Fra forfatteren: Artiklen udkom i 2000. Faktisk er dette ikke engang en artikel, men et kapitel i samlingen "Fra Erfaringer". Selve samlingen har en ret interessant skæbne. I første omgang var dette et job for at opnå den højeste kategori. Det blev kaldt meget enkelt: "Eksperimenter med integrativ psykologi af Lyudmila Slovesnova." Jeg modtog den højeste (første) grad, og vendte tilbage til "Eksperimenter" i 1999, i forbindelse med den kommende afgang til Sibirien - jeg ville - jeg ville gøre noget med mine egne hænder for mine venner og slægtninge og efterlade noget med dem. Og hvad kunne jeg gøre - ja, selvfølgelig, samlingen og kalde den "Deres oplevelser". Samling "Fra erfaringer" kapitel "Om børn". Forskellige mennesker hjalp mig med at forberede denne samling: klienter, hvis succeser overbeviste mig om rigtigheden af ​​de valgte positioner, kolleger - med deres partiske spørgsmål og, når det er muligt, demonstration af deres metoder. Jeg har i flere år konsulteret forældre om forskellige forældrespørgsmål, hvoraf mange kender mig fra erfaringen med at opdrage mine egne børn. Og det giver mig mulighed for at tale om HVAD der skal til for at være en god forælder, og HVORDAN du kan gøre det. Måske vil noget passe dig, men noget du ikke er enig i. En anden vigtig ting er at forstå, at hvis en person altid handler på samme måde, er det svært at forvente et andet resultat. Og hvis resultatet ikke er tilfredsstillende, kan du give andre skylden, eller du kan handle anderledes. SÅ... "ALT ER REVET MELLEM OS!" Det er svært at finde en familie, hvor børn (selvfølgelig forudsat at der er mere end én) ikke skændes. Det sker, at disse skænderier er uendelige og varierede i form - fra at stjæle tyggegummiindlæg til hånd-til-hånd kamp ved hjælp af knytnæver, spark og søm. Så hvad sker der med dem, vores børn? ER HVER KVALIFIKATION DÅRLIG? Er enhver konflikt skræmmende? Selvfølgelig ikke. Der er små hverdagsskænderier, der let kan løses. Generelt burde man være mere bange for en konfliktfri tilværelse, som i sig selv ikke er karakteristisk for det menneskelige samfund og næppe kan lære et barn at opnå noget, især når dets interesser ikke er tilgodeset. At komme til en fælles beslutning, uden at undertrykke hverken sig selv eller den anden, er den bedste konfliktløsning, konstruktiv. Men der er farlige, destruktive konflikter, der ikke fører til gensidig forståelse, men til dens ødelæggelse. Sådanne håbløse, langvarige skænderier mellem børn, som praksis viser, opstår, hvor der ikke er nogen forståelse mellem voksne. Børnekampe er en projektion af mor og fars skandaler. Projektion er også en god test: det er nok at finde ud af, hvordan forholdet mellem børn er for at forstå, om deres forældre lever godt. DEJLIGE FORBANDELSER - BARE HA det sjovt? SÅ, nøglen til børns skænderier ligger i forholdet mellem voksne. Langvarige og destruktive konflikter opstår oftest, når voksne deler magt. Spørgsmålet "Hvem er chefen" er ikke smertefuldt, hvor familien er et harmonisk, sammenhængende fællesskab. Hvor et af familiemedlemmerne af en eller anden grund ikke er tilfreds med sin position, sin rolle (især når det er rollen som et "offer"), begynder han at "pumpe sine rettigheder op." Og så snart der er erklæret krig mellem de ældste, opstår der en kamp om magten mellem børnene. HVORFOR HAR DIN STØRRE BROR SKÆR? KVARKER mellem børn i forskellige aldre er uundgåelige, hvor forældre foretrækker en af ​​dem. Det er kampen om moderens hengivenhed, der ligger til grund for stridighederne mellem det ældste og yngste barn. Ofte provokerer den ældste ("uelskede") dem bevidst for at få mors opmærksomhed. Også selvom det er i form af et slag i hovedet. BROR OG SØSTER. BROR OG SØSTER FORHOLD er en projektion af forholdet mellem mor og far. For en dreng er adfærdsmodellen faderen, for en pige - moderen. Der er ingen problemer, når far er far og mor er mor. Når det er omvendt, vokser en følsom, følelsesladet søn og en aggressiv, selvsikker datter op i familien. På en monstrøs, paradoksal måde afspejles træk, der er normale for det ene køn, i det andet. HVAD SKAL MAN GØRE, OG HVEM ER SKYLDIG? SOM ALLEREDE BEMÆRKET, søgningen efter den skyldige (hvilket ofte erviser sig at være den ældste), hvilket voksne er meget glade for at gøre - "at genoprette retfærdigheden", ender i det modsatte: på den ene side hævngerrig tilfredsstillelse, på den anden side et lige så stærkt ønske om hævn. Naturligvis er gensidig forståelse i denne situation næppe opnåelig. Og hvilken slags personlig oplevelse af konfliktløsning kan vi tale om, hvis situationen blev løst ved en voldelig invasion af en tredjepart? Og blev det løst?.. Så er der muligheder og måder at håndtere børns konflikter tilstrækkeligt på? Der er nemlig: skænderier er en naturlig egenskab ved menneskelige relationer, det eneste spørgsmål er HVORDAN man opfører sig i dem. Det er SÅDAN dine børn skal lære, og det afhænger i høj grad af dine holdninger. POSITION ET, observation. At se et barn skændes vil give dig enormt meget. Lad os starte med det faktum, at du vil lære om emnet for dine børns tvister, og meget muligt vil du være i stand til at ændre noget, hvis det afhænger af, at du for eksempel tildeler hver deres plads i lejligheden. Jeg tror ikke, du vil nægte at kende dine arvinger bedre. Og hvis du også drager fordel af dette!.. Men måske er hovedværdien af ​​denne stilling, at du vil bevare dit humør, befri dig selv for rollen som distraherer og til tider vende tilbage til din barndom. POSITION TO, "den tredje er ekstra", er især vigtig, når den ældre og den yngre er i krig. Hvis du beslutter dig for at gribe ind i et barns skænderi, så forbliv neutral. Den sædvanlige taktik hos voksne i dette tilfælde går ud på at lægge pres på den ældre: "Giv efter, han er trods alt lille!" Denne form for appel til barnets voksenliv er ineffektiv, da han udmærket forstår, at han er lille for dig. Og hvor mange voksne ved, hvordan man tager hensyn til alderen?.. Når man stiller op for en yngre person, forrykker man desuden magtbalancen kraftigt, hvorved konflikten forværres yderligere, og børns jalousi forværres: man er allerede to mod én , og dette er meget stødende, og For nederlag vil den ældste helt sikkert ønske at tage hævn. POSITION TREDJE, rolig. "Rolig, bare rolig!" En mand i sin bedste alder kunne lide at gentage. Tja, hvis du griber ind i en tvist, så gør det roligt. Lyt til begge sider, diskuter situationen og vær med til at nå frem til forsoning. En uundværlig betingelse for din deltagelse: vis, at de er kære for dig, og på trods af at deres skænderier forstyrrer dig, er du sikker på et gunstigt resultat. POSITION FIRE, respektfuld. Observer dine børn, og du vil bemærke, at de ofte har "skænderi" fra lediggang, fra manglende evne til at deltage i mere produktive aktiviteter. Hvor et barn brænder for noget, bliver det ikke kæphøjt. Dette er nemt at forklare. Mennesker, der er konfliktfyldte, usikre, ligesom alle andre, har et behov for respekt, og et slag i ansigtet, eller en lille grim ting gjort mod en nabo, er den nemmeste måde "at tvinge dig selv til at respektere." Det mest universelle middel i dette tilfælde er din holdning til barnet som individ, anerkendelse af dets evner. Jo mere et barn har "voksen" anliggender, jo mere psykologisk beskyttet er det. Når han er sikker på sig selv, kender sit værd, har han intet behov for at "fylde" det med overfald. Tvivler du på, at det er muligt at opfylde disse betingelser, og at din deltagelse i børns skænderier slet ikke er nødvendig? Så prøv at tilbagevise det velkendte faktum - børn finder frit gensidig forståelse i fravær af voksne, og hvis de skændes, slutter de selv fred - leg er meget værdifuldt for et barn, hvilket får ham til at lytte til andre meninger. Hvordan ellers? "DE ELSKER MIG IKKE!" Måske er der ikke en enlig mor eller bedstemor, hvis hjerte ikke ville skælve som svar på denne tårevædede klage. Yderligere handlinger er ret ensformige: et opgør med dem, der "fornærmer" vores stakkels barn. Og igen er barnet på sidelinjen, igen frataget muligheden for at få sin egen erfaring med interaktion, nu med jævnaldrende. Vil du gerne have, at dit barn vokser op til at være en konfliktfyldt person, der ikke ved, hvordan det skal omgås andre? Hvis ja, så overvåg hans kommunikation medandre, find ud af årsagerne til skandalerne og administrer din egen retfærdige dom over lovovertræderne. Resultaterne lader ikke vente på sig – dit barn bliver ikke længere fornærmet (hvem vil gerne blande sig), men han vil ikke have nogen at være venner med. Hvordan bestemmer man den korrekte position i forhold til den "hvem er den pæneste i verden?" Til at begynde med skal du slippe af med adskillige forældremyter. MYTE 1. - Forældre er ansvarlige for at sikre, at deres børn bliver glade, aktive og produktive voksne. Hvis dette virkelig er tilfældet, så har du ret til at regne med dine børns ubestridelige lydighed, da kun du ved, hvad der vil gøre dem glade. Du er allerede overbevist om, at dette nu er usandsynligt: ​​din 3-årige charmerende baby, hvis adfærd det lykkedes at blive reguleret, er pludselig, ubemærket af dig, blevet til en vild, sur teenager, der har sin egen mening. Hans adfærd trodser nogle gange enhver forklaring, og fra dit synspunkt kan det simpelthen være skadeligt for ham! Din forvirring og indignation er ganske forståelig, men... Det er umuligt at gøre en person glad uden hans deltagelse, og dine ideer om lykke kan være anderledes. Det, du virkelig kan, er at skabe muligheder for, at børn kan udvikle sig og vise, hvad det vil sige at være glad. "Du kan tvinge en hest til at vande, men du kan ikke tvinge den til at drikke, hvis den ikke vil." engelsk visdom. MYTE 2. Gode forældre bør altid være opmærksomme på alle begivenheder i barnets liv. I sig selv er dette ønske om at vide om, hvad der sker med en person tæt på dig, forståeligt. En anden vigtig ting er, hvordan du finder ud af det. Børn er faset. Og desuden, hvad skal du bruge det til? Hvis denne interesse er en manifestation af kærlighed og tillid, så vil du ikke arrangere daglige afhøringer om, hvor du har været, og hvad du har gjort, men stole på situationen og humøret – din og dit barns. Hvis du har brug for denne viden som garanti for, at der ikke sker noget ondt med barnet, og at din indflydelse vil redde det fra dårlig indflydelse, bliver du nødt til at opfinde nye former for kontrol hver gang. Spørgsmålet er anderledes - hvordan har du det med mennesker, der ikke ved, hvordan de skal træffe selvstændige beslutninger i alt, selv i små ting, der kræver råd og støtte, med et ord, lever efter andres ordrer? Er det sådan du vil se dine børn? MYTE 3. Børn bør fortjene kærlighed og god behandling af deres adfærd. Dette er ikke kun en myte, men også en meget farlig position, som i sidste ende bestemmer en persons holdning til sig selv. Ved at tænke på denne måde demonstrerer du over for dit barn, at du kun accepterer ham, når hans adfærd passer dig - "når du er god, elsker jeg dig." Men så snart et barn gør noget uværdigt til ros, følger straks en vred tirade. Der er ingen børn, der altid opfører sig godt, og det er helt normalt at føle indignation over dette, selv en lille skandale vil ikke skade - på denne måde vil du vise, at du ikke kan lide resultatet af børns pranks. Desuden burde man ikke altid kunne lide den person, man elsker? Vi udfører ikke altid positive handlinger, og ser du, det er netop, når vi skammer os, at vi mest af alt har brug for anerkendelse: Lige meget hvad du gør, bliver du elsket og accepteret som den du er. Og vigtigst af alt er du klog nok til selv at forstå, hvad der skete og lære en nyttig lektie af det. "Alt i verden kan være, og kun det kan ikke være, hvilket slet ikke kan være." Men det kan absolut ikke passe, at den gode altid er god, og den dårlige altid er dårlig. Og først da kan en person forstå forskellen mellem det ene og det andet, når han har sin egen erfaring og derfor sit eget valg. Af erfaring, også min egen, ved jeg godt, hvor svært det er at skille sig af med myter. Men det er meget bedre at have fleksibilitet, et tilstrækkeligt antal valgmuligheder, så du med et minimum af energi kan få et resultat, der passer til både dig og din partner.!