Del autor: Este artículo es una parte pequeña pero importante de mi libro “Está permitido tener miedo. Cómo trabaja un psicólogo con los miedos”. El libro trata sobre cómo lidiar con tus miedos, cómo no tener miedo de tus miedos. Cómo hacerte amigo de ellos y convertirlos en tus aliados y asesores. Es decir, poner el miedo a nuestro servicio, en lugar de intentar suprimirlo. En esta parte, describo cinco procesos negativos que los adultos desencadenan cuando prohíben a los niños tener miedo. Y las correspondientes cinco estrategias útiles para padres que ayudan a los niños a aprender a afrontar los miedos manteniendo un buen contacto con sus padres. A veces hago una pregunta a la gente: - ¿Qué crees que necesita una persona que tiene miedo? ¿Qué le ayudará a ser más audaz en este momento? Ni una sola vez he escuchado sugerencias de la serie “regañar/prohibir”. La mayoría de la gente habla de apoyo y ayuda. Y para aquellos que tienen miedo, esto es realmente necesario. Esto es exactamente lo que se necesita para ser valiente. Y esto es lo que no nos damos cuando nosotros mismos tenemos miedo. Esto es lo que el psicólogo le enseña al cliente. Cuando el cliente aprende a mantenerse a sí mismo durante el miedo, su fobia se vuelve soportable y deja de ser dolorosa. Esta es una habilidad clave que te permite tomar el control de tus miedos y no ceder ante ellos. Las estrategias neuróticas como “regañar si fallas” las tomamos desde la infancia, cuando nos reprendían por tener miedo de algo, lo devaluaban, lo avergonzaban, lo prohibido. experimenta miedo: - Bueno, ahora he encontrado algo a lo que temer - ¡No inventes cosas! - ¡Ya eres demasiado grande para tener miedo de esas cosas! ¿Eres un cobarde o qué? - ¿Cómo puedes tener miedo de esto? ¿No te da vergüenza? - ¡Qué tontería! Casi todos escuchamos algo parecido en la infancia. Estas instrucciones de los padres desencadenan varios procesos mentales que tienen un impacto extremadamente negativo en la personalidad del niño.1. El niño trata de reprimir su miedo. Ésta es una tarea poco realista y siempre pierde en esta lucha. Incluso si quisiera seguir la instrucción “no tengas miedo”, fracasa y se siente inferior (perdedor, cobarde, etc.). Por lo tanto, al miedo se le suma la vergüenza. Tener miedo se vuelve incómodo y vergonzoso. Ahora el niño tiene dos problemas. No sólo necesitas lidiar con el miedo de alguna manera desconocida, sino que también debes evitar de alguna manera mostrárselo a los adultos para que no te regañen ni te avergüencen. (Aún se desconoce la forma de lidiar con el miedo, porque la instrucción "no tengas miedo" no enseña exactamente cómo hacerlo). Como resultado, una persona no sabe cómo lidiar con el miedo, pero es muy bueno para ocultárselo a sí mismo y a los demás. De vez en cuando, los sentimientos estallan en forma de miedos incontrolables u otros síntomas, pero aún no está claro qué hacer con ellos.2. El niño trata de ocultar su miedo a sí mismo y a los demás en lugar de afrontarlo y solucionarlo. Al acostumbrarse a ocultar su miedo a los adultos, muchos comienzan a ocultárselo a sí mismos también. A partir de este momento, la persona deja de comprender lo que le pasa, pensando sinceramente que no tiene miedo. Ahora ni siquiera puede nombrar su problema si está relacionado con el miedo, y mucho menos comprender las razones y solucionarlo. Daré sólo una pequeña parte de las peticiones de los clientes, en cuyo fondo reside el miedo inconsciente.A. Solicitudes sobre la pereza y la procrastinación, sobre la incapacidad de completar las cosas. (Lo que en la vida cotidiana se llama pereza suele deberse a un miedo oculto).— A nuestro hijo le da pereza hacer los deberes. En una conversación con el niño resulta que no entiende algo de las lecciones y tiene miedo de cometer errores. y malas notas, o tiene miedo de que lo regañen y lo avergüencen por no poder afrontarlo. Por lo tanto, le resulta más fácil posponer lecciones desagradables. Si las palabras "miedo" y "ansiedad" no se pueden pronunciar en la familia, las reemplazan con "pereza" y sinceramente no entienden de dónde viene: me gustaría abrir mi propio negocio / cambiar de trabajo, pero yo. Lo estoy posponiendo. Tengo miedo de que no funcione, está en el camino el miedo al fracaso. Pero es difícil para un cliente admitirlo incluso ante sí mismo, porque tan pronto como lo hace,comenzará a regañarse a sí mismo; después de todo, "no debería tener miedo". Hasta que el cliente nota la ansiedad que se esconde detrás del retraso, sus tareas son irresolubles, pero el deseo de regañarse por los miedos le impide darse cuenta del problema "En la conversación resulta que el cliente". se da por vencido a mitad de camino en el momento en que encuentra dificultades. Los miedos surgen de la categoría de "¿y si no puedo hacer frente?", que te impiden terminar lo que empezaste. Para aprender cómo hacer las cosas, es necesario comprender a qué le teme una persona y ayudarla a afrontar esos miedos.B. Solicitudes de la serie "Por alguna razón no funciona": quiero tener relaciones con hombres, pero por alguna razón no me funciona. El cliente tiene miedo de las relaciones cercanas y las evita inconscientemente, pero ella. Sólo pudo comprender esto después de varias consultas, cuando finalmente pudo hablar abiertamente sobre sus miedos y vergüenzas, notar estos sentimientos y reconocerlos. Sólo después de esto tuvimos la oportunidad de hacer algo con estos temores. "No puedo llevar a mi hijo al jardín de infantes. La cliente tiene mucho miedo de ser separada de su hijo, pero no nota su miedo, sino que lo transfiere". el niño: "Él no se queda de ninguna manera con otras personas." El bebé, al sentir el pánico de la madre, también comienza a tener miedo de tales situaciones. Tan pronto como la madre comprende que el problema no es el miedo del niño, sino su propia ansiedad excesiva, tiene la oportunidad de afrontar sus miedos y el problema está resuelto. Me gustaría conocer a la niña, pero por alguna razón. No puedo. Ven a verme. El miedo al rechazo se interpone en tu camino. Pero no puedes notar tu miedo, porque “no debería tener miedo de nada”. Como resultado, el cliente no puede acercarse a la niña "por alguna razón", sin comprender lo que le está sucediendo y, en consecuencia, sin tener la oportunidad de ayudarse a sí mismo. Tan pronto como él, con la ayuda de un psicólogo, formula correctamente el problema (por ejemplo: "Tengo miedo de que me rechacen, porque para mí esto significará que soy malo e indigno"), queda claro que Es necesario trabajar con la autoestima, y ​​la petición se resuelve rápidamente. Solicitudes sobre estancamiento en la vida, depresión, sensación de que no quieres nada. Estos clientes suelen decir: "Por alguna razón no quiero nada". "He perdido el gusto por la vida. La persona quería cambiar algo en su vida, pero no se atrevió (por miedo) y ahora está triste". sobre las oportunidades perdidas. Consultas sobre insomnio provocado por la ansiedad.—Por alguna razón no he podido dormir últimamente.D. Las consultas psicosomáticas tratan sobre enfermedades corporales que tienen su origen en el estado psicológico de una persona. Algunas enfermedades bastante comunes, como la enfermedad coronaria o los trastornos alimentarios (bulimia, anorexia), se asocian con un miedo constantemente reprimido.E. Y, por supuesto, se trata de consultas sobre ataques de pánico, fobias y ansiedad que surgen de la nada. Muchos de estos problemas a primera vista no parecen estar relacionados con los miedos. Por ejemplo, dejar las cosas para más tarde a menudo se llama pereza y se percibe como un indicador de estar malcriado. Probablemente eso sea cierto a veces. Sin embargo, el mecanismo que analizo en este libro es mucho más común: una persona pospone las cosas porque tiene miedo de asumirlas, tiene miedo de no tener éxito, de que otros lo juzguen, no lo aprueben, no lo aprueben. lo apreciarán, lo considerarán un incompetente, un fracasado. Si una persona está acostumbrada a reprimir sus miedos y ocultarlos, entonces simplemente no comprende por qué tiene problemas y qué hacer al respecto. Como resultado, no puede influir en la situación de ninguna manera porque no se permite notar su miedo.3. El niño no es capaz de distinguir entre peligro real e imaginario. El miedo es un mecanismo de orientación ante el peligro. Un niño con miedo reprimido está desorientado; no se le ha enseñado a qué debe temer realmente y a qué no. Dos tipos de desorientación corresponden a dos problemas que enfrentan estos niños: no sienten miedo cuando es apropiado, no notan una amenaza real, comienzan a tener miedo cuando no hay nada peligroso. : - ¿No es así? ¡¿Entiendes que esto es peligroso?!—Entiendo... - ¡¿Entonces por qué vuelves a hacer esto?! - No lo sé... O viceversa: - ¡¿Hasta cuándo vas a tener miedo de toda esta mierda?! ) Mientras una persona niegue sus miedos, estará desorientada y reaccionará de forma inadecuada ante los peligros de esta paz. Nuestra tarea no es combatir los miedos, sino utilizarlos para el fin previsto, es decir, consultarles sobre el peligro, hacernos preguntas como: - ¿Es esto peligroso - ¿Es realmente peligroso - ¿Cómo puedo evitarlo? peligro? - ¿Qué puedo hacer para protegerme? - ¿Debo correr el riesgo ahora o no? - ¿Qué medidas puedo tomar para reducir el riesgo? - ¿Qué puedo hacer para aumentar mis posibilidades de éxito? Cuando consultamos nuestro miedo de esta manera, éste deja de ser un enemigo y se convierte en un amigo, nuestro vigilante y explorador. Deja de ser doloroso, ya no le tenemos miedo. Lo colocamos en el lugar correcto.4. El niño pierde el contacto con sus padres y se siente abandonado. Resulta que él mismo debe afrontar las razones de sus miedos y no puede pedir ayuda a sus padres. De hecho, ¿por qué recurrir a alguien que le diga “no tenga miedo” y le avergüence, pero que no le ayude a resolver el problema? Los niños no quieren sufrir un trauma adicional y tratan de arreglárselas solos. Se interrumpe el contacto con los padres. De personas cercanas a las que puede y debe acudir en busca de apoyo, los padres se convierten en enemigos a quienes es necesario ocultar sus sentimientos. Por supuesto, esto no ayuda a superar los miedos, sino que, por el contrario, aumenta la ansiedad. Más cerca de la adolescencia, estos niños encuentran nuevas autoridades y personas cercanas. Por regla general, se trata de compañeros. Las opiniones de los compañeros se vuelven más importantes que las opiniones de los padres. “Ellos me entienden, pero mis padres no”, se puede escuchar a menudo de boca de un adolescente “difícil”. El niño se vuelve motivado y dependiente cuando la prohibición del miedo se combina con la vergüenza de admitirlo. Estos niños son susceptibles a manipulaciones como "¿eres débil?" Cuando un niño no es claramente consciente del peligro (está desorientado) y le da vergüenza admitir que tiene miedo, no tiene la oportunidad de negarse. Tiene más miedo de la valoración negativa de sus amigos que de estar en peligro. No puede pensar ni actuar a su manera por miedo a la evaluación. En cualquier sociedad, el líder se convierte en aquel que se comprende bien a sí mismo y no tiene miedo de expresar su opinión, incluso si otras personas no están contentas. Quien no ha superado sus miedos y vergüenzas se muestra sólo mirando a quienes le rodean y se convierte en un seguidor. Estas actitudes infantiles pueden afectarnos a cualquier edad. Trabajo todo el tiempo con clientes a quienes no se les enseñó cuando eran niños cómo responder al peligro o cómo lidiar con sus miedos. Y ahora, como adultos, todavía experimentan las consecuencias de los cinco problemas descritos anteriormente. En su trabajo, el psicólogo ayuda al cliente a poner los sentimientos en su lugar. Por un lado, el miedo no debería controlarnos ni reprimirnos. Necesitas poder lidiar con eso. Por otro lado, nosotros mismos no debemos reprimir el miedo y verlo como un enemigo; nuestra tarea es utilizarlo como un aliado que señala peligro. Este es su lugar, el lugar de vigilante y explorador. Un consejero, pero no un maestro. Esto es lo que sucede cuando los padres enseñan a sus hijos a afrontar sus miedos. ¿Cómo lo hicieron? Hay varias maneras: 1. Los padres permiten que sus hijos experimenten cualquier emoción y les brindan apoyo, y luego el niño comprende que, ante el miedo, es necesario encontrar apoyo y no fingir que no le tengo miedo. toma tu mano y caminan juntos. Para Mano y niño, pasamos varias veces junto al perro hasta que el bebé aprende que no está en peligro, hasta que le invade la sensación de que sus padres definitivamente lo salvarán. Así se forma un sentimiento de confianza en este mundo: No lo lograré, tal vez no funcione la primera vez. Probémoslo varias veces juntos y poco a poco empezará a funcionar. Ayudamos hasta que el niño aprenda a hacerlo solo. Así se forma la capacidad de ser.persistente y superar obstáculos - No puedo manejarlo - Te amo, incluso si tú no puedes manejarlo. Así que intenta aprender, no arriesgas nada. Ayudamos y apoyamos, no regañamos, incluso si el niño no tiene éxito, no devaluamos el resultado, apoyamos los esfuerzos realizados y celebramos incluso los pequeños éxitos. . Así se forma la capacidad de valorar los esfuerzos y los éxitos. A veces los padres me dicen: “Si acepto y amo a un niño con todos sus errores y fracasos, se relajará por completo y dejará de hacer algo. “¿Su hijo realmente está haciendo algo solo por la amenaza de que sus padres no lo amarán?” No. Mi experiencia dice lo contrario. Está claro que los niños necesitan apoyo y aprobación, especialmente cuando enfrentan dificultades. Un niño apoyado hace todo por sí mismo y con gusto, sin escándalos ni palabrotas. Los niños que no reciben reprimendas por sus malas calificaciones obtienen mejores resultados en la escuela. Y un profesor o entrenador que sabe animar produce alumnos más exitosos que uno que sólo exige y obliga. A veces los padres temen que los niños a los que apoyan se conviertan en unos débiles e incapaces. Pero las investigaciones muestran que las personas que tienen padres que los apoyan son más capaces de afrontar cualquier estrés, tanto en la niñez como en la edad adulta. Son más felices, más contentos y más exitosos, construyen carreras y relaciones más fácilmente y se realizan mejor personal y profesionalmente.2. Los padres enseñan a los niños a mantenerse solos y luego el niño adquiere la capacidad de afrontar los miedos sin ayuda externa. Absorbe el apoyo de los padres hasta que lo internaliza y el niño aprende a animarse a sí mismo: "Pasemos junto a este perro, te tomaré de la mano". (Pasamos.) ¡Hurra! ¡Lo hicimos! Hagámoslo de nuevo. (Repasamos 5 veces más.) Ahora vámonos, pero no te tomaré de la mano. (Otras 5 a 7 veces). Ahora ve y yo te seguiré. (5-7 veces). ¡Genial! Y ahora me quedaré ahí y tú caminarás de un lado a otro... - ¡No lo lograré! - Empieza, estoy parado a tu lado y mirando. Si algo sale mal, lo ayudaré; no puedo manejarlo. - La última vez completaste la mitad de la tarea tú mismo. Cuando llegues a un lugar difícil, llámame, vendré a ayudarte. A veces los padres no vienen a ayudar porque tienen miedo de que sus hijos se “senten sobre sus cuellos” y no sean independientes. Creo que aquí los adultos confunden el apoyo con la sobreprotección. Siempre se necesita apoyo y amor, a cualquier edad, y nunca existe el “demasiado”. Y tratar de sobreproteger a los niños los vuelve dependientes. En nuestra cultura, a menudo nos vamos al otro extremo: esperamos que los niños sean independientes más allá de su edad, y estas expectativas a veces son excesivas. En algún punto entre estos extremos hay un punto medio de oro, en mi opinión, consiste en: hacer por los niños lo que todavía no pueden hacer por sí mismos; hacer con ellos lo que ya son capaces de aprender, hacerse a un lado y permitirles hacer por sí mismos lo que ya son capaces de aprender; ya saben cómo afrontarlo. Este será un apoyo para diferentes edades. He observado esta imagen en muchas familias. El niño pide a sus padres que le pongan mantequilla en el sándwich (le echan agua, tostadas, etc.) ¿Qué hace la madre en la mayoría de los casos? Ella va y hace un sándwich. ¿Cómo suele reaccionar papá? Él dice: “Aquí tienes un cuchillo, pan y mantequilla, hazte tantos sándwiches como quieras”. En este ejemplo, mamá muestra preocupación. Papá le enseña al niño a cuidarse solo. Ambas estrategias son correctas, pero una es adecuada para niños más pequeños y la otra para niños mayores. A los niños de dos años no les damos cuchillo ni mantequilla, sino que les preparamos un sándwich nosotros mismos. Si el niño ya tiene diez años, le mostramos dónde conseguir pan. Ambos serán de apoyo, según la edad. Si el niño ya tiene más de veinte años y vive separado de sus padres, entonces a esta edad el apoyo será dejar el tema de los sándwiches en paz y no preguntarle en cada reunión si come bien. De esta manera, el padre parece transmitir la idea: “Creo que a los veinte añoses capaz de untar mantequilla al pan él mismo, sin mis instrucciones. Esto no significa que cuando un niño adulto venga a visitarte, no puedas cuidarlo y alimentarlo. Simplemente significa que sería inapropiado prepararle todos los sándwiches. A los veinte años esto ya no será un apoyo. Esto es tan ridículo como enseñarle a un bebé de un año a usar un cuchillo. Con este enfoque, el niño desarrolla el sentimiento correcto: “ellos me cuidan”, a una edad más avanzada: “si no lo logro, ellos me ayudarán” y, finalmente, “muchas cosas las puedo hacer yo mismo”. Poco a poco, los niños parecen "absorber" el apoyo de los padres, lo que contribuye al desarrollo de la independencia y, por el contrario, los extremos ralentizan el desarrollo del niño. Cuando nuestras exigencias son demasiado altas y el niño regularmente no las cumple, desarrolla la idea errónea de que "hay algo mal en mí", con la consiguiente vergüenza, culpa y ansiedad. Esto le impide probar cosas nuevas y desarrollarse. Y si no nos damos cuenta de que el niño ha crecido y seguimos tratándolo como si fuera pequeño, también frenamos el desarrollo de su independencia y corremos el riesgo de tener un adolescente escandaloso o caprichoso.3. Los padres explican a sus hijos qué es realmente peligroso y qué no. Y luego el niño adquiere la capacidad de distinguir entre estas situaciones. Entiende dónde puede manejar las cosas por sí solo y dónde necesita la ayuda de sus padres. Es capaz de orientarse correctamente respecto al peligro. ¿Cómo lo hacen los padres? A los niños les dicen frases bastante sencillas como: - Este perro está tranquilo - está seguro - Y este perro gruñe y ladra - puede morder, aléjate - Salta, yo te apoyo - No saltes, es demasiado. alto aquí! - Adelante, si quieres subir allí, no lo harás tú mismo, pero llámame primero. Lo aseguraré de manera confiable y será seguro "Creo que puede manejarlo usted mismo". Pruébalo, me quedo cerca y observo, no voy a ninguna parte. Cuando un padre se comporta así, el niño lo percibe como un apoyo, como una persona que siempre está a su lado, con quien puede contar. Es más fácil confiar en un padre así, es más fácil aprender de ese padre.4. Los padres les dicen a sus hijos que está bien tener miedo y que no hay que avergonzarse de ello, y entonces el niño no tiene miedo de la reacción de los padres y no tiene miedo de acudir a ellos en busca de ayuda. No se avergüenza de sus miedos, sino del provocativo “¿Eres débil?” responde simplemente: “no me tomarás débilmente”. Los niños escuchan de sus padres algo como lo siguiente: - Puedes tener miedo, incluso si ya eres grande (grande - Se burlan de ti, pero yo no me avergüenzo). de ti. Hiciste todo bien. Bien hecho por no enamorarse del “débil”. Si te pasa algo, no serán tus amigos los que tendrán que lidiar con ello, sino tú y yo “Sólo un tonto no le tiene miedo a nada”. No seas idiota. Sepa a qué tener miedo y a qué no. Estos sencillos mensajes de los padres protegen a los niños tanto de acciones imprudentes como de manipulación. Los padres son percibidos como una persona a la que se puede acudir ante cualquier problema. Esto genera confianza en la familia. Un padre así tendrá mayor autoridad que sus compañeros de clase.5. Los padres hacen comprender a sus hijos que siempre pueden acudir a ellos si tienen algún temor y prometen su ayuda. Esto fortalece el contacto de los niños con sus padres. El niño comparte más y esconde menos. Como resultado, los niños tienen menos ansiedad y los padres saben mejor lo que hacen sus hijos. Incluso si no estoy contento con usted, estoy listo para ayudarlo. Incluso si comete un error, no lo regañaré, pero. te ayudará - Si tienes miedo, siempre vendré en busca de ayuda - Si no puedes arreglártelas, llama. Cualquier padre te dirá: “Por supuesto que te ayudaré, incluso si no estoy contento, ¡eso es obvio! " Esto es obvio para los padres, pero no para el niño. Cuando pregunto a los niños sobre esto, no están tan seguros. ¿Por qué los niños piensan más a menudo que los regañarán, avergonzarán y castigarán? Porque es más probable que los adultos digan cosas como “si haces esto, pelearé” que “te ayudaré incluso si no estoy contento”. Si quieres familiarizarte con estas ideas con más detalle, te recomiendo libros para psicólogos y padres: 1. John Bowlby, "Adjunto", 2. Gordon Neufeld, Gabor Mate "No extrañes a tus hijos", 3.»