Sólo la mañana del amor es buena, pero cuando comienza la vida cotidiana, el polvo de estrellas cae de las alas... ¿Siempre sucede esto? ¿Que es el amor? ¿Existe una relación ideal en el mundo? ¿Cómo puede asegurarse de que su relación sea, si no del todo ideal, pero al menos cercana a ella? ¿Y existen siquiera relaciones ideales? ¿Qué hacer a continuación, cuando termine el período del “ramo y dulces”, cuando el amor se desvanezca gradualmente, siendo reemplazado por otros sentimientos, a veces no los esperados? ¿Cómo vivir felices para siempre con tu pareja? La gente ha estado buscando respuestas a estas preguntas durante cientos de años y todavía no ha encontrado una respuesta universal. Quizás no exista, sin embargo, existen ciertas leyes para el desarrollo de las relaciones. Hay ciertas fases (o etapas) de desarrollo por las que una pareja debe pasar para que su relación se mantenga lo suficientemente fuerte y saludable. Se pueden representar como un cierto ciclo de etapas que se repiten una y otra vez.1. Aislamiento. Entonces, ¿dónde comienza una relación? En sentido figurado, comienzan con la formación de personalidades individuales aisladas, con su propio temperamento, carácter, valores y sus propias formas de contactar con el mundo exterior y las personas. Y cada uno de estos individuos tiene su propia idea de qué tipo de pareja debería estar cerca en esta etapa de la vida y en la vida en general. Estas ideas se componen de actitudes sociales, experiencias de relaciones con seres queridos importantes (padres, familiares, amigos) y necesidades internas inconscientes (muy a menudo). A menudo, esta imagen se ve reforzada al fantasear y representar diversas situaciones en la imaginación. Y cuanto más compleja sea la imagen del socio deseado, más claros serán los criterios para una mayor selección. Además, la imagen de uno mismo en las relaciones se forma de la misma forma. En la imaginación se representan diversas situaciones, tanto buenas como malas, y se toma una decisión sobre cómo sentirse y cómo comportarse, es decir, cómo comportarse. Se crean ciertos patrones de comportamiento propio. Incluso la persona más inexperta entra en una relación real con sus propias ideas definidas y establecidas sobre cómo debería ser. Pero por ahora se trata sólo de una personalidad separada y aislada con su propio mundo interior establecido, que le resulta valioso.2. Acercamiento. Todos los días conocemos a muchas personas, pero no todas las personas del sexo opuesto se ajustan a nuestra idea de pareja potencial, por lo que solo unas pocas pasan por el “filtro”, con las que podemos pasar a la etapa de desarrollar relaciones; realidad. Esta es la llamada etapa de acercamiento. Un juego. Acción interesante, emocionante y emocionante. La etapa de “conquistar” unos a otros. Las personas se acercan o se alejan, como si se probaran a sí mismas y a su pareja sus ideas sobre cómo debería ser una relación. Y además, si la pareja es, en principio, adecuada, hay una “prueba”, donde puedes adaptarte, mover tus límites y donde necesitas adaptar a tu pareja a tus límites. Y aquí, por supuesto, es importante hacer un seguimiento de lo que está sucediendo, quién se está adaptando y quién se está adaptando. Quién es el primero en ceder, quién es el primero en ceder y quién espera a que alguien ceda ante él. Quién depende más emocionalmente de quién y de cómo se ve. Quién manipula a quién y cómo, si se produce manipulación. Porque siempre será así, y en el futuro, para cambiar el orden existente, habrá que hacer muchos esfuerzos. Pero normalmente el estado de enamoramiento, coqueteo y atracción sexual no te permite seguir estos momentos ni fijar tu atención en ellos, y este momento importante se pierde. Esta es la etapa de elección. Los socios potenciales se acercan gradualmente, experimentando interés y atracción, pero al mismo tiempo siguen mirándose de cerca, eligiendo si acercarse o tal vez irse. Es muy importante pasar por esta etapa y no "volar hacia" la relación de inmediato. En esta etapa, los socios aprenden a verse y al mismo tiempo a estar a distancia, manteniendo sus límites. Aquí todavía hay libertad de elección: quedarse o irse. PeroTambién existe mucho temor de que la pareja deseada no elija a favor de la segunda, que ya ha decidido quedarse. Miedo: “¿Qué pasa si no soy elegido? ¿Qué pasa si me rechazan? Debido a este miedo, esta etapa a menudo se "aplasta", y la pareja rápidamente salta ni siquiera a la tercera, sino a la cuarta etapa: la fusión. Porque ambos tienen miedo. Debido a este miedo, explorar el mundo de otra persona se vuelve peligroso: es posible que te guste aún más y luego te vayas... En esta etapa de la relación, es importante aprender a mantener la distancia y también aprender a dar al otro. el derecho a elegir. Y trata de hacerte a la idea de que no siempre puedes ser elegido. Pero también nos tomamos el derecho a ser más críticos y a no estar de acuerdo con todas las propuestas más o menos adecuadas. El gran peligro aquí es que, por temor a que una pareja se vaya y la rechace, una persona evalúa las cualidades de otra de manera demasiado superficial y se aferra incluso a una pareja que no es muy adecuada, siempre y cuando no se vaya, para no ser abandonada. . Al mismo tiempo, acepta muchas cosas que son inaceptables para él, tratando de adaptarse más de lo que realmente está preparado, haciendo la vista gorda ante algunas cosas en el comportamiento que no está dispuesto a soportar. Y esto puede complicar significativamente la siguiente etapa de la relación.3. Reunión o diálogo. Y así, se hace la elección. Aquí ya comienza el territorio de la calma y la seguridad. Puedes acercarte a tu pareja, puedes dejar que se acerque. Podréis conoceros cada vez más. Aquí el contacto mejora, el oropel desaparece, los socios comienzan a establecer el valor del otro, puedes abrirte, puedes conocer y explorar a tu pareja. No da miedo porque ya has sido elegido. Se han cumplido los criterios de selección. Y sobre esta base, el propio socio fortalecerá el valor del otro ante sus propios ojos, él mismo lo mejorará en su mente. Porque lo necesita para fortalecer la relación y para permanecer en ella. “La belleza está en los ojos de quien mira” se trata de la tercera etapa. En esta etapa, todo el mundo sabe por qué continúa esta relación, porque él mismo hace que su pareja sea valiosa para sí mismo, aunque a los demás no les parezca claro que todo es posible para calmarse y relajarse, para ser uno mismo. Parece que ya no puedes esforzarte tanto, no intentar aparecer ante los ojos de otro en una forma mejorada (como en la segunda etapa), y puedes mostrarte tal como eres. A menudo, este efecto se puede observar después de la boda, lo que provoca decepción. ¿Por qué? Esto depende de los criterios por los cuales se hizo la elección en la segunda etapa. O en la segunda etapa, uno de los cónyuges, o tal vez ambos, se excedió. Se esforzaron demasiado en complacer, jugaron demasiado bien con quien el otro lado quería ver. Pero jugar todo el tiempo es muy difícil, y cuando llega el momento de la aceptación, cuando debe florecer la calma y la seguridad de la tercera etapa, y podéis simplemente estar juntos, conociéndoos aún más y disfrutando aún más de la relación, resulta que la elección basada en la persona no existe o parece muy diferente. Por ejemplo, la agresividad parecía la capacidad de proteger, la codicia parecía frugalidad y frugalidad, y la incapacidad de tener en cuenta la opinión de un socio se leía como la capacidad de tomar decisiones. Y el diálogo no funciona, aunque ambos, sin embargo, han aumentado el valor del otro para sí mismos y permanecen en la relación. A veces debido a esto, la pareja vuelve a pasar a la segunda etapa, pero muchas veces se intenta acercar a la pareja. a los criterios por los que fue elegido: acercar, forzar, reeducar. Pero puede funcionar si ambos permanecen en la tercera etapa, es decir. se eligieron el uno al otro de todos modos y permanecen en una relación. Si al menos uno comienza a dudar de su elección, entonces se entra en la fase anterior, nuevamente la evaluación y la “probación”, y luego es probable una ruptura.4. Fusión. Una continuación lógica de la tercera etapa de una reunión o diálogo es la fase de fusión. Se produce tanto en el caso de una vida sana y plena por parte de la pareja de la etapa anterior, como en el caso de que.