Forhold til eks'er er som et nøglehul - vi vil gerne se, hvad der er der, bag døren, som vi aldrig kommer ind. Nogle mennesker vil gerne vide noget om dem, andre vil gerne tale om dem, men hvad er det vi mister, og hvad vinder vi i virkeligheden. For det første hører vi kun den ene side (måske den fornærmede eller lever efter "utrogen-skylden"? mønster). Vi vil aldrig høre den anden side, og vi vil aldrig kende sandheden. Begge siders mening er blot en mening og en fremskrivning. Og netop i dette øjeblik. Og på det tidspunkt var de de samme For det andet, hvis vores nye bekendtskab er bevidst eller ubevidst stærk i manipulation, kan vi blive trukket ind i konkurrence med en usynlig rival, der ikke kender til os, og derudover kan vi blive til en marionet. Efter min erfaring var der sådan en historie. En mand med internetafhængighed havde et mønster: Jeg møder en kvinde, organiserer en reklamekampagne "Jeg er vidunderlig, følsom, misforstået" i 6-8 måneder, hvor jeg fortæller, hvordan min eks behandlede mig uretfærdigt "hun fulgte mig, Jeg kan ikke lide mistillid, men jeg kunne ikke lide hende, så jeg blev ved med at lede efter nogen på datingsider." Og mens den nuværende kvinde forsøgte at opbygge et forhold til ham, og også viste den efterlængtede fuldstændige tillid, gik manden igen på datingsider. Først på dette tidspunkt var han som regel allerede på den nye kvindes territorium. Det er værd at bemærke, at historierne om eksen også blev krydret med information om, hvor "godt det var for os, hvad der blev sagt i historien om eksen." Den anbefalede og ønskede adfærd for en ny kvinde er ikke at følge, ikke at spørge, hvad du laver eller har gjort, ikke at afklare, hvor og med hvem du er. Du vil skuffe Ianche, for hun er en skuffelse. Plus konkurrence med den smukke kvinde, som du endnu ikke er blevet smukkere. Og det er det - en ny kvinde i spillet. I endnu et neurotisk spil af en mand, hvor alt er overskueligt og behageligt for ham som før. For det tredje, ved at tale om fortiden, viser du din nye partner et billede af dit gamle jeg. Hvordan de opfattede det, hvad de gjorde, og hvordan de levede. Men hvis du er en person, der drager konklusioner efter et forhold (og enhver person drager konklusioner, uanset om det er korrekt eller ej) - er du allerede anderledes. Den nye partner ser dig dog på en helt anden måde, end du var, og hvad du er. Han spekulerer og tænker over noget, et eller andet sted støder han på sin forståelse af din tidligere situation. Og det er alt - han bygger ikke et forhold til dig, han bygger et forhold til det, han forstod ud fra dine ord. Hvad mistede din partner og du selv i denne sag? Opbygge et forhold til dig her og nu. Det er svært at optrevle, forstå, føle. Han så ud til at læse en bog om din historie, som er følelsesmæssigt beslægtet med tabloidpressen i hans opfattelse, uanset hvor meget sjæl du lægger i ord om fortiden. Og det er det, vi kan overveje, at din romantik næsten er forbi. Ingen drikker kaffe med nogen. Eller den forkerte med den forkerte. For det fjerde fratager du dig selv udviklingen. Man har ondt af den anden, støtter eller fordømmer den anden halvdel og forsøger at bygge en ny kontakt på denne støtte. Så hvad er resultatet? I stedet for at drage en konklusion fra et tidligere forhold og prøve noget nyt i et nyt, så se på dine følelser, lyt til dig selv – du modtager støtte fra en fremmed. Som i det væsentlige ikke kender din situation og dig. Og man bliver hængende i det gamle mønster i stedet for at komme videre. I dette mønster risikerer nye relationer at blive stereotype. Og efter flere sådanne vendinger opstår det legitime og velkendte "alle mænd er geder", "alle kvinder er idioter" Hvis du afsluttede forholdet, blev syg og græd, kan du roligt dissekere dem. Hvad gjorde du, hvad modtog du som svar, hvilken slags person var ved siden af ​​dig, hvor du ikke troede på dig selv, men forgæves, og hvor du fandt på skyer, og også forgæves. Og så videre... Dette er nu diagnostisk materiale for dig, og ikke en evig grund til at forbande Vasya-Klava og alle deres slægtninge Overlad din fortid til dig selv. Kun du kan, i et ærligt forhold til dig selv, se det punkt, hvor du var, og hvorfra du gik. Lad dette være dit punkt, din afstand og din.