrer dit liv? Hvilken slags forhold udviklede du og forblev du med dine forældre? Kolleger, venner? Modsatte køn? Hvordan opdrager du dine børn? Kvæles du også med din omsorg eller forsøger du at undgå at gentage forældrenes scenarie.. Lad os se på portrættet af sådan et barn? Selvportræt. Sådan beskrev en pige sig selv: Jeg vil ikke sige, at der var overbeskyttelse, men meget af det, du nævnte, var til stede. Alt er fint nu. Da jeg tog afsted for at studere, var jeg glad. 5 år på et kollegieværelse. Jeg arbejder nu. Jeg bemærker bare noget fejhed i mig selv i livet (jeg er bange for at skifte job, jeg er bange for at tage en beslutning), eller noget. Jeg kæmper. Forholdet til forældre er officielt snarere end fortroligt. Vi er ikke den slags familie, hvor alle sidder ved samme bord og spiller lotto, eller alle går på ski sammen. Og med det modsatte køn og kolleger er alt fint. Under mine studier befriede jeg mig selv, men i starten var der problemer, jeg var meget stresset."Men artiklen handler ikke om overbeskyttelse. Dette er en lille del i at opdrage en taber. Og det er ikke hovedsagen i, hvordan man rejser en taber Ud over over/hypoprotection, autoritarisme, liberalitet i uddannelse, dannelsen Personligheden af ​​barnet i familien er bestemt af forældrenes direktiver De kan være kilden til mange følelsesmæssige og personlige problemer af barnet Nuværende og i fremtiden Direktivet som indirekte forældretræning (programmering) blev først beskrevet af de amerikanske transaktionsanalysespecialister, Robert og Mary Goulding , for manglende overholdelse, som barnet ikke vil blive straffet indirekte (ved at føle sig skyldig overfor forældrene) Samtidig kan barnet ikke indse de sande årsager til sin skyld se på disse direktiver. I hverdagen lyder det som “Jeg har lige savnet dig”, “Mine øjne ville ikke se på dig”, “Du er altid her under mine fødder”, “Du er intet andet end problemer”. Resultat: Barnet tror på, at det er kilden til alle mulige problemer i sine forældres liv, at han er deres evige skyldner og er skyld i alt. Og for at kompensere for skyldfølelsen, begynder han at opføre sig trodsigt og løber ind i straf.. Det er næppe egenskaberne for en succesfuld person.. "Voks ikke." Hvad hører vi i hverdagen? "Hvorfor opfører du dig som et lille barn?" "Hvilken slags børnehave driver du?" "Når du er 7 år, kan du være mere moden." Men det er simpelthen, hvad forældre, der i det væsentlige er infantile af natur, ofte siger, som på denne måde fratager et barn barndommen, er bange for ansvaret for at opdrage et barn, som er ansvarlig for sig selv. Her kom barnet, skynd dig