Jeg elsker lykkeligt til deres dages ende. Hvornår for livet. Jeg elsker eventyr om Askepot og prinsesser. Når han galopperer i lang tid, venter hun spændt. Og alle ved, at sagen ender med et bryllup. Og det er uheld, at ingen efter eventyr skriver, hvordan man skal leve med al denne lykke. Nå, undtagen måske psykologer. Jeg kan også godt lide at læse råd om "hvordan man skal være": en elskerinde, en kone, en elsker og så videre. Jeg læste det meget snigende. Med det ene øje, med fingeret foragt og arrogance, godt, nå, godt. Hvad har disse hacks og forbrugsgoder skrevet om? Men det, der sker, er, at jeg begynder at læse. Troen er dog stærk på, at lykke kun kan opnås ved at bøje eller bøje sig hårdt. Og selvfølgelig, når alting på magisk vis sker. Nå, smør dig med noget stærkere og gå ud, du kan gå til krydset. Tilkald alle de universelle ånder. Så helt sikkert allerede. Men enten har universet ikke nok lykke til alle, eller også gemmer ånderne sig i rædsel. Og hvad taler jeg om... åbenbart om kærlighed. Ikke engang om hende, men derimod om stien. Hvilket stadig ikke er klart, hvor det kan føre hen. Kærlighed er ikke garanteret i slutningen! Du kan hænge det op som skilt ved indgangen. Det er noget rod i mit hoved. Jeg forstod det eneste klart. Arbejd hårdt og arbejde igen. Skit! Hvordan føles det at åbne sit hjerte for en anden, når man er gennemblødt til marven af ​​en traumatisk oplevelse. Og din eneste credo i livet er "Bliv ikke involveret, det vil dræbe dig!" Hvor mange år skal du og han bruge for at forstå forskellene og sjælen? Forskellene ender desværre ikke med kønsorganerne. Og sjælen er generelt mørk. De er også omhyggeligt camoufleret. Generelt chernukha. Men en dag kom der en hund til mig. De gav det væk. Jeg var i forventning og fortryllet, fordi hunde er kærlige, glade for at se og slikke. Noget er gået galt i universet Gud kan stadig være snedig. Min charme forsvandt fem minutter efter jeg rystede DETTE ud af min taske på gulvet. Minder lidt om en tyk pølse, på ormeformede ben. Lykken knurrede og ønskede ikke at glæde sig over det nye hjem. Jeg blev også ramt af skrupelløsheden i Guds skabning. Hun spiste mine pølser og knurrede stadig. Efter midnatsforhandlinger og omfordeling af territorium blev jeg anerkendt som hovedtæven i huset. Hunden indgik våbenhvile og lod ham tage snor i. Jeg var jublende glad. Magtens scepter var mit. Og ja, dette udelukkede hverken angreb af hundemelankoli eller aggression. Og hver gang skal jeg sige noget helt uden for emnet. Og selvfølgelig virkede standardrådene fra hundeopdrættere om træning ikke. Jeg måtte lære at elske hende. Fed, vred og ulykkelig. Jeg besluttede at give os en chance. Min vej bestod af skuffelse, had, vrede og magtesløshed. Fra løftet om eutanasi til søde kram og igen i en rundkreds. Jeg ved det ikke, det forekommer mig, at partnere kommer til os i omtrent samme "alder". Som en spejlrefleksion virker kun spejlet skævt og ofte forkert. Fristelsen er stor at bytte, bryde eller lade den samle støv. Generelt nytter det ikke noget at give spejlet skylden, hvis dit ansigt er skævt. Kort sagt, alt fungerede for mig med hunden. Hun troede, nu lærer jeg at tro. Relationer som en dynamisk proces er en meget interessant ting. Det er også uklart, om partneren vil overleve.