Fra forfatteren: Desværre bringer succes i en af ​​ægtefællernes karriere og/eller virksomhed ikke altid lykke til familien. I min artikel præsenterer jeg mit syn på, hvordan man undgår en sådan situation. Hvad du skal vide og forstå for at bevare et forhold på trods af den nye forskel i social status. Det er almindeligt accepteret, at de grundlæggende principper for menneskelig psykologi ikke har ændret sig meget i løbet af de sidste årtusinder. Måske. Men det er også rigtigt, at nye tider bringer nye psykiske problemer ind i vores liv. Nedenfor vil jeg i store streger beskrive en situation, der allerede er blevet standard for en moderne familiepsykolog: Manden er på arbejde, konen er hjemme med barnet. Manden forsøger så godt han kan at forsørge sin familie, er ikke doven til at lave pligter i huset og elsker at pille ved babyen. Ud over børnenes bekymringer holder hustruen varmen i familiens ildsted og orden i huset. Idyll, med et ord. Men barnet er vokset så meget, at hans mor er klar til at betro ham til børnehaven. Og jeg vil virkelig i det mindste delvist erstatte mine huslige pligter med mit arbejdshold og karriere. Og det er ikke en ekstra krone til familiens budget, og det er en lettelse. I hvert fald i første omgang. Konstant børnepasning og husarbejde fylder jo ikke mindre, hvis ikke mere, energi end noget arbejde. Og kvinden er stadig ung, uddannet, fuld af styrke og ambition. Manden er støttende og klar til at påtage sig mere husarbejde, fordi han forstår, at hans kone også har ret til en karriere, til at realisere sig selv ikke kun som husmor. Det ser ud til, at idyllen fortsætter på et nyt niveau. Men her er de tidligere skyfri familieforhold i fare for at falde i en "vækstfælde". En kone kan hurtigt vokse fra sin mand i sin karriere. Nå, det er fantastisk: der er flere penge i familien; personen begyndte endelig at realisere sig selv i arbejde osv. Men forholdet til min mand begyndte at blive dårligere. Kvinden føler, at hun bevæger sig fremad, udvikler sig, bliver mere og mere succesfuld, men hun ser sin mand stivnet, uden initiativ - lige som han vendte nødderne i en bilservice for fem år siden, er han stadig, og vigtigst af alt - det gør han. ønsker ikke at ændre noget! Og hvis hun i begyndelsen af ​​forholdet kunne lide ham, fordi han var enkel og forståelig, omend uden store ambitioner, men pålidelig, er det nu ikke nok for hende. På den ene side, hvis uden følelser, så er det næppe rimeligt at forvente af manden, at han pludselig vil ændre sig og vil klatre på den sociale rangstige med al sin magt. På den anden side er de traditionelle forventninger, at en mand skal have mindst lige så stor succes som sin kvinde. Ellers ser den ud ved siden af, som en bil ude af status... Det gælder selvfølgelig ikke forhold bygget på gensidig ubetinget kærlighed, når de samme halvdele mødtes. for hvem det vigtigste er at være sammen, og resten er ligegyldigt. Men livet er livet, og vi ser, at parforhold i de fleste tilfælde er mere pragmatiske og af kompromis. Ingen? Hvorfor går mere end halvdelen af ​​ægteskaberne allerede i opløsning. Dette er slet ikke en teoretisk situation, men en af ​​de ret almindelige årsager til, at par henvender sig til en familiepsykolog? Hvad skal man gøre? Det er klart, at der ikke kan være en generel opskrift her. Men selve det faktum, at parret henvendte sig til en psykolog for at få hjælp, taler om deres ønske om at forsøge at redde forholdet. En psykologs opgave er at hjælpe folk med at opfatte situationen objektivt og ikke gennem prisme af akkumulerede klager og bebrejdelser. De findes altid på hver side i omtrent lige mange. Ud fra praksis med familierådgivning kan det konkluderes, at det bedst hjælper i første omgang at tale gennem ægtefællerne om alt, hvad de har akkumuleret til hinanden gennem formidling af en erfaren psykolog. Han og hun begynder at lytte til hinanden og forstå, at det ikke er dem, der har ændret sig, men omstændighederne, at der sammen med den ophobede irritation også er varme følelser for ægtefællen og en forståelse for hans fordele, som ikke er forsvundet. . Og at omstrukturering af relationer og arbejdet med dem ikke er så skræmmende og endda interessant. Især når du har børn, og du forstår, at du også prøver for dem. I slutningen.