- Hej. er du 18! Jeg vil fortælle dig, hvad der vil ske med dig om 10, 20 og 30 år! Vil have? Det tror jeg nok. Generelt vil alt være godt med dig... men der vil være nuancer... i en alder af 20 bliver du gift af kærlighed. Ja. Ja. Var det det du ville?! Og du vil dimittere fra college. Og som 21-årig føder du en søn. Når du er 25 år, dør din elskede bedstefar. Han bliver allerede 91 år gammel. Det er den person, der altid støtter dig. Og det bliver han ikke. Du vil ikke umiddelbart forstå, at med afgangen af ​​denne enorme støtte, vil du begynde at revurdere alt i dit liv. Alt var som i et eventyr og rosenfarvede glas... og efter denne afgang forsvinder de rosafarvede glas. Og du indser, at dette er forbundet først, når du er 49 år gammel. Der vil ske drastiske opskrivninger. Bare fra top til tå😊 det vil tage pusten fra dig... Men du vil følge handlinger baseret på din nye livssyn. Du vil ændre de fleste af dine forhold til andre. 90% af dem vil bryde sammen i høflige forhold. Og det var familie- og venskabelige forhold. Der vil opstå muligheder for nye relationer, og du vil vælge dem med omhu. Forhold med nye slægtninge og venner vil bringe dig glæde af fælles kreativitet. I løbet af denne tid vil du finde din lykke, lære at glæde dig uden rosafarvede briller og være i stand til at støtte dine kære, som din bedstefar støttede dig! Og spørgsmålet vil opstå? Har andre brug for en sådan støtte, at når den forsvinder, skal de ændre 90 % af deres forhold? Og du vil løse det og... løse det! Du vil gøre det! Og det er ikke alt, der skal fortsættes... Jeg elsker dig, du er fantastisk Og nu vil jeg tænke på støtte, efter hvis forsvinden du har brug for at ændre 90% af dine forhold! Jeg mener, at en sådan støtte kun kan ydes af meget stærke pårørende (forældre), med en indkomst over gennemsnittet og høj social status. På den ene side er støtte en nødvendig betingelse for et barns overlevelse og udvikling. På den anden side er et barn, der vokser op, allerede vant til at modtage støtte på højt niveau og betragter dette som en naturlig livsnorm. Hvad skal man gøre? nægte støtte? Afslå, men ikke med det samme? Ikke med det samme, men hvornår? Aldrig nægte?.. En stærkt støttende voksens afgang fra livet eliminerer disse spørgsmål, fordi... dette er prioriteringen af ​​ansvar for en voksen og stærk (barnet er ikke klar over niveauet af støtte). Og så, som det viser sig, er der nogen, der intuitivt håndterer den situation, der er opstået. Tager ansvar og laver relationer om. Men det er ikke alle, der lykkes, hvad skal en voksen, der er opmærksom på sin stærke støtte? Hvem forstår ikke spørgsmålet "hvad skal man gøre?" ikke opstår. På det følelsesmæssige plan bliver en stærk voksen vred og bander, hvis barnet ikke lever op til sine forventninger. Og fortsætter med at støtte. Og nogen forstår, at støtten er stærk. Det nytter nok ikke noget at reducere det fra begyndelsen, for... hvis jeg viser min styrke til et barn, så vil barnet være i stand til at kopiere denne "vindende" adfærd. Valget er ikke let. Dernæst bestemmer forælderen selv, hvornår han skal lade barnet være i fred og stoppe med at støtte det, i første omgang delvist. For at gøre dette har en stærk forælder brug for sin egen styrke! Det kan ikke gives som støtte. Du skal støtte dig selv indeni for at kunne modstå og acceptere dit barn uden en del af din styrke. Barnet vil bruge sine egne ressourcer, som adskiller sig fra en stærk voksens ressourcer og valg. Og at gøre dette er meget vanskeligere end at "føde et barn til pensionering.".