Fra forfatteren: Artiklen blev publiceret på min blog "Tænkefejl eller samtaler for bevidsthed" Wikipedia: Ensomhed er et sociopsykologisk fænomen, en følelsesmæssig tilstand hos en person forbundet med manglen på tætte, positive følelsesmæssige forbindelser med mennesker og/eller med frygt for deres tab som følge af tvungen eller psykologisk forårsaget social isolation. "Social isolation", det er denne sætning, jeg gerne vil henlede din opmærksomhed på. Fordi vejen ud af ensomheden, som en person er meget bange for, er netop (jeg vil sige på mine egne vegne - det betragtes som) dannelsen af ​​et bestemt "vi", en persons tilhørsforhold til en eller anden gruppe, til et fællesskab. Hvorfor skrev jeg stadig "er"? Fordi mennesket er et socialt væsen, og fra den tidlige barndom udvikler vi behovet for at tilhøre "vi". Dannelse af "vi"-systemet. De vigtigste i den indledende fase af vores liv er vores forældre, de danner vores første "vi"-system. Barnet er født hjælpeløst og afhængigt. Han har mere brug for sine forældres kærlighed og omsorg end noget andet i verden, ellers vil han ikke overleve. Og oftest modtager han denne kærlighed, alle hans behov er opfyldt. Yderligere vil vi resten af ​​vores liv længes efter den barndomstilstand, hvor vi havde alt, kun fordi vi eksisterer, vi eksisterer. Hvis dette behov i barndommen er fuldt opfyldt, hvis barnet får en tilstand af selvværd, så vil der ikke være så mange store psykologiske problemer i en voksens liv, og han vil være i stand til at udholde dem meget lettere end dem, der gjorde. ikke modtage en tilstrækkelig mængde ubetinget kærlighed i barndommen. Vigtigst af alt vil en tilstand af selvværd fritage barnet for behovet for at bevise sin eksistens over for verden, og som et resultat vil han ikke konstant være hjemsøgt af frygten for ensomhed. Og som praksis viser, opstår alle psykologiske problemer i fraværet af en værditilstand for en selv. Barnet begynder også at genkende sig selv gennem "vi" - vores familie, vores hjem, vores gade, vores by, vores nation osv. Det er takket være bevidstheden om os selv gennem "vi", at denne tilstand er af super værdi for os. Alt, hvad vi går igennem i samfundet, vil bestemme vores holdning, verdenssyn, ideologi og værdisystem, der er "viklet ind" på os i opdragelsesprocessen. Vi vil tale om programmerne i de socio-psykologiske verdener hver for sig, og i dag vil vi fokusere på at tilhøre "vi"-systemet og frygten for at forlade dette system, der for os fremstår som tab af sig selv, som en tilstand af ensomhed. Lad os se, hvordan "vi"-systemet er bygget til en person. To mennesker mødes – en mand og en kvinde – og skaber en slags "vi"-system, der kaldes en familie. I processen med at leve sammen, opfatter og føler hvert af medlemmerne af dette system sig ubevidst som en del af dette system. Og så opfattes ethvert tab af et af medlemmerne af systemet (død, afgang) som et tab af eksistensgrundlaget. Det er derfor, at død og skilsmisse betragtes som en af ​​de største belastninger i vores liv. Ofte efter en skilsmisse eller et af familiemedlemmernes død, kan du høre følgende sætninger: "Jeg kan ikke se meningen med yderligere eksistens," "Jeg har mistet mig selv." Dette skyldes det faktum, at hele meningen med livet blev investeret eller afsluttet netop i eksistensen af ​​"vi"-systemet. Og falder ud af det, oplever en person en tilstand af ensomhed og tomhed. "vi"-systemet i stedet for ensomhed. Som vi fandt ud af, sker dannelsen af ​​"vi"-systemet i os fra den tidlige barndom, så fraværet af dette system er en usædvanlig, ukendt og skræmmende tilstand. Det er netop derfor, at mange ulykkelige familier ikke går i opløsning, fortsætter med at holde fast i hinanden og foretrækker at blive i systemet frem for at opleve denne frygtelige tilstand af tomhed og ensomhed. Ensomhed synes trods alt at være en mere forfærdelig tilstand end "ulemper" i systemet. Følelser af ensomhed er direkte relateret til forhold tilandre mennesker. Mig (alene) og dem. Ensomhed er som et problem altid en konflikt mellem en person og dens omgivelser. Hvis "vi"-systemet falder fra hinanden. Vi talte kun om ægtefæller, men lad os se på, hvad der sker, hvis der er et barn i familien, og denne familie går i opløsning. For et barn er familien det "vi"-system, som han blev født i, som han identificeres med, og hvorigennem han stadig overlever. Opløsningen af ​​hans familie er en kæmpe tragedie for ham. Hans liv stopper i nogen tid, barnet bliver bogstaveligt talt tabt. Hvordan han vil udholde bruddet mellem mennesker tæt på ham, vil afhænge af mandens og kvindens visdom. Desværre ordner voksne (ved hjælp af et pas) oftest tingene indbyrdes, helt uden hensyntagen til barnets psyke, og tænker ikke på konsekvenserne af dette opgør for barnet. Der er et eksempel i mit liv, som aldrig holder op med at forbløffe mig. Manden mødte en anden og forlod familien. På trods af al smerten ved dette brud ordnede forældrene aldrig tingene foran barnet, afpressede ikke hinanden som børn, og barnet forblev accepteret og elsket af både far og mor. Pigen voksede op i fuldstændig kærlighed. Selvom "vi"-systemet var faldet fra hinanden, forblev det stadig for hende. Men dette er et ret sjældent tilfælde, og oftere sker det, at når en mand forlader familien, er han enten ikke opmærksom nok på barnet, eller konen, af vrede, tillader ikke sin eksmand at mødes med barnet. Som et resultat af denne adfærd vil barnet, som vokser op, ubevidst "lede efter sin far" i andre mænd hele sit liv for at genoprette systemet eller bevise over for sin rigtige far, at han er noget værd, at han eksisterer. Samtidig vil frygten for ensomhed være meget stor, fordi han allerede har været nødt til at komme i kontakt med denne tilstand. Og den, der engang oplevede ensomhed, fordi han mistede tilstanden "vi", vil fremover ubevidst altid være bange for den. Jo færre chok der er i et barns liv, jo mindre modstridende og mere tilfredsstillende vil dets liv blive. Efter at have modtaget nok kærlighed i barndommen, vil en person i voksenalderen ikke have behov for at lede efter kærlighed, fordi han vil vide, hvad kærlighed er og vide, hvordan man deler den. Men dette giver ikke en fuldstændig garanti for, at en person ikke vil have problemer i livet. Et barn kan ikke forblive for evigt under sine forældres beskyttelse og kan ikke beskyttes mod samfundet, fra andre systemer. Før eller siden bliver han nødt til at stå over for andre "vi"-systemer og modsætningerne mellem disse systemer. Møde med andre "vi"-systemer. Nogle gange klager forældre over, at deres barn før skoletid var åbent og muntert, men da han gik i skole (børnehave), så han ud til at "bryde sammen" og begyndte at lukke ned. Årsagen er, at barnet før skolen levede i "vi"-systemet, som ikke har nogen modsætninger. Og i skolen befinder han sig i situationer, der er nye for ham og møder mennesker, der kan have modsatte holdninger og værdier end hans families holdninger og værdier. Som et resultat opstår der spændinger i barnet, han befinder sig i en tilstand af misforståelse, og nogle gange endda konfrontation, og som et resultat begynder han at lukke ned, han har en frygt for at gøre noget forkert, hvilket han senere vil blive for. bedømt. Det er i skolen, han kan føle sig ensom for første gang, hvilket er det, der sker for de fleste af os. Som Elbert Hubbard sagde: "Ægte ensomhed er tilstedeværelsen af ​​en, der ikke forstår dig." Derhjemme, i et konsekvent system, kan et barn være åbent og glad, men så snart det forlader det system, kan hans adfærd ændre sig dramatisk. Enten flytter han til et andet "vi"-system, og hans forældre genkender ham slet ikke, eller også øges hans identifikation med hans konsekvente system, og for klassekammerater og lærere kan han virke som et sort får. For at gøre det klart, lad os se, hvordan dette ser ud med et eksempel. Lad os antage, at der i en familie ikke er nogen opdeling mellem ens egne og andres ting, alle kan bruge både deres egne ting og andre familiemedlemmers ting uden at spørge om lov. Barn,for eksempel kan han tage sin mors telefon og ringe fra den eller blot spille spil, der er på telefonen. Hvis han begynder at opføre sig på lignende måde med klassekammerater, kan en sådan adfærd blive reageret med aggression. Uden at forstå årsagen til denne aggression, vil barnet føle sig "malplaceret" og begynde at trække sig tilbage, bange for at gøre noget andet "forkert" eller se dårligt ud i sine jævnaldrendes øjne. Eller i familien er det sædvanligt at udtrykke deres følelser frit. Hvis de vil græde, græder de, hvis de vil tale højt, taler de højt, osv. Og i skolen vil dette ikke blive forstået, for i andre systemer er "vi" enten forbudt at udtrykke vores følelser, eller vi bliver lært at håndtere dem fra barndommen. Og barnet, for et så åbent udtryk for følelser, begynder at blive afvist (drillet, kaldt navne osv.). I dette tilfælde vil barnet være meget mere komfortabelt derhjemme, hvor det frit kan udtrykke sine følelser, og skolen vil blive opfattet som noget fremmed, hvor han føler sig ensom. Hvis barnet ikke møder modsætninger, og det nye system er tæt på det system, som det identificeres med, opstår der ikke spændingssituationer, og følelsen af ​​ensomhed viser sig ikke. Et andet eksempel, men fra voksenlivet. Vi har hørt mere end én gang, at det er bedre at vælge din valgte fra ét socialt system. Dette er naturligt, i et socialt system er der meget færre modsætninger. Med andre ord, jo mere en person eller gruppe af mennesker deler vores værdier og har et verdensbillede tæt på os, jo mindre modsætninger vil der være mellem os, jo mere tilfredse vil vi føle os. Konklusionen virker indlysende: Skab et miljø, der deler dine værdier, har en lignende holdning og verdensbillede. Men dette er en halv foranstaltning. Fordi resultatet af alle konsistente systemer er en indsnævring af livets felt. Der er en flugt fra det nye, det ukendte, det uforståelige, det som kan ødelægge vores tilfredsstillende tilstand. Og når man står over for dette nye og uforståelige, oplever en person lidelse, og tilstanden af ​​frygt for ensomhed aktiveres. "vi"-systemet og udvikling. I et lukket system kan der ikke ske nogen udvikling, alt velkendt og forudsigeligt skal gentages der, derfor er det et lukket system. Som et resultat bringes systemet til automatik, og tykke vægge af beskyttelse vokser omkring dette system. Men er det virkelig muligt at passe hele verden ind i dette konsekvente system? Naturligvis ikke. Så er der en opdeling i "vi" og "de": dem, der er med os og dem, der ikke er i vores system, og som bedst "drages" ind i dit system ved overtalelse eller magt, smiger eller bedrag, for at skubbe grænserne for "vi" til tilstand af hele verden. Og det her er krig. Fordi et andet "vi"-system vil gøre det samme. Lad os se, hvordan det ser ud med et eksempel. Du har sikkert bemærket mere end én gang, at når nogen udtrykker en mening, der afviger fra vores, prøver vi vores bedste for at overbevise samtalepartneren (træk ham ind i vores "vi"-system). Hvis det ikke lykkes, begynder vi at blive vrede, irriterede, nogle gange bebrejde, blive personlige eller stoppe enhver interaktion med ham, da han følelsesmæssigt slår os ud af vores balancerede tilstand. Med andre ord, vi måler styrke for at se, hvis system "vi" vil vinde. Hvis vores system ikke har nok "styrke" og ambitioner, og vi konstant står over for en eller anden form for modsætninger udenfor, så begynder vi at lede efter en måde at reducere spændingen på. Hvordan kan du reducere spændingen i dette tilfælde? Begræns dig selv i interaktion (læs – i muligheden for valg) for at forblive i dit system. Hvordan sker dette i aktion? Vi reducerer vores kommunikationsmiljø, vælger kun de mennesker, som vi føler os mere komfortable med, og udelukker fra vores liv dem, der forårsager i det mindste en vis spænding eller irritation. Vi fortsætter med at arbejde et sted, hvor de væsentligste modsætninger allerede er løst, hvor vi føler os trygge, i et beskyttet system, selvom indtjeningen eller forholdene ikke helt tilfredsstiller os. Vi lever med en person, som vi ikke elsker, men som vi er vant til og med