Vi holder aldrig op med at være børn. Vi, som en rededukke, lægger blot yderligere skaller oven på os selv gennem årene. Og indledningsvis er vi inderst inde børn. Det er, hvordan vores forældre behandlede os i barndommen, der lægger det holdningsmønster over for os selv, der pakkes ud gennem hele vores liv. Ved deres adfærd viste forældre os, hvordan vi kunne reagere på vores fejl, fejl, smerte, sejre, ønsker, frygt, usikkerhed, dovenskab og andre negative følelser. Det var præcis sådan, vi fik lov eller forbudt at føle, at vi satte en rettesnor for os selv at følge. Senere faldt der måske noget væk, noget vi selvstændigt og bevidst ændrede, men hovedrygraden, hovedessensen, absorberede fra barndommen, vi. overlade det til os selv. Det er som en pyramide, jo tættere på basen, jo større er området og betydningen af ​​de første, grundlæggende stadier i livet. Og når vi allerede er voksne, så er alle vores handlinger og reaktioner dikteret af det indre barn, der er inde i os. Det er den barnlige del af vores psyke, som alle vores følelser hører til. Fra det mest positive til det mest negative. Når vi oplever en følelse og måske ikke engang er klar over, hvad det er, er dette alt sammen en manifestation af vores barnlige del. Selvfølgelig opstår der straks tanker om, at det ikke er muligt, eller et forsøg på at retfærdiggøre, straffe, skamme eller tolerere sig selv. Alt dette er forældredelen i os, der taler. Som vores mor engang talte og gav feedback til os, nu taler denne del af os til vores egen del, men den barnlige. Vi kan sige, at teatret, som begyndte eksternt i barndommen, nu har flyttet sig internt. Men der er også en voksendel - det er vores personlige erfaring, vores forestillinger om livet og tanker, kun baseret på rentabilitet, nytte, mening, logik og. strategiske konsekvenser. Dette er den kloge del, der oftest sover et sted eller bliver drevet ind i et hjørne af vores psyke. Det er ærgerligt Så det viser sig at være sådan en gentagelse af vores barndom i voksenlivet. Ud fra, hvordan en person håndterer eventuelle negative følelser, kan man bedømme, hvordan forældre opførte sig i barndommen, når barnet også oplevede negative følelser, og måske for første gang, har vi endnu ikke født vores barn ! Allerede! Og han er inde i os. Det er ligegyldigt dit køn, om du er en mand eller en kvinde - du har allerede et barn indeni. Og dette er din barnlige del, den sanse-emotionelle del. Det er barnet, der ejer vores "ønsker". Når vi vil noget, men vi forstår, at det ikke er på det rigtige tidspunkt. Når vi vil noget, men ikke ved hvad præcist. Alt dette er vores barnlige del, der arbejder indeni. Og alle opfører sig med sig selv i denne situation, præcis som vores forældre opførte sig med os i barndommen. Nogle forkæler sig selv, nogle forbyder det, nogle tåler det og bryder så sammen osv. Vil du være en god forælder for dine børn? Så vent ikke på fødslen af ​​børn, men start med at behandle dig selv, den barnlige del af dig selv, som du ønsker at behandle dit fremtidige rigtige barn. Dit indre barn giver sig til kende, når du oplever en følelse, når du virkelig vil eller ikke vil noget Begynd at kommunikere med dig selv anderledes end dine forældre gjorde i barndommen og ikke efter en etableret vane. Og ligesom de skriver i bøger om børnepsykologi. Begynd at lytte, høre, give ret til at ville, diskutere, tilbyde, berolige, acceptere, motivere, rådgive, som foreslået i børnepsykologi. Hemmeligheden til at uddanne dig selv ligger mærkeligt nok i børnepsykologiens bøger. Det er der, de allerede beskriver en masse råd og anbefalinger fra forskellige sider om, hvordan man opfører sig med et barn i forskellige aldre. Så begynd at læse dette og anvend informationen til dig selv, eller rettere sagt, på den barnlige del af dig selv, der lever og vil leve i dig til det sidste suk. Hver gang du oplever nogen følelser, taler dette barn i dig. Hvor sjældent lægger vi mærke til ham i os selv, og endnu sjældnere kommunikerer vi virkelig med ham i begyndelsen, og påtager os derefter fødslen af ​​et rigtigt barn. Derfor tror jeg på, at det aldrig er for sent at lære at være pædagog ogDet er værd at lære dette, allerede inden du føder et barn. At føde er en ret simpel sag. Enhver kan gøre dette, fordi naturen har tænkt det sådan. Men for at være lærer skal du allerede lære dette, så sætninger som "Når du har dit eget barn, så vil du undervise" er grundlæggende forkerte. Vi har allerede et indre barn hver. Det eneste, der er tilbage, er at blive din egen pædagog. Du bestemmer selv, hvordan du vil opdrage ham/dig selv. Og din holdning til andre mennesker i almindelighed og til dine rigtige børn i særdeleshed afhænger af dette. Nemlig at religion er et bestemt sæt regler, love, traditioner og ritualer, og alt dette skal følges og ikke stilles spørgsmål. Det er bare sådan det skal være. Det er rigtigt. Det er de grænser, der er bygget for en, der ikke kan vælge grænser for sig selv. I barndommen kender et barn ikke grænser og opfører sig derefter. Han vil have alt på én gang, han klatrer overalt og overalt, han spørger om alt, hvad der falder mig ind. Det vil sige, at barnet føler frihed, vilje og ikke ser grænser, ved ikke hvad der må og ikke må. Det er umuligt, fordi konsekvenserne kan være irreversible. Voksne har allerede lært dette gennem deres egen erfaring og forsøger at give barnet et færdigt resultat, et kort "nej", selvfølgelig, i en nødsituation er der ikke nok tid og lyst til at forklare, hvorfor det er umuligt, hvad konsekvenser er. Opgaven er hurtigt at fjerne fare fra barnet Men sådanne situationer er sjældne. De fleste af vores liv udgør ikke umiddelbare farer. Normalt viser konsekvenserne sig efter nogen tid. Og forældrene tillader ikke barnet at løse et livsproblem på egen hånd, men håndflader straks svaret. Barnet tror ikke på dette svar, fordi det ikke er hans oplevelse. Men vi har ikke lov til at få vores med et kort og hårdt "nej!" Så det viser sig, at grænser er skabt for os i barndommen af ​​vores slægtninge, forældre og kære. De skaber med deres eget "bør", "skal", "kan", "kan ikke". Vi får en færdiglavet indhegning, som dyr, der græsser på en eng, en slags korridor at leve i. Og desværre er denne korridor med dens grænser normalt meget smallere, end den kunne være. Vi kan sige, at vi får grænser i barndommen, idet vi forventer, at vi vil vokse op og selv flytte disse grænser, udvide dem. Ak, dette sker ikke. Det, psyken vænner sig til, forsøger den at bevare. Det er ligesom historien om en elefant, der som barn var bundet til et stærkt, men ret tyndt reb på en pind. Og da elefanten voksede op, kunne han nemt rive denne pind af, men det gjorde han ikke, fordi... Jeg var sikker på og overbevist siden barndommen om, at dette var umuligt. Vi absorberer også holdninger og følelsesmæssige oplevelser (normalt negative og smertefulde). Og vi lever i overensstemmelse med disse retningslinjer. Og så snart nogen krænker dem, bliver vi straks vrede eller udtrykker passiv aggression i form af vrede er, når vores forventninger ikke blev indfriet, når nogen ikke gjorde, som vi ville eller forventede. Desuden, hvis en person lovede og ikke gjorde det, så betragter vi det som en hellig ting at blive fornærmet af dette. Når alt kommer til alt, lovede han det og opfyldte det ikke, så vi anskaffer vores eget "det burde være sådan." Vi står i gæld til alle, inklusive os selv. Jeg skal, han skal, de skal, verden skal. Vi ønsker, at alt skal være, som jeg vil have det, og intet andet. Dette er en slags Guds syndrom, når man ønsker, at der skal være universel retfærdighed, og alt skal være retfærdigt. Samtidig er de ikke klar over, at der er lige så mange holdninger til retfærdighed og ærlighed, som der er mennesker på jorden. Alle har deres egne regler og deres egne ideer om livet. Og alle ønsker at påtvinge deres eget billede af verden. Hvis ikke alle, så bestemt pårørende Vi kan sige, at sætningen med ordet "skal" er et sæt regler, grænser for dem, der ikke vil, ikke ved hvordan og ikke ønsker at bestemme selv i hvert øjeblik. tid hvad jeg vil gøre og hvad jeg ikke gør. Ordet "bør" er til stede i talen af ​​en person, der også er svag i ånden. Svag i den forstand, at en person ikke ønsker at tænke med sit eget hoved, analysere konsekvenserne og selv træffe beslutninger, men ønsker at stole på den regel og lov, der hedder "sådan skal det være infantilitet, der manifesterer sig netop i dette.".