Seguro que has visto más de una vez los llamados “Sé tú mismo y todo te saldrá bien”. Suena tentador, pero para una persona que nunca ha sido él mismo, resulta completamente incomprensible o muy abstracto. Como un caballo esférico en el vacío. ¿Cuál es la diferencia entre “ser, soy” y “no ser, no soy”? Si “no soy”, entonces la vida transcurre en una búsqueda desesperada de alguien que confirme a la persona, su existencia, su sentido de ser. él mismo. Una persona no se ve a sí misma, no comprende, pero al mismo tiempo siente algunos impulsos perturbadores desde lo más profundo de su alma. "¿Dónde terminé? ¿Quiénes son todas estas personas? ¿Cómo sobrevivir aquí?" Da miedo cuando no tienes autosuficiencia, te encoges de miedo y, cerrando los ojos, saltas a algún lugar; no sabes dónde terminarás ni qué resultará de ello. Tendrás suerte o mala suerte. Vagando en tensión y soledad en la oscuridad, sin darse cuenta de ninguna dirección ni de ti mismo, esperando desesperadamente a alguien que te vea y te diga: estás ahí, te veo. Pero esto no siempre es suficiente para vivir la vida “no estoy ahí”. Siempre es ansiedad volver a perder tu reflejo en los ojos de otro y enfrentarte nuevamente al hecho de que “no estoy allí”. De aquí surge la adicción. La vida en ausencia de una dosis de confirmación de la existencia por parte de una persona importante se vuelve vacía y sin sentido. "No existo": úsame y, a cambio, confirma mi existencia, sálvame del horror de la soledad. Dime: ¿qué necesito sentir, cómo necesito ser, qué puedo querer y qué no? "Yo no soy": una persona no existe para el mundo, experimenta una brecha entre él y la vida. El otro se convierte sólo en un medio, un instrumento para aliviar a corto plazo la experiencia de aislamiento de uno mismo y del mundo. De ahí nacen conflictos sin sentido, exigencias y expectativas imposibles. Explotación mutua, que aumenta la soledad juntos y crea barreras a la verdadera intimidad. Cuando "yo soy", esta es una naturaleza diferente de la relación, no exigente. Esta es una oportunidad para ser resilientes y libres. Tener elección. Cuando "Yo soy" y "El otro es", somos iguales, no necesitamos la confirmación de nosotros mismos del otro. En la soledad en la que estoy hay dignidad, paz. Puedes vivir tu vida con dignidad independientemente de si estás actualmente en una relación o no; no importa lo que pase en la relación. Acepta todo lo que te trae la vida con dignidad. Esto es todo lo contrario de la soledad en la posición de "no soy", que es simplemente humillarse esperando la confirmación de que soy. Una persona, en la transición de "no soy" a "soy", puede decir: ". Hasta que sea un adulto que pueda vivir. He vivido toda mi vida esperando que alguien me acaricie y en cuyos ojos me vea a mí mismo, luego por un corto tiempo recibiré la confirmación de que lo soy. Y con esto hay mucha tristeza y, aunque parezca mentira, mucha fuerza que nace justo en este reconocimiento. Admitir ante uno mismo que se experimenta una sensación nueva, que aún no se comprende del todo. Los cambios se están produciendo gradualmente. Una persona inevitablemente tiene que acostumbrarse, instalarse en el territorio del Yo-soy. Esto lleva tiempo. Yo soy esta estabilidad. Esto se puede comparar con estar parado sobre dos piernas, no sobre cuatro. Por supuesto, esto es una metáfora. Una metáfora de cómo ser adulto significa tener el doble de apoyo. Porque es autosuficiencia. La ventaja es que cuando “yo soy” ocurre un milagro ordinario. Una persona descubre que puede desear algo, a diferencia del “yo no soy”, en el que no existe un sentido claro y estable de sí mismo. En "Yo no soy", una persona es solo un recipiente vacío para las expectativas de otras personas, las ideas de otras personas sobre sí mismas, una función para satisfacer las necesidades de los demás. Descubrirse a uno mismo en "Yo soy" es un viaje asombroso hacia otro sistema de coordenadas que. abre horizontes de vida y relaciones completamente nuevos. La relación “tú eres” - “yo no soy” está condenada a la destrucción. El encuentro es imposible. La relación “tú no estás” - “yo no estoy” puede mantenerse durante años a base de miedo, celos y dependencia. Pero si fortaleces a uno de los socios, se desmoronará como un castillo de naipes. EN.