Når du påtager dig en ansvarlig opgave eller overfører ansvaret til et barn, så glem ikke... støtte og selvforsørgelse Hvis du i én sætning beskriver mit interne svar på de historier, jeg har hørt på kontoret i receptionen, vil det vise sig sådan her:- en uudholdelig byrde. Ansvar for at begrænse følelser, når hjernebarken endnu ikke er moden til sådanne funktioner Ansvar for yngre brødres og søstres liv og velbefindende, når de selv stadig er børn Ansvar for eget liv – overlevelse, udvikling – når der er ingen ressourcer, ingen sympatisk mentor, og forældre har trukket sig følelsesmæssigt tilbage Når det bliver skræmmende på grund af de forpligtelser, de har påtaget sig, eller der er et barn i nærheden, som er vredt og klynker, og modstår ansvar på alle mulige måder - det er stedet, hvor. du kan og bør hjælpe. Til dig selv og til hinanden Det plejede at være, at "at hjælpe" betød at få følelser til at forsvinde. Ingen følelser - intet problem Men børnene voksede op og sagde: "Det hjælper ikke." Psyken fungerer ikke på den måde. De seneste data i studiet af hjernen, som ikke var tilgængelige på vores forældres tid, indikerer, at følelsesmæssige oplevelser er lagret i langtidshukommelsen. Det vil sige udbrud af følelser, fornemmelser - hvordan vi havde det i barndommen, når vi bar ansvar, der var ud over vores styrke i forhold til vækst og udvikling. Hvis vi sammenligner disse 2 fakta - hvad voksne børn og videnskaben siger - så kan vi forklar, hvorfor voksne tanter og onkler Overalt "blir syge" af udsættelsesvirus: "Jeg er nødt til at gøre det, men jeg kan ikke. Stupor.” Faktum er, at i en faktisk (voksen) livssituation, der opfattes som ansvarlig, rejser associativ hukommelse fra dybet af vores psyke de følelsesmæssige spor, hvor vi først lærte om ansvar som en uudholdelig byrde, og om fejl som noget, der førte til katastrofe og et stempel på panden, der lyder: "Du er et dårligt menneske. Det er umuligt at sone for skyldfølelsen af ​​en fejltagelse." Og ingen rationelle argumenter under visse omstændigheder kan klare denne følelsesmæssige oversvømmelse, der fører til rædsel og får folk til at falde i dvale, som ofte beskrives som "at gøre ingenting. .” Kun support hjælper. Føl dig som en voksen, men lille indeni. Og dine rigtige små børn, som kun kan opdrages gennem dig selv. Gennem dit eget eksempel på en ANDEN, REALISTISK holdning til ansvar og fejltagelser, og ikke den, der blev indpodet af dine forældre, er ansvar begrænset, men der er ingen skyldfølelse, men en chance for at indse eller lære dit Fejl er en måde at tilpasse sig nye oplevelser og et uundgåeligt udviklingsstadium, som ALLE går igennem. Når ansvaret er svært at bære, så giv dig selv og dine børn ret til at føle følelser. Nå, virkelig, det er virkelig ikke let at gøre noget for første gang; eller hvad du ikke ønsker, men har brug for; eller hvad du virkelig ønsker, men det lykkes bare ikke i stedet for at undertrykke følelser, fokusere på spørgsmålet: - Hvad kan jeg gøre for dig selv: - Hvordan kan jeg? hjælpe mig selv? - Hvad kan jeg gøre for dig selv med budskabet om en varm og omsorgsfuld holdning til dig selv og barnet. Eller bed om tavshed i stedet for kritik. Allerede fra dette sted bliver evnen til at gøre det, der ikke er let, meget mere ressourcestærkt Hvis du ikke er vant til at sige sådanne ord til andre eller høre dem henvendt til dig, har du ingen anelse om, hvilken enorm støttekraft der ligger i dem af en konklusion, en lille opgave: husk nu en kort episode, hvor du skældte dig selv eller dit barn ud for noget, der ikke lykkes, eller som du ikke vil, men samtidig vil du gerne reagere anderledes : hvordan kunne du hjælpe dig selv eller dit barn i stedet for kritik Svar i kommentarerne Anna KolesovaPsykolog St. Petersborg Skype whatsapp?8 921 642 67 00