Fra forfatteren: Jeg fortsætter med at tale om, hvordan man opretter dialoger mellem modstandere, der er i en konflikttilstand. Dagens artikel er, ligesom serien af ​​tidligere, henvendt til ægtefæller, der går igennem "hårde tider" i deres forhold eller er på skilsmissestadiet. Jeg tilbyder ikke færdige løsninger uden at kende detaljerne i din situation, men jeg er sikker på, at du kan finde noget brugbart for dig selv. Hun: Jeg kan ikke holde det ud, når du er stille! Hvorfor er det umuligt at tale med dig normalt! Eller tror du, at vi ikke har problemer?! ud af ingenting, men du er tilfreds med alt? Eller er jeg nu et tomt sted for dig?! Dialoger, der udvikler sig efter en lignende model, ophæver alle partneres forsøg på at diskutere eksisterende problemer i familien. Den største vanskelighed er, at enhver sådan diskussion meget hurtigt bliver fyldt med gensidige beskyldninger. Beskyldninger forårsager en defensiv reaktion, og en fortrolig, ærlig samtale bliver umulig. Hvornår opstår en defensiv reaktion? Når vi har et behov for at retfærdiggøre os selv, at beskytte os selv mod angreb, anklager og kritik. Ofte fører en forsvarsreaktion til, at samtalen afsluttes, hvilket irriterer modstanderen, øger hans stædighed og - han har også et ønske om at forsvare sig selv. Du kan beskrive dette med en "formel": defensiv reaktion = anklage + irritation + kritik Hvor ofte følger samtaler mellem jer denne formel? Hvis ofte eller næsten altid, så er det usandsynligt, at situationen ændrer sig til det bedre: kommunikationsmønstre i familien er meget stabile. For at ændringer skal vises, er det nødvendigt at indføre noget nyt i selve formlen (modellen) Der er en opfattelse af, at en negativ påvirkning fra en partner opvejer flere positive med hensyn til påvirkning. Ud over klart negative påvirkninger - skrig, trusler, tæsk, navnekald - forårsager ord, hvis negativitet ikke er indlysende for partneren, også en defensiv reaktion. Du kan med andre ord gå ud fra, at du ikke har bebrejdet din ægtefælle noget og ikke har rejst tiltale. Og han opfattede dine ord eller handlinger som en trussel mod sig selv. Et fænomen har længe været kendt i socialpsykologien: De fleste mennesker vurderer deres budskaber henvendt til deres modstander som mere positive, end modtageren selv opfatter dem efter at have modtaget dem. For par, der har forholdsproblemer eller er på skilsmissestadiet, viser en sådan uoverensstemmelse sig at være katastrofal: Selv neutrale bemærkninger fra manden eller konen udløser en defensiv reaktion. Men for eksempel for dem, der vurderer deres ægteskab som generelt lykkeligt, er denne forskel ikke kritisk. Hvordan kommer man ud af denne onde cirkel? Til at begynde med skal du blødgøre dine udtalelser rettet til din partner. "Hvordan, er det alt?!" - udbryder du. Er det virkelig nødvendigt at ignorere dine egne følelser og indføre et forbud mod at udtrykke utilfredshed? Lad os ikke skynde os til konklusioner, det vigtigste her er anderledes - det er nødvendigt at genopbygge kommunikationsmodellen (skabelonen). Det vil sige, sørg for, at det ikke fører til defensive reaktioner, men lægger op til en konstruktiv udveksling af information og gør opmærksom på essensen af ​​udsagnet. Hvordan gør man det? For eksempel ved at bruge A-B-C-modellen. Appellen til partneren er opdelt i tre dele, og som et resultat antager den omtrent følgende form: "Når jeg ser eller hører, at du gør A, tænker jeg B og svarer C." Forresten ligner denne model i form det såkaldte "jeg-udsagn" - en velkendt metode, der gør det lettere at forstå udtryk for følelser, men målene er noget anderledes. Så lad os se, hvordan ABC-modellen ændrer kommunikationen mellem partnere ved at bruge eksemplet med de indledende linjer i dialogen givet i begyndelsen af ​​artiklen: SHEWAS I can't stand it when you're silent! Hvorfor er det umuligt at tale med dig normalt! Eller tror du, at vi ikke har problemer?! Jeg er tavs, fordi jeg ikke kan se, hvad jeg skal diskutere, og jeg vil ikke have en skandale ud af ingenting. Blev / anvendelse af ABC-modellen / Når jeg ser, at du er tavs som svar.